Авиацию

Категории про

Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют
складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать
непосредственно в воздухе.
Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле.
За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул
запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца ,
как каменюка в пропасть .
Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : «
А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Авиацию, Парашют
Прислал Алексей К
2000-11-26

Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м).
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м).
Пролетают над Францией.
Ф.- это самые красивые цветы франции
М.-а мы такими задницы подтераем!
С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой:
М.- это самые красивые цветы мексики
Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем!
М.-ребята!? Этож кактусы!
Авиацию
Прислал zloy
2000-11-19

Одна из платформ вблизи одного из аэропортов
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Linda6
2000-11-19

Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства
Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера
с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок
и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Авиацию, Демократию, Думу
Прислал agon
2000-11-19

Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум:
если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с
палестинских территорий и не пустит туда международных
миротворцев, его территория будет подвергнута
бомбардировкам силами авиации НАТО.
Авиацию
Прислал hueraga
2000-11-19

Возвращается сын из армии
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Авиацию, Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2000-11-14

В связи с появившимися сообщениями о возможности
В связи с появившимися сообщениями о возможности перевыборов американского
президента, в США срочно вылетел экс-губернатор Курской области А.Руцкой.
Авиацию, Демократию, Призидентов
Прислал kokos
2000-11-12

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал Jonsun
2000-11-12

Встретились как-то грузин и американец. Спорят
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Авиацию, Авто, Животных
Прислал антипод
2000-11-12

Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил
Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС
свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате
царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против
своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал
с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно
продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей
выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала
голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи
американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского
ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.
Авиацию, Демократию, ЖКХ, Полицию
Прислал belomor
2000-11-10

В связи с возникшей неопределенностью американцы
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Авиацию, Демократию, Путина
Прислал Папасик
2000-11-09

Идеальный день мужчины (перевод с нем
Идеальный день мужчины (перевод с нем.)

6.00 Звонит будильник
6.15 Минет
6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные
странички утренней газеты
7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные
обнаженной домработницей
7.30 Подают лимузин
7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт
9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете
9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет)
9.45 Игра в гольф
11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон
12.15 Минет
12.30 Игра в гольф
14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски)
14.30 Перелет в Монте-Карло
15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы
обнажены
17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер
18.45 Поср..ь, помыться, побриться
19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор-
порно легализированны
19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года),
большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное
на обнаженной женской груди
21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед
широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения.
Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0
21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности)
23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино
23.45 Минет «спокойной ночи»
23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку
покинуть комнату...

Миха Нов.
Авиацию, Алкоголь, Буратино, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты, Спорт
Прислал Элек
2000-11-05

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Авиацию, Мужчин, Новых Русских
Прислал Олег, Одесса
2000-11-02

Швартуется авианосец
Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Авиацию, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2000-10-31

Шереметьево
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Авиацию, Соседей
Прислал dark
2000-10-28

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал нюта
2000-10-25

В продажу поступили ковры-самолеты
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Авиацию, Деньги
Прислал ЛКН
2000-10-24

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче.
Авиацию, Дачу, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Armanda
2000-10-22

Вы слишком долго жили в Америке
Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"
Авиацию, Думу
Прислал Пацан
2000-10-22

Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана
Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками
на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения
с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари"
(Reuters)
Авиацию, Армию
Прислал kanito
2000-10-22

В средней школе № 1 г. Чугуева между
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым
и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки
произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон.
Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования
конфликта.
(ИТАР-ТАСС)
Авиацию, Детей, Школу
Прислал Sibsin
2000-10-22

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Авиацию, Интернет, Программистов
Прислал Пил и Грим
2000-10-15

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света"
Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.
Авиацию, Деньги, Чукчу
Прислал Рома-Роман
2000-10-08

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Авиацию, Хоттабыча
Прислал Прохожий1
2000-10-01

В связи с приездом Голды Мейер в СССР
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Авиацию, Животных, Одессу
Прислал Терентий
2000-10-01

Выпуск новостей
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Des.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Спорт
Прислал Olgmik
2000-09-23

іжики играли в чехарду "на вылет"
іжики играли в чехарду "на вылет"
Авиацию
Прислал adrian
2000-09-17

Новая немецкая версия гибели "Курска"
Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
Авиацию, Алкоголь, Сигареты, Apple
Прислал Ять
2000-09-17

Лучше, конечно, рассказывать в живую
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.
Авиацию, Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Vovan99
2000-09-17

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
Авиацию, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-09-13
Категории про