Авиацию

Категории про

Не знаю как в России
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)
Авиацию, Авто, Блондинок, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2000-06-18

Зашла одна герла (блондинка
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и грит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Авиацию, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2000-06-18

Пришел генеральский сынок из воскресной школы
Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Авиацию, Армию, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал andkkk
2000-06-16

Летят два немца в самолете
Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель.
Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:
- Ганс, что это было?
- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!
Авиацию, Армию
Прислал Leon
2000-06-11

Заявление российского командования
Заявление российского командования:
Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то,
блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то,
блин, сбежавший из тюрьмы.
Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди
мирного населения.
На очереди - зачистка других российских городов.
Авиацию
Прислал Beery
2000-06-11

Объявление1 (в самолете)
Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Авиацию, Животных, Метро, Объявления, Поезда
Прислал ириска
2000-06-11

Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов
Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся
в первый раз прыгать:
(К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня.
Один из парашютистов спрашивает:
(П): А почему два?
(К): Первый и последний.
Авиацию, Парашют
Прислал pervach
2000-06-11

Самолет готовится к взлету
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Авиацию
Прислал Жздмитрий
2000-06-09

А представляете, представляете
А представляете, представляете! Кристина - секретный суперагент в костюме
гигантской жевательной резинки балансирует на крыле самолета!
Авиацию
Прислал Помидор
2000-06-04

Самолет заходит на посадку

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Авиацию
Прислал Smith
2000-06-04

Шереметево
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Авиацию, Соседей
Прислал necto
2000-06-01

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
Авиацию, Буратино, Девушек, Демократию
Прислал Balashov
2000-05-29

Дети радостно кричали
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Авиацию, Детей, Колобка
Прислал Пил и Грим
2000-05-28

Правительство Российской Федерации
Правительство Российской Федерации
Распоряжение
В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента
Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации
функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России,
цены на авиабилеты указывать в Франках.

Председатель Правительства
Российской Федерации М.Касьянов
Авиацию, Деньги, Думу, Призидентов
Прислал mrpop
2000-05-28

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший"
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".
Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.
Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице
по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел
в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт
встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.
Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что
у Б.Н. штаны закатаны.
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным
американцам"
Авиацию, Авто, Детей
Прислал Sashok
2000-05-24

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит,
в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых
господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой
не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются,
сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются
из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель
и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер,
НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее,
НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
Авиацию, Авто, Думу, Новых Русских
Прислал Dodger
2000-05-23

С хоккейного чемпионата слабые отголоски
С хоккейного чемпионата слабые отголоски.

К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в
четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах,
к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему
мы не выиграли этот турнир! Где же мы?
Авиацию, Спорт
Прислал Angela
2000-05-21

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолета, потом зовет стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Авиацию
Прислал El Comandante
2000-05-19

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...
Авиацию, Врачей, Путина
Прислал трям
2000-05-16

Конец 19 века
Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде.
Хахаха. Оличная английская шутка
Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете.
Зачем? На поезде же дешевле
Авиацию, Поезда
Прислал Игогоо
2000-05-14

9 МАЯ
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск
и направляется к трибунам перед Мавзолеем.
" ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет!
Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал defini
2000-05-14

Военные законы Мэрфи
Военные законы Мэрфи

-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.
-Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.
-Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.
-Нет такой штуки на поле боя, как атеист.
-Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант
с картой и компассом.
-Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,
лекгая дорога всегда минирована.
-Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -
ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.
-Не существует такой феньки как блестящий план операции.
-Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.
-Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.
-Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,
2 когда вы к ним не готовы.
-Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.
-Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него
деффицит боеприпасов.
-Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если
вы ничего не делаете.
-Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является
направлением главного наступление.
-Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.
-Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.
-Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это
пуля от своих.
-Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему
краю противника с приличным недолетом.
-Если это глупо, но это работает - то это не глупо.
-Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом
артиллеристов противника.
-Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.
-Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.
-Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда
сделаны неразборчиво.
-Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.
-Трассирующие пули работают в обе стороны.
-Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.
-Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на
которое вы можете отпрыгнуть.
-Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для
его ремонта.
-Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.
-Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не
будут присланы вместе.
-Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым
производителем!!!!

pzrk ( c )
Авиацию, Войну, Думу, Животных
Прислал zloy
2000-05-14

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал Петя Иванов
2000-05-13

У Вовочки старший брат женился
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Авиацию, Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
2000-05-10

Едут в машине муж с женой - ругаются. В
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из
"бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно!
Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа
с десятилетней дочуркой.
Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет,
по сторонам смотрит...
И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое,
что вылетело
из идущей впереди машины) И летит дальше...
Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???"
Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает:
"Не бойся, малышка, это просто жук"
Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво
произносит:
"Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2000-05-07

Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой,
американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну
приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"!
Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили
за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"!
Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну
приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит:
"Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит:
"Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему
в громкоговоритель-Пожайлуста!
Авиацию
Прислал красная шапочка
2000-05-07

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?
Авиацию, Думу, Спорт
Прислал snoomy
2000-05-06

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Авиацию
Прислал mmm
2000-04-30

Аэропорт
Аэропорт.На таможне сидит Ленин.Подходит Карл Маркс,показывает
паспорт,в паспорте фотография Энгельса.Ленин недоверчиво смотрит
на Маркса."Это я,Я!-говорит Маркс,-мне волосы лазером пересадили,
пшик,пшик...".Ну,самолет Маркса улетает."А тебе,лысый,я телефон
не скажу!!!"
Авиацию, Мобильный
Прислал сiber
2000-04-23

Туристы идут по Виндзорскому замку
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Авиацию, Windows
Прислал Armanda
2000-04-20
Категории про