Авто

Категории про

Едет по крайней левой полосе блондинка
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...
Авто, Блондинок, Животных
Прислал T34
2008-10-30

Удивительное рядом
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
Авто
Прислал Shalfey
2008-10-30

Ты на машине ездить умеешь?
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...
Авто
Прислал василий
2008-10-30

Что такое бандеровский менталитет?
-Что такое бандеровский менталитет?
-Это когда "Mосквич" жлобихи Одарки кажется лучше, чем "Мерседес"
москаля Путина.
Авто, Путина, Украину
Прислал Руслан
2008-10-29

ГИБДДшник останавливает водителя
ГИБДДшник останавливает водителя
-вы чуть не задавили пешехода на переходе
Так я же м...медленно
Авто, Врачей
Прислал Сергейичто
2008-10-29

Новость
Новость.На соревнованиях по автозвуку победил автомобиль ГАЗель под
завязку набитый цыганами.
Авто, Спорт
Прислал ak
2008-10-29

Импотент Вася как мог пытался завести машину
Импотент Вася как мог пытался завести машину.
Авто
Прислал Linda6
2008-10-28

Логически продолжая серию рекламы - Вы же
Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка,
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!
Авто, Девушек, Рекламу
Прислал Ирен
2008-10-28

Стоит гаишник, видит красный Ферари
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
— Я миньетчица.
— То есть ты сосешь?
— Нет, я миньетчица.
— То есть ты сосешь.
— Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
— Нет.
— Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.
Авто, Гаи, Девушек, Деньги
Прислал wikki
2008-10-26

Цивилизованный человек - это когда живя на
Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны. www.ogurec.cn
Авто, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-10-26

ОБРАТНЫЙ ПРИНЦИП мудреца Вань Сунь к ЗАКОНУ
ОБРАТНЫЙ ПРИНЦИП мудреца Вань Сунь к ЗАКОНУ ПЕШЕГО ХОДА(привет от МЕРФИ)

Автомобилистам в пробках очень тесно,как паукам в банке. А пешеходам не
тесно. Пока.
Авто, Деньги, Думу
Прислал Обсерватор
2008-10-25

ЗАКОН ПЕШЕГО ХОДА мудреца Вань Сунь(привет от МЕРФИ).
ЗАКОН ПЕШЕГО ХОДА мудреца Вань Сунь(привет от МЕРФИ).
Пока еще пешеходам в столицах и больших городах не так тесно,как
автомобилистам в пробке.
Авто, Думу
Прислал Серб12
2008-10-25

почему теперь рочти все крутые пацаны стали
почему теперь рочти все крутые пацаны стали ездить на БЕЛЫХ машинах?
порши- кайенны, мерсы, даже белые ламборгини...

все очень просто: на сайте знакомств- каждая вторая телочка пишет "жду
принца на БЕЛОМ коне"....

шерше ля фам ...

Ник
Авто
Прислал Untitled
2008-10-24

Блондинка спрашивает у врача
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Авто, Блондинок, Врачей
Прислал doctort
2008-10-22

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал zenjam
2008-10-22

В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой
В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.

Петрушка
Авто
Прислал Анта
2008-10-21

Москва
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2008-10-20

Если бы миром правили дети
Если бы миром правили дети, все люди ездили бы на машинах с мигалками.
Простые - на милицейских, а самые крутые - на пожарных.
Авто, Детей, Пожарных, Полицию
Прислал mmm
2008-10-19

Остановка
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Варюша
2008-10-18

Остановил меня Гибддшник за проезд светофора на желтый
Остановил меня Гибддшник за проезд светофора на желтый, и заявляет:
Здравствуйте, вы нарушили правила, сделайте пожалуйста магарыч!
Авто
Прислал Sprait
2008-10-18

Встретились три старых приятеля
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.
Авто, Думу
Прислал Armanda
2008-10-17

Идет трамвай по городу
Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Е... ...ть! Е.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Е.. ...ть! Е.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чем дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Е.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Е.. ...ть!!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал pervach
2008-10-17

Частное отделение милиции, стоит мент
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
Авто, Деньги, Животных, Полицию, Секс
Прислал Варюша
2008-10-17

Спрашивает сын (С) у отца (О)
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2008-10-17

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Авто, Думу, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-10-17

В Москве произошло очередное громкое преступление
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
Авто, Полицию
Прислал andkkk
2008-10-16

25-ВЕК. МАТРИАРХАТ-2
25-ВЕК. МАТРИАРХАТ-2
-Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес",любимый портсигар-ноутбук
и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал...,как орал...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2008-10-14

Стоит гаишник на дороге
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня г@вно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
Авто, Гаи
Прислал ookkttdd
2008-10-13

Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо"
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто
задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи
скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Авто, Врачей, Пожарных, Полицию
Прислал Shalfey
2008-10-12

Германа подсидела пиковая дама и его уволили
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы.
Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме.
Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже.
Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж.
Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку
три ржавых мерседеса. Что делать?
"Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2008-10-10
Категории про