Авто

Категории про

Представляешь, как шагнул прогресс

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
Авто
Прислал quark
2009-06-08

Новый русский хвастается друзьям
Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!
Авто, Космос, Новых Русских
Прислал ИгорьС
2009-06-08

Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице
Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в
темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей.
Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку.
Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ.
"Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2009-06-08

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
— Да мы, б%я, тоже...
Авто, Девушек, Деньги, Новых Русских
Прислал Obolon
2009-06-07

Что нужно изменить
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
Авто
Прислал Балерина
2009-06-07

Новые российские автомобили марки ГОП
Новые российские автомобили марки ГОП
Авто
Прислал dark
2009-06-06

Вот интересно, как ругаются
Вот интересно, как ругаются, если что, водители геи, ведь самое
популярное у нормальных водил слово "пидорас" для них вроде как и не
ругательное...
Авто, Геев
Прислал Авва
2009-06-06

Мужик в панике кричит водителю машины
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2009-06-05

Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки
Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет
называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого
управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при
пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
Авто, Животных
Прислал vittorio
2009-06-05

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй"
Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
Авто
Прислал alla
2009-06-05

кризис-китайцы купили хаммер, кризис-англичане купили мерседес
кризис-китайцы купили хаммер, кризис-англичане купили мерседес, кризис и
только один кудрин умудрился купить деу матиз.
Авто, Деньги
Прислал jhrome
2009-06-04

Ура
Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!
Авто, Деньги
Прислал Carpenter
2009-06-04

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет
Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?
Авто, Рекламу
Прислал defini
2009-06-04

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(
Авто, Автобус, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Carpenter
2009-06-04

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля — гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Авто, Деньги
Прислал alla
2009-06-03

Почему обанкротилась Дженерал Моторс?
- Почему обанкротилась Дженерал Моторс?
- Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.
Авто
Прислал Доходяга
2009-06-03

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
Авто, Метро, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-06-03

Всепобеждающий Армейский Язык
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал CoolM
2009-06-03

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ
ЭХ, ПРОКАЧУСЬ!
Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской,
порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой.
Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на
Баррикадной.
Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской.
Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду
(не люблю это дело).
Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на
Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по
Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской.
Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на
Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков.
Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке.
Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на
новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже…
Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь
до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже
убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь
склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой.
Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом
только пообедаю в парке Победы.
Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом…
Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по
Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На
Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов.
Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже
переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В
Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в
Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю
себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет.
Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в
Орехово и –
домой к деду на Домодедовскую!
)Прислал AVG(
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Охоту, Пушкина
Прислал Sash
2009-06-03

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь
Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
Авто
Прислал Arturbek
2009-06-03

Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители
Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители
ламборгини и автоваза.
Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших
автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как
только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная
женщина и делает ему минет.
Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас
разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только
водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет
водителя в ж@пу...
Авто, Девушек, Спорт
Прислал boris
2009-06-02

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Авто, Деньги
Прислал aauu
2009-06-02

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Авто
Прислал quark
2009-06-01

Один раз шёл колобок через дорогу
Один раз шёл колобок через дорогу. Он попал под машину. А выйдя из
больницы, он решил взять новую фамилию? Лепёшкин.
Авто, Колобка
Прислал ak
2009-05-31

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место — pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-05-31

Чтобы стать водителем маршрутки
Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
Авто, Деньги, Маршрутку
Прислал Vovozka
2009-05-29

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
- А вы в маршрутках ездить пробовали?
Авто, Армянское Радио, Геев, Маршрутку, Такси
Прислал Смелька
2009-05-29

Я не езжу в Куршавель
Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.
Авто, Деньги
Прислал Jonsun
2009-05-29

Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Машинист
2009-05-29

В продолжение теме, "Я настолько готичен что
В продолжение теме, "Я настолько готичен что..."
Я настолько готичен что у меня в замке стоит орган.
Я настолько готичен что прикуриваю чёрные сигареты чёрной зажигалкой.
Я настолько готичен что ем чёрную еду и пью всё чёрное, чем я хожу в
туалет и какого это цвета сами догатайтесь.)))
Я настолько готичен что когда я сажусь в автобус он самопроизвольно
едет на кладбище и все пассажиры в нём плачут включая водителя.
Я настолько готичен что наземле перестают идти войны и конфликты когда я
улыбнусь.
Я настолько готичен что кажется что вокруг меня темно.
Я настолько готичен что ем только уголь.
Я на столько готичен что когда я хожу в туалет из меня идёт прах.
Я настолько готичен что уогда я моргаю мир сильно темнеет на некоторое
время.
Я настолько готичен что меня не берут в армию.
Я настолько готичен что меня не берут в готическую армию.
Я настолько готичен что меня взяли в труготическую армию.
Я настолько готичен что готов сидеть всю жизнь в замке и играть с самим
собой в шахматы.
Авто, Автобус, Армию, Войну, Сигареты, Спорт
Прислал Прохожий1
2009-05-29
Категории про