Авиацию

Категории про

Как искупать любимого котика
Как искупать любимого котика:

1. Тщательно вымойте унитаз.
2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок.
3. Поднимите обе крышки.
4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите
с ним в ванную комнату.
5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки
(при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался).
ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы
избежать телесных повреждений.
6. Три - четыре раза спустите воду.
7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь
свободен.
8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки.
9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где
и подсушит себя язычком.
Авиацию, Демократию, Животных, Сантехников
Прислал aspid
2000-04-16

Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем
так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать
мифы. Не бывает идеальных солдатов!
Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично".
Знание Уставов - безупречное.
Ну что, проводим строевой смотр.
Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться
не к чему.
- А нитки с иголками есть?
- Есть - трех видов, в пилотке намотаны.
- А расческа с платком?
- Так точно. Даже ручка с конвертом.
Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь
ко мне спиной!"
Берет носовой платок и проводит им вокруг очка.
Ага! Грязь, товарищ солдат.
Никак нет - это Асидол остался!!!
(Кто не знает - это средство для чистки блях).
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал АСПушкин
2000-04-16

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-04-10

Летят в самолете Путин
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
Авиацию, Демократию, Парашют, Путина
Прислал Сигизмунд
2000-04-05

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла
к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2000-04-05

Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете
Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.
Авиацию, Армию, Путина
Прислал Ять
2000-03-26

Учительские высказывания
Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!
Авиацию, Животных, Науку, Школу
Прислал Машинист
2000-03-25

Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в
Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в Грозный.
В аэропорту его понятно встречают....
-Владимир Владимирович! А где же Ваши коллеги?!
-Да там... в бомбовом отсеке.
-И г-н Ястржемский с Вами?!
-А как же!
-Ну и как его самочувствие?
-Рукопожатие крепкое!
Авиацию, Погоду, Путина
Прислал Petranog
2000-03-25

При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1
самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс"
Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился
в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением".
Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Авиацию, Думу, Призидентов
Прислал Николай 13
2000-03-12

Могила мальчиша-кибальчиша
Могила мальчиша-кибальчиша:
идут пионеры -салют мальчишу!
едут паровозы - салют мальчишу!
ллетят самолеты - салют мальчишу!
идут некрофилы - остановились... 8-0
Авиацию
Прислал DNK
2000-03-12

Проходя по салону самолета
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Авиацию, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2000-03-11

Футболисты одной из команд во главе с тренeром
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав
в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
Авиацию, Спорт
Прислал pervach
2000-03-05

Рекламный слоган
Рекламный слоган.

Летайте самолетами "Бритиш Эйруэйз"!!!!
ИРА.
(Ирландская Республиканская Армия)
Авиацию, Армию, Рекламу
Прислал Marffa
2000-02-27

По сообщениям информационных агенств в ходе
По сообщениям информационных агенств в ходе антитеррористической
операции в Чечне федеральные войска перешли к новой тактике: авиация
сбрасывает в местах предполагаемого скопления боевиков походные
туалетные кабинки.
Авиацию
Прислал Серб12
2000-02-27

Зима
Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. Разбитая пpоселочная доpога посpеди
пyстынных полей. И вот по доpоге на офигенной скоpости несyтся два
"джипа" с мигалками - pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами,
за ними "меpседес" с тониpованными стеклами, за ним yдлиненный
сеpебpистый "кадиллак", за ним два "джипа" пpикpытия.
Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных
"джипов" сбивает ее; бабyля пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем
телом о лобовое стекло "меpса"; "меpс" теpяет yпpавление и вpезается
в оба головных "джипа"; в "меpс" впечатывается "кадиллак";
из "кадиллака", головой пpобив лобовое стекло, вылетает новый pyсский
и падает в кювет; "кадиллак" взpывается; в него вмазываются два "джипа"
пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются "меpседес" и головные
"джипы". Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба...
Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя
на фейеpвеpк, говоpит:
- Зато как кpасиво сдохла, сyка...
Авиацию, Погоду
Прислал нюта
2000-02-26

Застойный
Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2000-02-23

Я тебя съем
- Я тебя съем, Красная шапочка!!!! - сказал офигевший пионер
и жадно сожрал свою пилотку.
Авиацию, Красную Шапочку
Прислал Теня
2000-02-20

Мужик опаздывает на самолет
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2000-02-17

Про швейцарскую точность
Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Авиацию
Прислал Игогоо
2000-02-15

Как сообщает агенстсво интерфакс
Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу,
как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось
недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев
уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
Авиацию, Армию
Прислал Arturbek
2000-02-06

Встреча в аэропорту
Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал Денис и Оля
2000-02-05

Письмо в женский журнал
Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."
Авиацию, Девушек, Животных, Сантехников
Прислал Piuytr
2000-02-05

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне
аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила
восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Авиацию
Прислал Marffa
2000-01-29

Ну что ж
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так
пострадавшего? - спросил судья.
- Господин судья, мы сидели в компании, мило так
сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво,
наслаждались общением. Плавно наши разговоры
перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло.
Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про
тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто
рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на
брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать
про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так,
будто рассказывает про девушку, что то в порту, то
на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но
стерпел...
- Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК?
- ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и
"Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Тёщу
Прислал jhrome
2000-01-23

Январь 2000 года
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была
североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС.
К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск
стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся
внизу картины чешит затылок:
-Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Авиацию, Армию, Девушек, Животных
Прислал ak
2000-01-23

В цирк приходит мужик наниматься на работу
В цирк приходит мужик наниматься на работу.
Его спрашивают:
- А что ты умеешь делать?
- Ну, я, это... птицам подражать могу.
- Ха! Этим сейчас никого не удивишь!
- А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-01-22

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"
Авиацию, Животных, Космос, Telegram
Прислал Владимир
2000-01-15

Едет Иисус на 600-м
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.
Авиацию, Авто, Животных, Искусственный Интеллект
Прислал dimmy
2000-01-15

Б.Н.Ельцин сложил с себя полномочия Президента России и
Б.Н.Ельцин сложил с себя полномочия Президента России и улетел в
Вифлеем. На повышение...
Авиацию, Призидентов
Прислал микс
2000-01-15

На борту самолета
На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию
для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Авиацию, Армию, Животных, Программистов
Прислал ахххххххх
2000-01-14
Категории про