Авиацию

Категории про

Вносится новый закон в Госдуме

Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны
и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь
не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск
стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее
по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения
прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник"
на оставшийся срок (так как уже поздно)".
Авиацию, Армию, Демократию, Думу
Прислал вабков
2000-09-12

Указ Правительства Москвы N 926/2000
Для поддержания порядка в городе Москве и предотвращения актов
терроризма:
1. Засыпать все подземные переходы.
2. Выкорчевать зеленые насаждения.
3. Прекратить подачу газа.
4. Закрыть рынки, вокзалы, аэропорты, учреждения и другие места
массового скопления народа.
5. Выселить из Москвы иностранцев, кавказцев, брюнетов и небри-
тых.
6. Перенести столицу России в Лефортовскую тюрьму.
Авиацию, Думу
Прислал ak
2000-09-12

Почему загорелась Останкинская телебашня?
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля
в зоне прямой видимости.
- Почему же так долго тушили?
- Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.
Авиацию, Животных
Прислал Shadow
2000-09-12

Почему моджахеды не едет свиней?
- Почему моджахеды не едет свиней?
- Коран запрещает есть себе подобных.
- Что такое «руссизм»?
- Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом.
- Почему чеченские моджахеды не сдаются?
- Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться
осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям.
- Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб?
- Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего
лишь от случки чеченца с козой.
- Почему чеченцы постоянно захватывают заложников?
- Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами.
- Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно?
- Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы
расплачиваются с ними своими анальными отверстиями.
- Почему в Чечне так много мусульманских наемников?
- У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют.
- Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков?
- Опять же из-за дефицита женщин в горах.
- Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили?
- Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота
не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются
да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска.
- Почему среди чеченских моджахедов так много смертников?
- Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы.
- Когда Россия победит в Чечне?
- Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение
головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга.
- Почему на сайте Удугова печатается такая чушь?
- Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг.
Jet
Авиацию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2000-09-11

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Авиацию
Прислал Антимент
2000-09-10

Выбравшись из дымящегося самолета
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:
"Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.."
Абрамовича, Авиацию, Одессу
Прислал Петя Иванов
2000-09-08

Самолет теряет управление в воздухе
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2000-09-06

Ханкала
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
Авиацию, Мужчин
Прислал Eeerie
2000-09-03

Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!
Авиацию
Прислал kokos
2000-09-03

Объявление близ аэропорта
Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет"
Авиацию, Объявления
Прислал бублик
2000-09-03

Последние новости из Москвы
Последние новости из Москвы:
- Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься.
- При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской
башни обнаружен чеченский след 42-го размера
Авиацию
Прислал CoolM
2000-09-02

По заключению государственной комиссии причиной пожара
По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Авиацию, Войну, Пожарных
Прислал Devokeb
2000-09-02

Молодой специалист устраивается на работу в одну
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу
Прислал Sled
2000-08-30

Летит самолет
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?"
Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета.
А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?".
-Я передристался, прилип и остался.
Авиацию
Прислал dame
2000-08-27

Самолет
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2000-08-23

Hе правда ли, странно
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке,
то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам
присоединятся?
Авиацию
Прислал Elina
2000-08-22

ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК
ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК

Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа
в душу. Горя не знали.
Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда
небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы.
Весело, одним словом, жили.
Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий
по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась
стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели
на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную
землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил
новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях.
Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей.
Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране
Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного
раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине.
Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз
Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот
и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок
с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу,
выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное,
по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое
тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно.
На то и нужны друзья.
А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали
родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать
хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка
не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить.
Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот
показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку.
Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал
с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой.
Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку,
вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка
твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же
Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок
мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил
Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица
и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить.
Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь.
Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали
с тех пор.
Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это!
uRMAAS
Авиацию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал boris
2000-08-21

Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI
Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI:
-Как вам оторвало ногу?При каких обстоятельствах?
-Это было так:"Мы сидели в окопах,пролетел вертолет,сбросил коробку,
осторожно подползаем,думаем бомба,смотрим-надпись:"Привет от дяди Сэма"
Открываем-жратва,сигареты,ну полный all right!Через день-то же самое,
еще через день подползаем-то же самое!Живем!А когда еще раз скинули
коробку,подбегаем мы всей ротой к коробке и видим надпись:"Из России
с любовью!"...
Авиацию, Думу, Любовь, Сигареты
Прислал eli
2000-08-20

Президент Франции объявил о посмертном награждении
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
Авиацию, Войну, Призидентов
Прислал Balashov
2000-08-20

Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа
Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа.
Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение,
Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность.
Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете
о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней,
тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо
от объема выполняемой работы.
Авиацию
Прислал шутник
2000-08-20

Летит самолет
Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!
Авиацию
Прислал Сергейичто
2000-08-18

Поздний вечер
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!
Авиацию, Авто, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал belomor
2000-08-16

Новый Русский грит другу
Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Авиацию, Деньги, Новых Русских
Прислал ДиСтанцы
2000-08-13

В купе вагона беседуют две "новые русские"
В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду
на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает,
и откачивает...
Авиацию, Поезда
Прислал Mrak
2000-08-12

В такси едут трое
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Авиацию, ЖКХ, Такси
Прислал Yuri Alex R.
2000-08-09

Везут как-то немец и поляк русскую водку в
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,
ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,
вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
- Слушай, а у тебя парашют есть?
- Ясен пень!
- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить
захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
- Угумс!
- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
- Какие проблемы - давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два
кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -
как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и
взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на
офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от
времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где
сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Парашют
Прислал Николай 13
2000-08-04

Жизнь-Дерьмо
Жизнь-Дерьмо....без денег...
-без еды...
-без питья...:)
-без сигарет...
-без Скутера...
-собственного самолета...
...и жаль что я не призедент...
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Сигареты
Прислал Paladain
2000-07-30

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали
двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,
мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку,
и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Авиацию, Животных, Искусственный Интеллект, Парашют
Прислал orlusha
2000-07-29

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал шутник
2000-07-26

В город к другу приехал парень из деревни
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
Авиацию, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал alex_24
2000-07-25
Категории про