Авиацию

Категории про

Россия решила ответить террором на террор
Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.
Авиацию, Девушек
Прислал adrian
1999-10-03

Два нарка
Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....
Авиацию, Наркотики
Прислал aleksandr
1999-10-03

Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят -
над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон
говорит:
-Это мои ребята шутят.
Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин
говорит:
-Не бойтесь. Это мои ребята шутят.
Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей.
Кучма, надевая парашют:
-Это мои ребята. Они шутить не любят.
И спрыгнул.
Авиацию, Демократию, Парашют
Прислал Рома-Роман
1999-10-03

ОРТ
ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...
Авиацию, Авто, Армию
Прислал Провидец
1999-10-03

Ну, как положено, американский пассажирский самолет
Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался
и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите
из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана
ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,
вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не
шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!
Авиацию, Мужчин
Прислал Bandit
1999-10-02

Мрачная казарма
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет
пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его
друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а
если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал wheelman
1999-10-01

К генералу подходит рядовой
К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал Николай 13
1999-09-30

Скачет ковбой на лошади по пpеpии
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!
Авиацию, Животных
Прислал NiKi
1999-09-27

У фина спрашивают
У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало
Авиацию
Прислал Eeerie
1999-09-26

Два негра решили провести контробандно в страну
Два негра решили провести контробандно в страну гориллу.
Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик.
В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
-Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя
этими черными шимпанзе?
Авиацию, Девушек, Животных
Прислал Yuri Alex R.
1999-09-26

Летит B-52 в сопровождении одного F-4
Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика
решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
- Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
- Спорим!
- Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово!
- Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму!
- Я только что отключил два двигателя...!!!
Авиацию, Деньги
Прислал kokos
1999-09-25

Пpилетает Бpежнев в Бонн
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".
Авиацию
Прислал Sashok
1999-09-23

На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных
Прислал El Comandante
1999-09-22

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Авиацию, Парашют
Прислал Devokeb
1999-09-19

Девушка нервничает перед первым полетом
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Авиацию, Девушек
Прислал ookkttdd
1999-09-14

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал МаксимК
1999-09-08

У слепого парашютиста как-то спросили.
У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!
Авиацию, Метро, Парашют
Прислал Ерлампий
1999-09-05

В аэропорту Амстердама
В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали
все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли
участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
Авиацию, Спорт
Прислал Доходяга
1999-08-26

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Авиацию, Демократию, Метро
Прислал CheBurashka
1999-08-26

Дальний авиаперелет
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Антимент
1999-08-25

Сценарий Бивис и Батхет
Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Авиацию, Врачей, Животных, Сантехников
Прислал Shalfey
1999-08-22

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Авиацию, Авто, Животных
Прислал Ерлампий
1999-08-22

" ... так же на борту авиалайнера
" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"
Авиацию
Прислал Сборная СССР
1999-08-22

Приятный женский голос в самолете
Приятный женский голос в самолете:

- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,
а "Б" - это я - Бортпроводница.
Авиацию, Девушек
Прислал CoolM
1999-08-18

Летят в самолете грузин
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал сiber
1999-08-15

Ту-134. Ночь
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...
Авиацию, Армию, Метро
Прислал dark
1999-08-09

Из Армянского радио
Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.
Авиацию
Прислал Sibsin
1999-08-08

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
"Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?"
Авиацию
Прислал T34
1999-07-28

Втоpого пилота положили на опеpацию
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.
Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?
Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном,
так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.
Тот командует:
- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт
в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!
Авиацию
Прислал сiber
1999-07-26

Скачет ковбой на лошади по прерии
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Авиацию, Животных
Прислал Провидец
1999-07-19
Категории про