Авто

Категории про

Предлагаю выдать сотрудникам ГИБДД большие свинцовые
Предлагаю выдать сотрудникам ГИБДД большие свинцовые жезлы. Чтоб у них
руки отваливались до честных водителей доебываться.
Авто
Прислал Sprait
2009-08-28

И было у отца Шумахера три сына
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...
Авто, Девушек, Детей, Маршрутку, Мужчин
Прислал Владимир
2009-08-28

Обращение пьяного пассажира к водителю такси
Обращение пьяного пассажира к водителю такси, который не хочет его
везти: "Ей ты таксуешь или так ссышься"?
Авто, Алкоголь, Такси
Прислал Fireball
2009-08-27

Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом"
Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как
"объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение,
руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...
Авто
Прислал МаксимК
2009-08-27

Слышали новость?
- Слышали новость? Президент "АвтоВАЗа" займется разработкой авиатехники
после отставки.
- О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить,
тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями
прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...
Авиацию, Авто, Поезда, Призидентов
Прислал Bazilio
2009-08-27

Вообще-то, если судить по логотипу
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
Авто
Прислал Sled
2009-08-27

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.
Авто, Алкоголь, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Погоду, Почту, Программистов, СМС, Спорт, Школу
Прислал T34
2009-08-26

Из объявлений в маршрутке
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Авто, Объявления
Прислал Журналист
2009-08-26

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и
у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Авто, Интернет
Прислал Денис и Оля
2009-08-26

Все женщины делятся на две категории
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Beery
2009-08-26

АвтоВаз и Камаз объявили о слиянии
АвтоВаз и Камаз объявили о слиянии. Теперь автомобили будут выпускаться
под новой маркой "Жугазик"
Авто
Прислал Ulika
2009-08-25

Вы москвич?
- Вы москвич?
- Я запорожец!

(c)Leshi
Авто
Прислал abdula
2009-08-25

Похороны водителя троллейбуса
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
— Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .
Авто, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-08-25

В России пока нет платных дорог
В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота...
Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.
Авто
Прислал dark
2009-08-24

А теперь новости культуры
А теперь новости культуры.
Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над
своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной
полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие
стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу
полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600
страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил
писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из
моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет
уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с
большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться
“Длинная Палка”.
На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем
нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые
очки. До встречи через неделю.
Авто, Геев, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Marffa
2009-08-24

Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Авто, Детей
Прислал dimmy
2009-08-24

Грузин купил дорогую ВМW
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Авто, Алкоголь, Деньги, Полицию
Прислал Руля М
2009-08-23

Если герой
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.
Авто, Армию, Блондинок, Девушек, Деньги, Кино, Погоду, Украину, Школу
Прислал Аллочка
2009-08-21

При разборе ДТП один из участников предъявил права
При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление
бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После
этого инспектор направился качать права в психдиспансер.
Авто, Армию
Прислал In vino veritas
2009-08-20

Друг, военный, рассказал
Друг, военный, рассказал.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Авто, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2009-08-20

Хорошие девочки ждут принца на белом коне
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2009-08-19

Едет бензовоз, за ним цепь волочится
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2009-08-19

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Авто, Полицию, Спорт
Прислал Пил и Грим
2009-08-17

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого
Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!
Авто, Деньги
Прислал Помидор
2009-08-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Авто, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-08-15

Большинство водителей глубоко заблуждаются
Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы
ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию
искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из
славного города Мухосранска является большим поклонником творчества
Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к
сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением
цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»
piton1959
Авто, Думу
Прислал ДМВ-85
2009-08-14

Как говорят водители маршруток
Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»
Авто, Маршрутку
Прислал литвинов
2009-08-14

Дорогой, у нас будет
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-08-14

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.
Авто
Прислал aauu
2009-08-14

В школе для детей госслужащих идет урок экономики
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Одессу, Школу
Прислал Мерцалов
2009-08-14
Категории про