Авиацию

Категории про

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!
Авиацию, Мужчин
Прислал jhrome
2001-10-15

Молодожены летят в самолете после медового месяца
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-10-14

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Авиацию
Прислал Смелька
2001-10-10

Приходит чукча в авиакассу
Приходит чукча в авиакассу:
- Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы.
- Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"?
Чукча в недоумении:
- Я вообще-то исторический заканчивал...
Авиацию, Деньги, Детей, Чукчу
Прислал Мудрила
2001-10-07

Видеоролик
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту
говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..."
"Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Авиацию, Думу, Рекламу
Прислал УЗ
2001-10-05

Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры
Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры нового самолета
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.
Авиацию
Прислал aleksandr
2001-10-05

"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты
"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты, самолеты задерживают за
долги" (Ytro.ru) Надо понимать, что кредитором является либо Нога, либо
Бородин...
Авиацию, Деньги
Прислал Сборная СССР
2001-10-04

Молодая девушка на приеме у гинеколога
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал carcas
2001-09-26

Мент пассажирке перд посадкой в самолет
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Авиацию, Животных
Прислал undo
2001-09-24

Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с
Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с посадкой на площади
Минутка. Генералам Генштаба - большая скидка.
Авиацию, Армию, Объявления
Прислал Arturbek
2001-09-19

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.
Авиацию, Врачей, Деньги, Животных, Сантехников
Прислал Vovozka
2001-09-19

Один мужик повесил объявление
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sashok
2001-09-18

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Авиацию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2001-09-18

Сидят два артеллерийста, один другому говорит
Сидят два артеллерийста, один другому говорит:
- Смотри, Вась, звезда полетела!
- Да нет Петь - это не звезда - это самолет.
- Ну все равно, загадывай желание.

Паханчик.
Авиацию
Прислал Руслан
2001-09-17

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Авиацию, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2001-09-14

Хотел полетать на свем самолете
Хотел полетать на свем самолете. Не полетал!
Очередь на заправке!
Авиацию
Прислал Sefa
2001-09-13

Терраристический акт в США
Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!
Без Била Гейтса не обошлось....
просто повисли бортовые компы... :)
Авиацию, Войну, Геев, Демократию, Windows
Прислал Devokeb
2001-09-12

Вести из рая
Вести из рая
--------------
Несколько гурий получили разной тяжести ранения в давке за право
первой дать пилотам-самоубийцам

ЛБ
Авиацию
Прислал wheelman
2001-09-12

В аэропорту
В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас -
Северная башня Всемирного Торгового Центра?"
Авиацию, Девушек
Прислал Руслан
2001-09-12

Ответственность за терракт с применением самолетов
Ответственность за терракт с применением самолетов взял на себя Голливуд
Авиацию
Прислал Angela
2001-09-12

алло, алло
- алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
- да.
- сколько самолетов угнали?
- 11
- значит 4 еще где-то летают...
Авиацию
Прислал In vino veritas
2001-09-12

Про "падение" самолетов в США
Про "падение" самолетов в США.
Вот теперь про "Курск" никто не вспомнит, воскликнул Путин и радостно
потер ладоши
Авиацию, Демократию, Путина
Прислал El Comandante
2001-09-12

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг"
Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!
Авиацию, Рекламу
Прислал СергейМ
2001-09-12

По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один
По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный
самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет
здание корпорации Microsoft.
Авиацию
Прислал zloy
2001-09-12

В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам
В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской
милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на
предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг".
Авиацию, Полицию
Прислал Beery
2001-09-12

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового
Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из
динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".
Авиацию, Демократию, Животных
Прислал Рыбка
2001-09-12

Согласно наводке, переданной террористам
Согласно наводке, переданной террористам:
1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра!
Извините...
2) Он во втором здании!!!!
Простите.....
3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!

P.S.
Внимание!!! Последнему самолету!!!
Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и
вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Авиацию, Геев, Пенсионеров, Windows
Прислал zenjam
2001-09-12

Решили провести чемпионат по футболу среди…
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Авиацию, Врачей, Спорт
Прислал Смелька
2001-09-10

Жаркое воскресенье
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
Авиацию, Животных
Прислал Shalfey
2001-09-09
Категории про