Авиацию

Категории про

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Авиацию, Парашют
Прислал Devokeb
1999-09-19

Девушка нервничает перед первым полетом
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Авиацию, Девушек
Прислал ookkttdd
1999-09-14

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал МаксимК
1999-09-08

У слепого парашютиста как-то спросили.
У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!
Авиацию, Метро, Парашют
Прислал Ерлампий
1999-09-05

В аэропорту Амстердама
В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали
все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли
участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
Авиацию, Спорт
Прислал Доходяга
1999-08-26

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Авиацию, Демократию, Метро
Прислал CheBurashka
1999-08-26

Дальний авиаперелет
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Антимент
1999-08-25

Сценарий Бивис и Батхет
Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Авиацию, Врачей, Животных, Сантехников
Прислал Shalfey
1999-08-22

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Авиацию, Авто, Животных
Прислал Ерлампий
1999-08-22

" ... так же на борту авиалайнера
" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"
Авиацию
Прислал Сборная СССР
1999-08-22

Приятный женский голос в самолете
Приятный женский голос в самолете:

- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,
а "Б" - это я - Бортпроводница.
Авиацию, Девушек
Прислал CoolM
1999-08-18

Летят в самолете грузин
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал сiber
1999-08-15

Ту-134. Ночь
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...
Авиацию, Армию, Метро
Прислал dark
1999-08-09

Из Армянского радио
Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.
Авиацию
Прислал Sibsin
1999-08-08

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
"Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?"
Авиацию
Прислал T34
1999-07-28

Втоpого пилота положили на опеpацию
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.
Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?
Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном,
так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.
Тот командует:
- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт
в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!
Авиацию
Прислал сiber
1999-07-26

Скачет ковбой на лошади по прерии
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Авиацию, Животных
Прислал Провидец
1999-07-19

Рок-группа разбилась на самолете
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!
Авиацию
Прислал Дух времени
1999-07-18

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Новый русский каждую неделю улетает в Париж
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
Авиацию, Новых Русских
Прислал Глинтмейстер
1999-07-13

Встретились три моряка
Встретились три моряка.Один рассказывает:
Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!
Другой:
А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!
Третий молчал-молчал и говорит:
Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил
в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
Авиацию
Прислал Bandit
1999-07-11

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Парашют
Прислал йцукен
1999-07-05

Самолет терпит крушение
Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир
экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!!
Подходят к Англичанину:Столица Англии?
Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют.
К французу подходят:Столица Франции?
Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют.
Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо?
Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал Legioner45
1999-07-04

В украинской школе
В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м",
а не с "л"!
Авиацию, Украину, Школу
Прислал Storsday
1999-07-04

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...
Авиацию, Детей, Мужчин, Парашют
Прислал diletant
1999-07-02

Упал в море самолет
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла
до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг
видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!
Авиацию, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-06-27

В семье свадьба
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
1999-06-21

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ
попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче
парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его
хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке):
- Are you a pidaras?
- Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...)
- Passive or active?
- Passive, passive!
Бугай, разжимая пальцы:
- Фуу...
Авиацию, Мужа И Жену, Парашют
Прислал T34
1999-06-20

Hашел новый русский бутылку - открыл
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:
- Ну че, давай, 3 желания загадывай...
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно...
- А дачу на Гавайях?
- Легко....
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
Авиацию, Дачу, Деньги, Новых Русских
Прислал Сергейичто
1999-06-20

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА
Авиацию
Прислал АСПушкин
1999-06-13
Категории про