Авиацию

Категории про

Швартуется авианосец
Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Авиацию, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2000-10-31

Шереметьево
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Авиацию, Соседей
Прислал dark
2000-10-28

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал нюта
2000-10-25

В продажу поступили ковры-самолеты
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Авиацию, Деньги
Прислал ЛКН
2000-10-24

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче.
Авиацию, Дачу, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Armanda
2000-10-22

Вы слишком долго жили в Америке
Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"
Авиацию, Думу
Прислал Пацан
2000-10-22

Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана
Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками
на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения
с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари"
(Reuters)
Авиацию, Армию
Прислал kanito
2000-10-22

В средней школе № 1 г. Чугуева между
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым
и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки
произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон.
Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования
конфликта.
(ИТАР-ТАСС)
Авиацию, Детей, Школу
Прислал Sibsin
2000-10-22

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Авиацию, Интернет, Программистов
Прислал Пил и Грим
2000-10-15

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света"
Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.
Авиацию, Деньги, Чукчу
Прислал Рома-Роман
2000-10-08

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Авиацию, Хоттабыча
Прислал Прохожий1
2000-10-01

В связи с приездом Голды Мейер в СССР
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Авиацию, Животных, Одессу
Прислал Терентий
2000-10-01

Выпуск новостей
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Des.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Спорт
Прислал Olgmik
2000-09-23

іжики играли в чехарду "на вылет"
іжики играли в чехарду "на вылет"
Авиацию
Прислал adrian
2000-09-17

Новая немецкая версия гибели "Курска"
Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
Авиацию, Алкоголь, Сигареты, Apple
Прислал Ять
2000-09-17

Лучше, конечно, рассказывать в живую
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.
Авиацию, Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Vovan99
2000-09-17

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
Авиацию, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-09-13

Вносится новый закон в Госдуме

Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны
и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь
не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск
стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее
по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения
прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник"
на оставшийся срок (так как уже поздно)".
Авиацию, Армию, Демократию, Думу
Прислал вабков
2000-09-12

Указ Правительства Москвы N 926/2000
Для поддержания порядка в городе Москве и предотвращения актов
терроризма:
1. Засыпать все подземные переходы.
2. Выкорчевать зеленые насаждения.
3. Прекратить подачу газа.
4. Закрыть рынки, вокзалы, аэропорты, учреждения и другие места
массового скопления народа.
5. Выселить из Москвы иностранцев, кавказцев, брюнетов и небри-
тых.
6. Перенести столицу России в Лефортовскую тюрьму.
Авиацию, Думу
Прислал ak
2000-09-12

Почему загорелась Останкинская телебашня?
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля
в зоне прямой видимости.
- Почему же так долго тушили?
- Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.
Авиацию, Животных
Прислал Shadow
2000-09-12

Почему моджахеды не едет свиней?
- Почему моджахеды не едет свиней?
- Коран запрещает есть себе подобных.
- Что такое «руссизм»?
- Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом.
- Почему чеченские моджахеды не сдаются?
- Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться
осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям.
- Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб?
- Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего
лишь от случки чеченца с козой.
- Почему чеченцы постоянно захватывают заложников?
- Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами.
- Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно?
- Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы
расплачиваются с ними своими анальными отверстиями.
- Почему в Чечне так много мусульманских наемников?
- У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют.
- Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков?
- Опять же из-за дефицита женщин в горах.
- Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили?
- Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота
не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются
да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска.
- Почему среди чеченских моджахедов так много смертников?
- Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы.
- Когда Россия победит в Чечне?
- Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение
головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга.
- Почему на сайте Удугова печатается такая чушь?
- Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг.
Jet
Авиацию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2000-09-11

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Авиацию
Прислал Антимент
2000-09-10

Выбравшись из дымящегося самолета
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:
"Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.."
Абрамовича, Авиацию, Одессу
Прислал Петя Иванов
2000-09-08

Самолет теряет управление в воздухе
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2000-09-06

Ханкала
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
Авиацию, Мужчин
Прислал Eeerie
2000-09-03

Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!
Авиацию
Прислал kokos
2000-09-03

Объявление близ аэропорта
Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет"
Авиацию, Объявления
Прислал бублик
2000-09-03

Последние новости из Москвы
Последние новости из Москвы:
- Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься.
- При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской
башни обнаружен чеченский след 42-го размера
Авиацию
Прислал CoolM
2000-09-02

По заключению государственной комиссии причиной пожара
По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Авиацию, Войну, Пожарных
Прислал Devokeb
2000-09-02

Молодой специалист устраивается на работу в одну
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу
Прислал Sled
2000-08-30
Категории про