Авиацию

Категории про

Вова, отпусти Савченко

- Вова, отпусти Савченко !
- Ни за что !
- А если мы цены на нефть пооднимем ?
- Скажи Порошенко - может присылать за ней самолет ...
Авиацию, Деньги, Украину
Прислал NePetya
2016-05-27

Два самолета ВМС США столкнулись в воздухе недалеко
Два самолета ВМС США столкнулись в воздухе недалеко от берегов штата Северная Каролина.
Сижу и думаю, как на этот раз Госдеп приплетёт сюда Путина?
Авиацию, Демократию, Думу, Путина
Прислал Paladain
2016-05-27

Профессия пилота перестала быть героической с той поры
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
Авиацию
Прислал Shalfey
2016-05-23

Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем
- Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр" !
- Но почему-то на Балтике отрабатывали посадку одноразового самолёта с одноразовым лётчиком ...
Авиацию
Прислал Yuri Alex R.
2016-05-20

валико
валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь
Авиацию
Прислал aspid
2016-05-20

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Животных, Метро
Прислал hueraga
2016-05-19

Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один
Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один российский самолет" после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса "Евроидиотизм-2016".
Авиацию, Деньги, Думу
Прислал Storsday
2016-05-17

Блин, как же я жалею
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Авиацию, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал IVA
2016-05-16

Совершенно секретно
Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!
Авиацию, Думу
Прислал undo
2016-05-15

Объявление
Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.
Авиацию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал CAIIIA
2016-05-14

Из вчерашней ленты новостей
Из вчерашней ленты новостей:
Дом соседей гауляйтера соседней, до офигения незалежной территории обстреляли с вертолета зажигательными снарядами.
Украинский политолог в тот же день:
"Жизнь на Украине становится все спокойнее. Государство навело порядок и вернуло себе монополию на применение насилия".
Авиацию, Соседей, Украину
Прислал Владимир 64
2016-05-13

Эти самолеты, аэропорты
- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2016-05-12

12 душевных историй о семье

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! »
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Рыбалку, Спорт, Школу
Прислал Журналист
2016-05-12

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать
Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?
Авиацию, Apple
Прислал T34
2016-05-09

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Авиацию
Прислал zloy
2016-05-09

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Авиацию
Прислал Антимент
2016-05-09

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
Авиацию
Прислал eli
2016-05-07

Не пускают «Ночных волков» в Европу ?
Не пускают «Ночных волков» в Европу ?
Что удивляться то, боятся, что вслед за мотоциклистами последует бронированная техника при поддержке авиации, а там и пехота подтянется... с флагом !
Авиацию, Деньги, Животных
Прислал CAIIIA
2016-05-03

Метро, час пик
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Piuytr
2016-05-03

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2016-05-01

Из газет
Из газет: "Российский Су-27 сделал «бочку» рядом с самолетом-разведчиком ВВС США".
Наверное, успешно прошел телефонное интервью с рекрутером из Пентагона. Теперь показывает практические навыки и умения.
Авиацию, Демократию, Мобильный
Прислал In vino veritas
2016-04-30

11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без
11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без билета. Благо, автоматика сработала.
Авиацию
Прислал комерсант
2016-04-28

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Авиацию, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2016-04-28

Если собрать весь асфальт
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Авиацию
Прислал Ерлампий
2016-04-27

Самолет над Москвой терпит бедствие
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Авиацию, Деньги
Прислал Юлия Л.
2016-04-26

Рейс в Америку
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Журналист
2016-04-25

Сидит Вовочка на уроке русского языка
Сидит Вовочка на уроке русского языка, размышляет:
"Стюард - мужского пола, стюардесса - женского;
баран - мужского пола, соответственно женского - баранесса".
Авиацию, Вовочку, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Теня
2016-04-21

На требование НАТО наказать русского пилота
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Объявления
Прислал Voitek
2016-04-20

Попросила стюардессу пересадить меня на другое
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Авиацию, Детей
Прислал Искандер
2016-04-19

Если прикажет командир, "низэенько" летают не только
Если прикажет командир, "низэенько" летают не только крокодилы, но и наши самолеты над американскими.
Авиацию, Армию
Прислал салат
2016-04-18
Категории про