Авто

Категории про

Интересно, у девушек с номерами машин ВххМС
Интересно, у девушек с номерами машин ВххМС эти ВМС есть ?
Авто
Прислал IVA
2011-04-30

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе
Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".
Авто, Деньги, Животных
Прислал IVA
2011-04-29

На совещании
На совещании:
- Итак, разрешаем изымать авто граждан для преследования
преступников....
- А в каких случаях это необходимо?
- Ну, к примеру, машина сломалась...
- Тогда давайте дополним: деньги и одежду тоже можно изымать!
- А это в каких случаях необходимо?
- Ну, например, потерял портмоне или брюки порвались в момент
преследования...
Авто, Деньги
Прислал niva 228
2011-04-29

Врач осматривает пострадавшего в ДТП
Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах
Авто, Врачей
Прислал CheBurashka
2011-04-29

Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял
Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина
Сидорова автомобиль.
На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но
потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был
награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он
заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет,
отвез тещу на вокзал...
А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда,
т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный
телефон...
Авто, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Тёщу
Прислал Влад45
2011-04-29

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".
Авто, Мужчин
Прислал Dodger
2011-04-29

Современный школьный учебник по истории древней
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали
русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами
мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в
качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому
она нам сейчас и нахрен не нужна".
Авто, Школу
Прислал Olgmik
2011-04-28

Пешеход с монтировкой — транспортное средство
Пешеход с монтировкой — транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Авто
Прислал Опаньки
2011-04-28

Объявление
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Авто, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Shura
2011-04-27

Водители маршруток не ложатся спать
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.
Авто, Маршрутку, Мужчин
Прислал niva 228
2011-04-27

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Авто, Девушек
Прислал лена
2011-04-27

Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов
Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил
протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный
дежурством поехал сдавать машину в отряд.
Авто, Гаи
Прислал Vovan99
2011-04-26

Путин водителю
Путин водителю:
- В Эрмитаж!
- Владимир Владмирович! Это ж в Питер!
- Да пошутил я - на Петровку!
Авто, Путина
Прислал МаксимК
2011-04-26

Лобби автомобильных воров, наконец-то
Лобби автомобильных воров, наконец-то, добилось принятия своего закона.
И действительно: зачем придумывать хитроумные отмычки, дезактиваторы
сигнализаций, подделывать номерные знаки, когда достаточно подделать
удостоверение полицейского, ткнуть им в нос гражданину и, главное,
убедительно рассказать, где и когда тот сможет забрать свое авто...
Авто, Гарри Поттера, Думу, Полицию
Прислал AК82
2011-04-26

LADA ПОЛУЧИТ "АВТОМАТ"
LADA ПОЛУЧИТ "АВТОМАТ"!!!!
Перефразируя известное высказывание Нила Армстронга: Незаметное событие
для мирового автопрома, но гигантский скачек для АвтоВАЗа.
Авто
Прислал Johzy
2011-04-26

Еду утром на работу
Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и
два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить
собрались!
Авто
Прислал трям
2011-04-26

Едет шофер на грузовой машине
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
— Пиво?
— Нет!
— Самогон?
— Нет!
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?! !
— Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Авто, Алкоголь, Девушек
Прислал Авва
2011-04-24

Сидят два мужика, пьют пиво
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе...
- Нефть стоит $3000 за барель...
- Дааа
- Все россияне - миллиардеры...
- Дааа
- У всех россиян - летающие машины...
- Дааа
- В суши барах их обслуживают настоящие японцы...
- Дааа
- К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим...
- Дааа
- А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров -
евреи..
- Ну, это ты, положим, загнул!
Авто, Алкоголь, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2011-04-24

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
Авто
Прислал Элек
2011-04-24

Гаишник тормозит виляющего автомобилиста
Гаишник тормозит виляющего автомобилиста.
- Пьяный?
- Нет, у меня авто на водке ездит!
- А почему виляет?
- Алкоголизм!
Авто, Алкоголь, Гаи
Прислал МаксимК
2011-04-23

Вчера корова стала причиной ДТП
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет
Авто, Деньги
Прислал Shura
2011-04-23

Чем огурец лучше мужчины
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников, Секс
Прислал quark
2011-04-22

Американец
Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал Vovozka
2011-04-22

Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут
Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие
опознавательные знаки
Авто, Коррупцию
Прислал ookkttdd
2011-04-22

Новости
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели...
Авто, Животных, Интернет
Прислал dame
2011-04-21

Анекдоты про толстую женщину
Анекдоты про толстую женщину, трусы и весы.

Приходит очень толстая женщина покупать себе трусы. Продавец спрашивает:
- Какого размера?
- Самые большие, какие есть.
Приносит.
- Малы.
Продавец уходит на склад, приносит ещё более крупные трусы.
- Малы.
Тогда продавец исчезает на час, приносит совсем большие трусы.
- Малы.
- А зачем я тогда в зоопарк ездил трусы со слона снимать?

В другой раз приходит эта же толстая женщина в поликлинику. Врач ей
говорит:
- Вставайте на весы.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач пошёл в гараж и принёс весы, на которых взвешивают машины.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач куда-то исчез на час, а потом, запыхавшись, втащил в кабинет
огромные весы, которые еле влезли в дверь. Она встала - весы вдребезги.
Врач:
- Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Животных
Прислал пакет
2011-04-20

"Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?
Авто
Прислал литвинов
2011-04-20

Шёл мужик по улице
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала.
Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак
найти не может.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2011-04-20

Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал eli
2011-04-20

Новости
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Авто, Животных, Интернет
Прислал Linda6
2011-04-20
Категории про