Авиацию

Категории про

"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты
"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты, самолеты задерживают за
долги" (Ytro.ru) Надо понимать, что кредитором является либо Нога, либо
Бородин...
Авиацию, Деньги
Прислал Сборная СССР
2001-10-04

Молодая девушка на приеме у гинеколога
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал carcas
2001-09-26

Мент пассажирке перд посадкой в самолет
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Авиацию, Животных
Прислал undo
2001-09-24

Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с
Продам билеты на вертолетный рейс Грозный-Ханкала с посадкой на площади
Минутка. Генералам Генштаба - большая скидка.
Авиацию, Армию, Объявления
Прислал Arturbek
2001-09-19

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.
Авиацию, Врачей, Деньги, Животных, Сантехников
Прислал Vovozka
2001-09-19

Один мужик повесил объявление
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sashok
2001-09-18

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Авиацию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2001-09-18

Сидят два артеллерийста, один другому говорит
Сидят два артеллерийста, один другому говорит:
- Смотри, Вась, звезда полетела!
- Да нет Петь - это не звезда - это самолет.
- Ну все равно, загадывай желание.

Паханчик.
Авиацию
Прислал Руслан
2001-09-17

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Авиацию, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2001-09-14

Хотел полетать на свем самолете
Хотел полетать на свем самолете. Не полетал!
Очередь на заправке!
Авиацию
Прислал Sefa
2001-09-13

Терраристический акт в США
Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!
Без Била Гейтса не обошлось....
просто повисли бортовые компы... :)
Авиацию, Войну, Геев, Демократию, Windows
Прислал Devokeb
2001-09-12

Вести из рая
Вести из рая
--------------
Несколько гурий получили разной тяжести ранения в давке за право
первой дать пилотам-самоубийцам

ЛБ
Авиацию
Прислал wheelman
2001-09-12

В аэропорту
В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас -
Северная башня Всемирного Торгового Центра?"
Авиацию, Девушек
Прислал Руслан
2001-09-12

Ответственность за терракт с применением самолетов
Ответственность за терракт с применением самолетов взял на себя Голливуд
Авиацию
Прислал Angela
2001-09-12

алло, алло
- алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
- да.
- сколько самолетов угнали?
- 11
- значит 4 еще где-то летают...
Авиацию
Прислал In vino veritas
2001-09-12

Про "падение" самолетов в США
Про "падение" самолетов в США.
Вот теперь про "Курск" никто не вспомнит, воскликнул Путин и радостно
потер ладоши
Авиацию, Демократию, Путина
Прислал El Comandante
2001-09-12

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг"
Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!
Авиацию, Рекламу
Прислал СергейМ
2001-09-12

По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один
По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный
самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет
здание корпорации Microsoft.
Авиацию
Прислал zloy
2001-09-12

В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам
В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской
милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на
предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг".
Авиацию, Полицию
Прислал Beery
2001-09-12

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового
Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из
динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".
Авиацию, Демократию, Животных
Прислал Рыбка
2001-09-12

Согласно наводке, переданной террористам
Согласно наводке, переданной террористам:
1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра!
Извините...
2) Он во втором здании!!!!
Простите.....
3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!

P.S.
Внимание!!! Последнему самолету!!!
Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и
вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Авиацию, Геев, Пенсионеров, Windows
Прислал zenjam
2001-09-12

Решили провести чемпионат по футболу среди…
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Авиацию, Врачей, Спорт
Прислал Смелька
2001-09-10

Жаркое воскресенье
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
Авиацию, Животных
Прислал Shalfey
2001-09-09

Один пассажиp летит в отпyск
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов
и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до
Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в
Лондон?
Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:
- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!
Пассажиp облегченно вздохнyл:
- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей
авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!
Авиацию
Прислал Smith
2001-09-07

Представляешь
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Авиацию
Прислал трям
2001-09-02

Мужик после авиакатастрофы попал на остров
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-09-01

Все как в фильме - самолет еле летит
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Авиацию, Кино
Прислал Обсерватор
2001-08-29

На паспортном контроле
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...
Авиацию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-08-28

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....
Авиацию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Юрий Яц
2001-08-24
Категории про