Авто

Категории про

Чудеса современных технологий позволяют производить банки
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Bandit
2009-09-16

В отличие от большинства мировых автогигантов
В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.
Авто
Прислал eli
2009-09-16

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из
г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.
Авто, Деньги
Прислал jhrome
2009-09-16

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Авто, Маршрутку
Прислал CoolM
2009-09-15

К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами. -У меня угнали машину!!! ! -Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху поставила недопитый пакет с соком... .
Авто, Девушек
Прислал Obolon
2009-09-15

Сидят в кафе трое - летчик
Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка
бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!
Авто
Прислал Armanda
2009-09-15

Учёные разгадали тайну специфического вождения машин
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Авто, Блондинок, Науку
Прислал Sibsin
2009-09-15

В рамках выхода из процедуры банкротства
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
Авто, Деньги
Прислал Sefa
2009-09-15

Идут пацан и его девчонка по городу
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Авто, Девушек
Прислал Shura
2009-09-14

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Мировой кризис катком прокатился по российским
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Врачей, Одессу
Прислал IVA
2009-09-14

Десять лет семейной жизни
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Авто, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Sash
2009-09-13

Начало занятий в автошколе
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
Авто
Прислал Жздмитрий
2009-09-12

И схлестнулись на суде две силы
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...
Авто, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
2009-09-11

Одна блондинка звонит другой
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Авто, Блондинок, Девушек, Думу
Прислал Ирен
2009-09-11

Одна подруга рассказывает другой
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
Авто, Гаи, Девушек
Прислал Аллочка
2009-09-10

Встречаются на заправке два эстонца на БМВ
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ.
У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8.
Тот у которого десять, бросает сквозь зубы:
- Тибла...
Авто, Животных
Прислал zenjam
2009-09-10

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры"
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Авто, Гаи
Прислал Balashov
2009-09-09

Блондинка с подругой едут в машине
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает
связиста залезающего на столб:
- Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я
первый день за рулем
Авто, Блондинок, Девушек, Думу
Прислал Илана
2009-09-08

Водитель к прорабу
Водитель к прорабу:
- Командир, куда самосвал с чурками сваливать?
- Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал!
- А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?
Авто, Армию, Деньги
Прислал R00T
2009-09-07

Закончил физмат
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!
Авто, Думу, Программистов
Прислал mrpop
2009-09-07

В машине, пассажир - водителю
В машине, пассажир - водителю:
- Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык
не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти
мне новые ихние правила!
Авто, Мужчин
Прислал Мудрила
2009-09-05

За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев
За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить
всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное
указание, поднять базовые ставки на штрафы.
Авто, Врачей, Гаи, Медведева
Прислал Папасик
2009-09-04

Растения полезны - они выделяют кислород
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям.
Авто
Прислал Дух времени
2009-09-04

Обычно, девочки любят куколок
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Авто
Прислал Искандер
2009-09-04

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Ни х... ясе, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Авто, Девушек, Школу
Прислал Провидец
2009-09-03

Встречаются трое мужиков
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Влад45
2009-09-03

Он сказал
Он сказал: "Поехали!" - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и
сказал: "Полетели!".
Авто, Космос
Прислал some
2009-09-03

Историки Автоваза установили, что на самом
Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили
завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла
опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....
Авто
Прислал лена
2009-09-03

Надпись на заднем бампере
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
Авто
Прислал necto
2009-09-03
Категории про