Авиацию

Категории про

Аэропорт
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"
Доктор Франкенштейн.
Авиацию, Буратино, Врачей, Думу
Прислал snoomy
2001-08-24

Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт,
стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу:
- Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-08-20

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Авиацию, Врачей, Парашют
Прислал snoomy
2001-08-19

Второй пилот говорит командиру экипажа
Второй пилот говорит командиру экипажа
- Шеф по моему мы изменили курс!
- Да ты не волнуйся. Туалеты уже полные, а тут где-то рядом мой
огородик!
Авиацию, Армию, Дачу
Прислал pricolist
2001-08-18

Если на вас накакала птичка
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Авиацию
Прислал alex_24
2001-08-17

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-08-14

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
Авиацию
Прислал Дух времени
2001-08-14

Почему Windows постоянно вылетает ?
-Почему Windows постоянно вылетает ?
- Его на винте укачивает.
Авиацию, Windows
Прислал necto
2001-08-09

Что вы так печальны
- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал eli
2001-08-06

Нашла блондинка бутылку
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
Авиацию, Блондинок
Прислал кевлар
2001-08-04

Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Sibsin
2001-07-31

Мужик (М) проходит на свое место в самолете
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Рыбка
2001-07-30

Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.
(С) zaphod
Авиацию, Поезда
Прислал Юрий Яц
2001-07-28

Серия мероприятий, проведенных российскими авиакомпаниями
Серия мероприятий, проведенных российскими авиакомпаниями, позволила
надолго решить проблему воздушного пиратства.
Авиацию
Прислал Игогоо
2001-07-21

У психиатра
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
Авиацию, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2001-07-20

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Авиацию, Девушек
Прислал Petranog
2001-07-18

Плывет спецназовец на теплоходе по океану
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!
Авиацию
Прислал wikki
2001-07-18

На военных учениях разведчику дают секретное задание
На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется
прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо
уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы.
Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и
разбивается.
Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается
парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают
заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог
выдать разведчику такой парашют? Ответ:
- Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал wikki
2001-07-17

Рано утром жена будит нового русского
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в
аэропорт:
- Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский (спросоньи):
- Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек.
Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Авиацию, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал doctort
2001-07-13

На посту ГИБДД стоят два милиционера
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2001-07-12

В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
В связи с аварией самолета ТУ-154М под Иркутском правительственная
комиссия пришла к выводу, что Илья Клебанов в авиакатастрофе не виновен.
Авиацию, Алкоголь, Думу
Прислал Arturbek
2001-07-10

По западному TV пpонеслась очеpедная волна
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг
слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал лена
2001-07-10

Как заявил в Иркутске Илья Клебанов
Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.
Авиацию, Войну
Прислал dark
2001-07-08

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
Авиацию, Войну, Девушек, Демократию, Животных, Кино, Спорт
Прислал Терентий
2001-07-08

Вы едете на машине с константной скоростью
Вы едете на машине с константной скоростью. Слева от Вас занавеска.
Справа от Вас большой грузовик, сзади Вас почти по земле летит вертолет,
впереди маячит какая-то свинья. Все они движутся с Вашей константной
скоростью. Вопрос: как Вам остановиться?

Ответ: срочно слезьте с детской карусели
Авиацию, Авто
Прислал Рыбка
2001-07-02

Свадьба
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Авиацию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал necto
2001-07-02

Летит над СССР самолет с Брежневым и членами
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него
отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается
за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет
продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить,
то он разобьется.
Тут Брежнев произносит речь:
"Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.."
Бурные апплодисменты.
Авиацию, Брежнева, Деньги, Сталина, Apple
Прислал undo
2001-06-30

Самолет из Австралии разбился
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Авиацию
Прислал Angela
2001-06-30

Вступление
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на
данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все
это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.

Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет,
никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали,-говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня
вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Украину
Прислал Николай 13
2001-06-26

В целях предотвращения дальнейших арестов российской
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
Авиацию, Армию
Прислал йцукен
2001-06-24
Категории про