Авто

Категории про

Теперь название "Калгонит" меняется на "Финиш"
Теперь название "Калгонит" меняется на "Финиш". Калгонит гонит кал из
посудомоечной машины к финишу.
Авто
Прислал Обсерватор
2009-11-24

Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку
Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку дня был внесен
законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн.
долларов, "в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала
неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без
водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда"
Авто, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2009-11-24

Водитель
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
Авто
Прислал diletant
2009-11-24

Слишком лёгкая смерть для Кащея
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
Авто, Ивана Царевича
Прислал Daniil
2009-11-24

В Японии выпущен новый экологический автомобиль
В Японии выпущен новый экологический автомобиль с улучшенным дизайном
педалей.
Авто
Прислал Иван321
2009-11-23

Муж накануне бережно, красиво

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Рыбалку, Секс
Прислал kokos
2009-11-23

Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...
Авиацию, Авто
Прислал василий
2009-11-21

Необъяснимая загадка природы
Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской
Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она
мистическим образом падает до 149 л. с.
Авто
Прислал Bandit
2009-11-20

Сцена 1. На скале сидит неандерталец
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Авто, Новых Русских
Прислал Vovozka
2009-11-19

Хроника происшествий
Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.
Авто, Деньги
Прислал andkkk
2009-11-18

Девизы самых известных блогеров страны
Девизы самых известных блогеров страны:
Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры!
Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые!
Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи!
Александр Романов: Силой привьем нравственность массам!
Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал литвинов
2009-11-17

Характерные черты американского судопроизводства (если судить
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по
американским фильмам):

1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых
убийств до кражи кошелька.

2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале,
разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.

3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм
английский – еще и в парике.

4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после
вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен
сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"

5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там
– непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу,
сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их
друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.

6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно
расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания
кардинально меняют суть дела.

7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в
очках, печатающая протокол на печатной машинке.

8. Свидетели всегда непроходимо тупы.

9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате
алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов –
служебных приставов.

10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале
заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Авто, Девушек, Животных, Кино
Прислал Юрок
2009-11-17

Подшути над своим знакомым
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Авто, Дачу, Мобильный
Прислал andkkk
2009-11-16

Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире
Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире.
Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и
команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут
обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки!
Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут
сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!!
Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги
пойдут на льготы чиновникам!
Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!!
Урод!!! Убью!!! ......
Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете
транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы
на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что
все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за
стул?????!!!!!
Авто, Врачей, Деньги, ЖКХ, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Налоги, Призидентов
Прислал ириска
2009-11-15

Сержант Петренко
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал Vovan99
2009-11-15

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Sled
2009-11-14

Клиент говорит своему страховому агенту
Клиент говорит своему страховому агенту:
— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвертый раз!
Страховой агент клиенту:
— А вы не ездите как ПИДОРАС!
Авто, Геев, Погоду
Прислал dark
2009-11-14

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-11-14

Из газет
Из газет
«Известный бизнесмен Хупкин был расстрелян вчера вечером на Пипецкой
набережной. Предприниматель выходил из магазина «Оптын» (как стало
известно следствию, он приобрел там ювелирные изделия на сумму $23560 со
скидкой 25%), когда к нему подошли двое неизвестных и в течение
нескольких секунд произвели не менее 60 выстрелов из пистолета-пулемета
«Бузон 2-01» (последняя разработка Ужевского оружейного завода, темп
стрельбы 750 выстрелов\мин. , прицельная дальность 200 м). Свидетели
сообщили, что нападавшие были одеты в кожаные куртки Superbo (в
магазинах «Мир кожи и смеха» такие продаются сейчас за 11 490 руб.) и
ботинки Solomon (5 290 руб. в сети магазинов «Cормастер»). Лиц
нападавших свидетели рассмотреть не смогли, поскольку их скрывали маски,
сделанные из колготок «Самвиагрино». Отстрелявшись, нападавшие покинули
место происшествия в автомобиле «Lada ot Diora». По свидетельству
очевидцев, автомобиль «Lada ot Diora» разогнался до 100 км\ч. за 14 сек.
, плавно вошел в поворот и скрылся в неизвестном направлении».
Вот это, я понимаю, продакт плэйсмент
Авто, Деньги
Прислал Аллочка
2009-11-13

Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг
Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор,
и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал
накрапывать небольшой дождик.
Авто
Прислал Влад45
2009-11-13

Постовой останавливает мусоровоз
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
Авто
Прислал Рауль
2009-11-13

Если я продам дом и машину
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и
пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил
американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на
церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Авто, Деньги, Детей, Объявления, Школу
Прислал Рыбка
2009-11-13

Мы очень любим наши дороги
- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.
Авто
Прислал KW
2009-11-12

В связи с отказом концерна Genaral Motors(GM) продавать российскому
В связи с отказом концерна Genaral Motors(GM) продавать российскому
Сбербанку компанию Opel, журналисты задали вопрос Путину: "А отразится
ли этот отказ на бизнесе концерна GM в России?".
"Конечно, не отразится!" - ответил Путин.
"Ага!"- ответил российский народ, и бросился продавать свои подержанные
Шевроле, Опели, Саабы и другие автомобили, выпускаемые концерном GM".
Авто, Деньги, Путина
Прислал Балерина
2009-11-12

Внимание
Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Сантехников, Секс, Студентов, Украину
Прислал andkkk
2009-11-12

Клиент говорит своему страховому агенту
Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
Авто, Геев, Погоду
Прислал БезИмени
2009-11-12

Милиционер останавливает машину
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал R00T
2009-11-11

Новости Формулы 1
Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях
провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель
команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на
краш-тесте была разбита их единственная машина...
Авто
Прислал Ирен
2009-11-11

Непросто в России переходить улицу на красный
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.
Авто
Прислал кевлар
2009-11-11

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-11-11
Категории про