Авто

Категории про

Чтобы стать водителем маршрутки
Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
Авто, Деньги, Маршрутку
Прислал Vovozka
2009-05-29

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
- А вы в маршрутках ездить пробовали?
Авто, Армянское Радио, Геев, Маршрутку, Такси
Прислал Смелька
2009-05-29

Я не езжу в Куршавель
Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.
Авто, Деньги
Прислал Jonsun
2009-05-29

Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Машинист
2009-05-29

В продолжение теме, "Я настолько готичен что
В продолжение теме, "Я настолько готичен что..."
Я настолько готичен что у меня в замке стоит орган.
Я настолько готичен что прикуриваю чёрные сигареты чёрной зажигалкой.
Я настолько готичен что ем чёрную еду и пью всё чёрное, чем я хожу в
туалет и какого это цвета сами догатайтесь.)))
Я настолько готичен что когда я сажусь в автобус он самопроизвольно
едет на кладбище и все пассажиры в нём плачут включая водителя.
Я настолько готичен что наземле перестают идти войны и конфликты когда я
улыбнусь.
Я настолько готичен что кажется что вокруг меня темно.
Я настолько готичен что ем только уголь.
Я на столько готичен что когда я хожу в туалет из меня идёт прах.
Я настолько готичен что уогда я моргаю мир сильно темнеет на некоторое
время.
Я настолько готичен что меня не берут в армию.
Я настолько готичен что меня не берут в готическую армию.
Я настолько готичен что меня взяли в труготическую армию.
Я настолько готичен что готов сидеть всю жизнь в замке и играть с самим
собой в шахматы.
Авто, Автобус, Армию, Войну, Сигареты, Спорт
Прислал Прохожий1
2009-05-29

По чем в ГАИ можно сделать права?
— По чем в ГАИ можно сделать права?
— По 100$.
— Почему так дорого, всегда же было по 50$.
— Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.
Авто, Гаи
Прислал jhrome
2009-05-29

Еду я как-то на машине без прав
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Авто, Полицию
Прислал Jonsun
2009-05-28

Фергюссон
Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин
против моего.
Гвардиолла: А что если мой воин победит?
Фергюссон: Я покину РИМ!
Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси)
Фергюссон: Крыштьяну!!!
КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого)
Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя!
Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость!

Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный
похотливый уничтожитель дорогих машин!
Помощник: За ним послали!

......

Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"
Авто
Прислал R00T
2009-05-28

Мужик едет на машине
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2009-05-28

Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство
Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство образования и
науки с требованием:
- Исключить из русского языка поговорку: "Клиент всегда прав!".
Или заменить ее на более актуальную: "Работник ГИБДД всегда прав"!
Авто
Прислал МаксимК
2009-05-28

В Госдуму поступил проект о запрете не только
В Госдуму поступил проект о запрете не только ввоза праворульных
автомобилей, но и праворульных мотоциклов.
Авто, Демократию
Прислал snoomy
2009-05-28

Беда не приходит одна
Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков - ГЛОНАСС
Авто, Девушек
Прислал kanito
2009-05-28

Зацепившись бампером за "КамАЗ"
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
Авто
Прислал Вольдемар
2009-05-27

Предприниматель-секретарше
Предприниматель-секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охрану:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
— "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража- шоферу:
— Телегу нашему козлу!
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Vovan99
2009-05-27

Самый грустный и мрачный автомобиль -
Самый грустный и мрачный автомобиль - Эмосквич.
Авто
Прислал бублик
2009-05-26

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Авто, Врачей, Детей
Прислал АСПушкин
2009-05-26

Два милиционера нашли в лесу две бомбы
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Авто, Полицию
Прислал Vovan99
2009-05-25

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)
Авто, Армию, Гаи
Прислал NiKi
2009-05-23

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
Авиацию, Авто, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Руля М
2009-05-23

Если машина завелась с полоборота и сказала
Если машина завелась с полоборота и сказала: - "Я ценю наши отношения,
но давай останемся просто друзьями", пора перестать зацикливаться на
бабах...
Авто, Девушек
Прислал stanley
2009-05-22

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля
За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ
наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей.
Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную
стоимость подарка в декларации о доходах.
Авто, Налоги, Путина, Рекламу
Прислал Анта
2009-05-22

Муж уезжает на работу
Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту
телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной
машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?
Авто, Девушек, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2009-05-22

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Авто
Прислал Untitled
2009-05-22

К вопросу, что всего лучше
К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Соседей
Прислал dark
2009-05-21

Идут пацан и его девчонка по городу
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Авто, Девушек
Прислал кевлар
2009-05-21

Жена мужу
Жена мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
— В озере. . .
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2009-05-21

Устраивается чел на работу в ГАИ
Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Legioner45
2009-05-20

Ну зачем ты приехал?
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, отиметь. . .
Авто
Прислал Николай 13
2009-05-19

Что из себя представляет экономика Украины?
Что из себя представляет экономика Украины?
Вместо того, что бы к новому сезону купить новые туфли, донашиваем
старые: натирают, имеются дырки и пора новый каблук заделать, но что бы
заделат каблук, нужно как нибуть в субботу проснутся без будуна, а это
не реально, потому что, машина остановится, а это никогда.
Авто, Деньги
Прислал Bazilio
2009-05-19

После проведения в ДПС кризисного семинара -
После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".
Авто, Богатырей, Гаи, Деньги
Прислал eli
2009-05-19
Категории про