Авто

Категории про

Не видел было уже такое или нет - но вот
Не видел было уже такое или нет - но вот: Креативная реклама: "Фирма по
перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки
раньше!"
Авто, Рекламу
Прислал CheBurashka
2009-07-22

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Сергейичто
2009-07-22

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2009-07-22

Навороченная и убитая телка заежает в салон
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
— Е%%%ь! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского, мэм!
— Нефиг было лежачим притворяться. . .
Авто, Полицию, Спорт
Прислал Мудрила
2009-07-22

А почему машины скорой помощи называются каретами?
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?
Авто
Прислал macho
2009-07-21

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Beery
2009-07-21

Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых
Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут
запчасти и хороший автосервис.
Авто, Деньги
Прислал Мнимый
2009-07-21

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"
Авиацию, Авто, Метро
Прислал CheBurashka
2009-07-20

Останавливает гбдедешник машину
Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан
пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал kanito
2009-07-20

ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со
скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину -
водителя нет... Вдруг, непонятно откуда, голос:
- Трансформируюсь!
Секунда - и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический
мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом,
но вежливо):
- Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал?
- Да нет, гражданин Оптимус Прайм - слишком низко летели!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2009-07-19

Блондинка спрашивает
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Авто, Блондинок
Прислал zenjam
2009-07-17

Приходит пьяный мужик домой
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!
Авиацию, Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2009-07-17

Пожарный однажды говорит жене
Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок! " — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок! " ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок! " — мы начнем тр@хаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок! "
Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок! " Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок! " Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
— Что такое четвертый звонок? ! — спросил муж.
— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до очага!
Авто, Мужа И Жену, Пожарных, Секс
Прислал МаксимК
2009-07-17

Новый русский диктует свое завещание нотариусу
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Авто, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал Voitek
2009-07-16

БМВ Х3 - непонятный
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Авто
Прислал ДМВ-85
2009-07-16

Экскурсовод
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
Авто, Деньги
Прислал Юлия Л.
2009-07-16

Иномарки - очень умные машины
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Авто
Прислал Sefa
2009-07-16

Сидят мужики в сауне
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Авто, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2009-07-16

Гаишник тормозит машину
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Авто, Гаи, Животных, Мужчин
Прислал Marffa
2009-07-15

Вышло постановление об открытии на Дальнем Востоке
Вышло постановление об открытии на Дальнем Востоке заводов по сборке 600
Мерседесов и BMW 5 серии. В ответ на это во Владивостоке прошел митинг
под лозунгами "На Тазы не сядем!" и "Ездите сами на своих Приорах!".
Авто
Прислал pervach
2009-07-15

Вчера еду, передо мной машина с открытым
- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое
дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада
размазалась.
Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.
Авто
Прислал Антимент
2009-07-15

А может просто АвтоВАЗ родился в понедельник?
А может просто АвтоВАЗ родился в понедельник?
Авто
Прислал Eeerie
2009-07-15

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Авто, Деньги
Прислал Dmitry42
2009-07-15

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!
Авто
Прислал mmm
2009-07-15

2011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолет
2011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолет
Запорожец 2012. После того как во время одного из полетов сдуло штат
Калифорнию, Лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан де
Ап-чхи! атор двигателя...
Авиацию, Авто, Украину
Прислал Пацан
2009-07-14

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
— Поломались. . .
Авто, Полицию
Прислал Marffa
2009-07-14

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
— Ваши права.
— Пожалте.
— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
— Ладно, врать.
— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
— Слушай, а как ты это сделал?
— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
— Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
Авто, Гаи, Новых Русских
Прислал Антимент
2009-07-14

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила
Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.
Авто, Мужчин
Прислал eli
2009-07-13

Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю
- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
- у меня нет денег на дорогую сигнализацию
- но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал Urdin
2009-07-13

Папа, купи Мерседес.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Варюша
2009-07-13
Категории про