Авиацию

Категории про

Я не смог получить свой багаж в аэропорту
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Авиацию, Животных
Прислал Joker
2016-02-02

Альпарслан Челик, заявивший об убийстве пилота
Альпарслан Челик, заявивший об убийстве пилота российского бомбардировщика Су-24,
предупрежден, что чай с полонием противопоказан туркоманам.
Авиацию
Прислал Sash
2016-01-30

Летит самолет
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
Авиацию, Армию, Метро
Прислал антипод
2016-01-29

Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный
- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.
Авиацию
Прислал Олег, Одесса
2016-01-29

Только что в прессу просочились новые подробности
Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!
Авиацию, Авто, Полицию
Прислал Балерина
2016-01-27

Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2016-01-21

Как-то субботним утром вспомнил
Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...
Авиацию, Деньги, Детей, Думу
Прислал МаксимК
2016-01-21

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой
Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D
Авиацию
Прислал Теня
2016-01-19

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения
Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
Авиацию
Прислал Владимир 64
2016-01-17

Директору школы при "Газпроме"
Директору школы при "Газпроме"
А.Б. Сидорову
Объяснительная.
Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды.
М.И. Петрова,
техничка.
Авиацию, Погоду, Школу
Прислал Рауль
2016-01-15

Разговор по мобильному
Разговор по мобильному:
- Люся, как ты?
- Плохо... Провожаю лучшую подругу.
- Так ты сейчас в аэропорту?
- Нет, в баре...
Авиацию, Девушек
Прислал БезИмени
2016-01-13

Летят на самолете Путин
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек…" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
Авиацию, Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Shalfey
2016-01-11

После новогодних праздников наконец-то нашли новых
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Авиацию, Новогоднее
Прислал Арес
2016-01-10

Возможность секса в моей спальне мы С Аллой
Возможность секса в моей спальне мы С Аллой обсудили ещё вчера. Поэтому сегодня, когда я "озверела", я налетела на неё со всей силы, да так, что сломалась с жутким грохотом кровать, на которую мы упали. Со стены упали все картины и фотографии, со стены так же отвалилась краска к нам в постель и посыпался потолок, задребезжали окна. И ещё таинственным образом стул вылетел в окно, разбив стекло... Надо же было так кончить.
Авиацию, Животных
Прислал Legioner45
2016-01-06

Если закрылись турнаправления в Турцию и Египет
Если закрылись турнаправления в Турцию и Египет, почему бы не организовать чартерные рейсы в Сирию на СУ-24.
Авиацию
Прислал Иван321
2015-12-31

Так, уважаемые депутаты
- Так, уважаемые депутаты, сейчас принимаем самый социально-ответственный бюджет за всю историю нашего государства.
Расходы на медицину вырастут на 27 %, на образование на 32 %, на оборону немного, кто ж на нас нападет-то (смешок в зале), отдельной статьей идут импортные лекарства, наш народ заслуживает самого лучшего, конечно. Прошу прощения, отвечу на звонок. Да-да, вот как, конечно, понял. Сделаем. Э-э, бюджет немного надо пересмотреть. Медицина особо незачем, народ у нас и так здоровый, скинем 20 %, образование - ученых учить - только портить, сбросим тоже двадцаточку, оборона, в общем, слабоватая, авианосца и того нет, придется поднять на 45 %. Лекарства импортные вообще яд змеиный. Голосуем, народ поддержит.
Авиацию, Аптеку, Врачей, Думу, Науку
Прислал Петя Иванов
2015-12-30

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют
Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.
Авиацию
Прислал El Comandante
2015-12-29

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Авиацию, Парашют
Прислал vittorio
2015-12-28

В ответ на известие о закупке президентским авиапарком
В ответ на известие о закупке президентским авиапарком 24000 белых тапочек для перевозки официально десятка чиновников, народ России просит либо примерить их всему правительству, либо докупить оставшиеся для остальной части неимущего населения и раздать вместе с бесплатными талонами на ритуальные услуги.
Авиацию, Думу, Коррупцию, Призидентов
Прислал wheelman
2015-12-27

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Авиацию, Авто, Деньги, Маршрутку, Мобильный, Объявления, Секс
Прислал нюта
2015-12-26

Турки и европа закрыли небо для РФ
Турки и европа закрыли небо для РФ самолетов, Так у нас есть еще маааааленькие самолетики.
Авиацию, Деньги
Прислал Денис и Оля
2015-12-20

Учения
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Парашют
Прислал Теня
2015-12-20

Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были
Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.
Авиацию, Животных
Прислал Серб12
2015-12-18

Отношение к авиации у нас разное
Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2015-12-18

Ассиметричный ответ
Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...
Авиацию, Украину
Прислал Прохожий1
2015-12-15

Слышал, что российские вертолёты залетели в
- Слышал, что российские вертолёты залетели в Грузию и Финляндию?!
- Ну что ж, скоро запретят грузинские вина и водку "Финляндия"...
Авиацию, Алкоголь
Прислал Вольдемар
2015-12-14

Эксклюзивный репортаж
Эксклюзивный репортаж: глаза боевиков ИГИЛ, снятые видеокамерой управляемой авиационной бомбы.
Авиацию
Прислал Обсерватор
2015-12-13

Первым делом, первым делом самолеты
- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.
Авиацию, Пенсионеров
Прислал Linda6
2015-12-13

Двое ругаются в пробке
Двое ругаются в пробке:
- Не трамвай - объедешь!
- Не самолёт - облетишь!
Авиацию, Авто
Прислал Руслан
2015-12-12

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства
Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...
Авиацию
Прислал pricolist
2015-12-12
Категории про