Авто

Категории про

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Авто, Врачей, Думу, Медведева, Полицию
Прислал Urdin
2010-02-04

Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2010-02-04

Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2010-02-03

Встречаются два грузина
Встречаются два грузина.
- Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да?
- Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил,
милицию купил, а водить ещё не научился.
Авто, Деньги, Полицию
Прислал aauu
2010-02-02

Мария Ивановна Арбатова встала утром
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал nemo
2010-02-02

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну
80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну и Мир".
Ее спрашивают:
- Бабушка, а зачем вы это делаете?
- Внучка читает только самиздат.
Авто, Девушек, Детей
Прислал Obolon
2010-02-02

В детстве девочки играют в куклы и основным
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…
Авто, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал niva 228
2010-02-01

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.
Авто, Гаи, Интернет, Путина
Прислал Анта
2010-02-01

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил
Авто, Думу
Прислал mmm
2010-01-30

Cижу на скамейке в метро
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Авто, Метро, Мобильный, Поезда
Прислал Armanda
2010-01-29

Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный
Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда
выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем.
Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его
сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке
продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!"
Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает
всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими
кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям
покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель
достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой
пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей
раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!"
Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца
и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем
выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в
недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину
телохранитель говорит ему:
"В прошлом электрик был, потом разбогател!"
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты
Прислал Sefa
2010-01-29

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.
Авто
Прислал Жздмитрий
2010-01-29

В Банке
В Банке:
- В чем будет заключаться бизнес?
- Я буду продавать автомобили в кредит!
- Но кто будет покупать машины дороже на 30%?
- Мудаки!
- Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили?
- Мудакам!
- Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет
делать?
- Мудаки!
- Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис?
- Мудаки!
- Кто будет платить штрафы гаишникам?
- Мудаки!
- Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит?
- Мудаки!
- Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете
продавать в кредит?
- Мудаки!
- Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят
настолько дороже?
- К другим Мудакам в гости!

- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса!
----
На улице возле Банка:

- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег?
- Дали, мудаки!!!
Авто, Гаи, Деньги, Животных
Прислал Bandit
2010-01-29

2005 год, террористы захватили школу в Беслане
2005 год, террористы захватили школу в Беслане.
Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!

2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".
Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а
назначаться самим президентом!
Авто, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина, Школу
Прислал СергейМ
2010-01-29

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки
Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.
Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2010-01-29

Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии
Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?
Авто, Геев, Животных, Windows
Прислал антипод
2010-01-29

Дедушка
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Авто, Мужчин, Погоду
Прислал vittorio
2010-01-29

Тост
Тост: "Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!"
Авто, Дачу, Мобильный
Прислал василий
2010-01-28

Этот случай крепко врезался в его память
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...
Авто
Прислал Sash
2010-01-28

Женщины часто попадают в аварии из-за того
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.
Авто, Девушек
Прислал Ять
2010-01-27

Еврей, доехав до дома на такси
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Авто, Одессу, Такси
Прислал NiKi
2010-01-25

В некоторых троллейбусных депо
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Авто
Прислал Urdin
2010-01-24

На память о киногероях
На память о киногероях. (часть вторая).
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.

Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого
бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на
левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель
стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими
темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень
обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит
модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя
коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не
проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует
Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где
его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу.
Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем.
Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в
Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все
оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо.
Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в
детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в
нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять
Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет
пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него
вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего
бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом
побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем
снимет кимоно и отдаст его в химчистку.

Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те,
которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что
познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе
фальшивое водительское удостоверение для управления своим
супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных
рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в
одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки.
Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая
памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом
поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за
шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться
говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и,
склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный
перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было
жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая
ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он
прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет.
Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты
счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру
погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит
энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов.
Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими
именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены,
крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько
жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.

В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну
"Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти
обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью
в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты
очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним
подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак,
восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он
"ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись
смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к
лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
Авто, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Мужчин, Полицию, Приметы, Программистов, Свадьбу, Чака Норриса
Прислал Юрий Яц
2010-01-24

В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере
В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему
президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина"
и медали "Золотарная 3.14-зда"
Авто, Врачей, Призидентов, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2010-01-24

И сказал директор "АвтоВАЗа"
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Авто
Прислал Балерина
2010-01-24

Водителям на заметку
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Авто
Прислал Сигизмунд
2010-01-24

Современные женщины и автомашины слились воедино
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же
есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину
же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
Авто, Девушек
Прислал NiKi
2010-01-23

У меня машина праворульная.
- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!
Авто, Спорт
Прислал Журналист
2010-01-23

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Авто, Деньги
Прислал Armanda
2010-01-23

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.
Авто, Армию, Деньги
Прислал Mrak
2010-01-22
Категории про