Авиацию

Категории про

Авиаконструктор
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авиацию, Авто, Одессу, Программистов
Прислал DNK
1999-11-14

Знаете, как переводится на английский
- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.
Авиацию
Прислал Мерцалов
1999-11-14

Мужик с кейсом садится в самолет
Мужик с кейсом садится в самолет, после взлета стюардесса cообщает
пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика,
подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время
командир подошел к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты
спец. меры: после приземления, на выходе из самолета мужика
скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики
- Что еще за бобики?
- Отсосешь, скажу
В конце концов мужика привели в Суд. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда , приговариваю вас к смертной
казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу...
После казни все-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают
кейс, а там БОБИКИ...
Авиацию, Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Vovan99
1999-11-07

Из сводок новостей
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал
свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это
было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал KW
1999-11-04

Решили Новый Англиченин (NE)
Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA)
и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами.
Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле,
на футбольном поле тренировка.
NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер
Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле...
Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев
моторов.
NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне...
Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный
с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за
холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью.
NA: О, ралли! Cool!
NR: Да не, это пиво привезли.
Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще!
КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...
Авиацию, Алкоголь, Детей, Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал orlusha
1999-10-31

Летят в самолете русский
Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица
кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть
первым из самолета.
Авиацию, Девушек, Думу
Прислал Фурс Лохматый
1999-10-31

Летит самолет американских авиалиний
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта
Авиацию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал abdula
1999-10-29

Летит самолет
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
1999-10-29

Самолет падает в центре пустыни
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут
к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает
голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися
губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек
имеет право на место под солнцем?
Авиацию, Мужчин
Прислал трям
1999-10-24

Фраза из выпуска новостей POLIT
Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:

После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.
Авиацию, Путина
Прислал wheelman
1999-10-24

В аэропорту нелетная погода
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, бля, ошибся самолетом...!!!
Авиацию, Погоду
Прислал Johzy
1999-10-22

Жили-были в тайге два геолога
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Машинист
1999-10-21

В самолете украинской сборной
В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!
Авиацию, Детей, Мужчин, Украину
Прислал diletant
1999-10-17

Забавные обьявления
Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Авиацию, Мобильный, Объявления, Школу
Прислал Carpenter
1999-10-17

У российского пилота спрашивают
У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Авиацию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал AК82
1999-10-17

Сын спpашивает y мамы
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
1999-10-10

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Авиацию, Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-10-08

Россия решила ответить террором на террор
Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.
Авиацию, Девушек
Прислал adrian
1999-10-03

Два нарка
Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....
Авиацию, Наркотики
Прислал aleksandr
1999-10-03

Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят -
над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон
говорит:
-Это мои ребята шутят.
Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин
говорит:
-Не бойтесь. Это мои ребята шутят.
Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей.
Кучма, надевая парашют:
-Это мои ребята. Они шутить не любят.
И спрыгнул.
Авиацию, Демократию, Парашют
Прислал Рома-Роман
1999-10-03

ОРТ
ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...
Авиацию, Авто, Армию
Прислал Провидец
1999-10-03

Ну, как положено, американский пассажирский самолет
Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался
и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите
из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана
ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,
вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не
шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!
Авиацию, Мужчин
Прислал Bandit
1999-10-02

Мрачная казарма
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет
пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его
друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а
если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал wheelman
1999-10-01

К генералу подходит рядовой
К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.
Авиацию, Армию, Деньги
Прислал Николай 13
1999-09-30

Скачет ковбой на лошади по пpеpии
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!
Авиацию, Животных
Прислал NiKi
1999-09-27

У фина спрашивают
У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало
Авиацию
Прислал Eeerie
1999-09-26

Два негра решили провести контробандно в страну
Два негра решили провести контробандно в страну гориллу.
Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик.
В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
-Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя
этими черными шимпанзе?
Авиацию, Девушек, Животных
Прислал Yuri Alex R.
1999-09-26

Летит B-52 в сопровождении одного F-4
Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика
решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
- Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
- Спорим!
- Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово!
- Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму!
- Я только что отключил два двигателя...!!!
Авиацию, Деньги
Прислал kokos
1999-09-25

Пpилетает Бpежнев в Бонн
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул
с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается
в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство
иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы
миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".
Авиацию
Прислал Sashok
1999-09-23

На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных
Прислал El Comandante
1999-09-22
Категории про