Авто

Категории про

Человек купил новый Ролс-Ройс
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал литвинов
2008-07-18

10 дел, которыми можно заняться в пробке
10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Соседей
Прислал Carpenter
2008-07-18

Во время занятия сексом - диалог
Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?
Авто, Деньги, Объявления
Прислал eli
2008-07-17

Было у тещи три зятя
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Авто, Девушек, Думу, Тёщу
Прислал Voitek
2008-07-17

у страны за бумагу сделанную из одного дерева
у страны за бумагу сделанную из одного дерева берут 1000 деревьев
из этих деревьев делают бумагу и у той же страны на эту бумагу берут:
золото, нефть газ. из чего делают машины. строй материалы, дороги
развивают науку.. и потом той стране которой сплавили их же бумагу --
отдают за миллион деревьев 1/100 часть того что получили за 1000
деревьев.
... попробуй угадать о какой стране идет речь ?
Авто, Животных
Прислал Tweek
2008-07-16

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2008-07-15

Если бы русские изобрели автомобиль
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд — "крестословица",
Интернет — "междусеть",
телевизор — "дальногляд",
компьютер — "ЭВМ",
суперколлайдер — "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
Авто, Демократию, Интернет, Программистов, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2008-07-14

Христос въехал в мир людской на осле
Христос въехал в мир людской на осле, чтобы попы могли ныне ездить на
"мерседесах".
Авто
Прислал Алексей К
2008-07-14

автошколе в Грузии соискатель водительских прав
автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Авто, Девушек
Прислал nemo
2008-07-13

Если бы русские изобрели автомобиль
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
Авто, Демократию, Интернет, Программистов, Спорт
Прислал annkenning
2008-07-12

Я очень опытный водитель
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
Авто
Прислал салат
2008-07-12

Что не надо делать при покупателе
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
Авто, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал Смелька
2008-07-11

Что такое "Операция Перехват"?
Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Ulika
2008-07-11

Ждет жена, когда мебель привезут
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2008-07-11

Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
Авто, Животных
Прислал Carpenter
2008-07-09

Скажите, как пройти к магазину?
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Авто
Прислал macho
2008-07-09

Каждое лето, натягивая купальник
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт
Прислал АСПушкин
2008-07-09

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич"

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
— значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
— Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
— Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!
Авто, Думу, Мужчин
Прислал orlusha
2008-07-08

Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru
Авто, Животных
Прислал Серб12
2008-07-08

Битва за урожай
Битва за урожай.
Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов
и комбайнов.
Пьяные трактористы и колхозники.
Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница,
горящие снопы соломы, пятна машинного масла
Вперед! К победе!

SivSA
Авиацию, Авто, Алкоголь, Войну
Прислал Beery
2008-07-07

Независимые эксперты, после серии исследований пришли
Независимые эксперты, после серии исследований пришли к выводу, что если
идентификационный номер вашего автомобиля начинается на букву "Х",
название вашего автомобиля начинается на ту же букву.
© konde13
Авто
Прислал Bandit
2008-07-07

Многие водители Газелей - это
Многие водители Газелей - это "газлы"...
Авто
Прислал undo
2008-07-05

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
— У меня украли машину.
Полицейский:
— А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
— На конце этих ключей.
Полицейский:
— Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
— Они украли мою девушку тоже!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Смелька
2008-07-04

Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в
Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в честь праздника
давать взятки только валютой. Не давайте рубли, не портите людям
праздник!
Авто, Деньги, Коррупцию
Прислал babka
2008-07-04

Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком
Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком "Сегодня АвтоВАЗ
крепко стоит на ногах" (30.6.08).
Комментарий иностранных автопроизводителей: "Что ж, зато наши фирмы
крепко стоят на КОЛЕСАХ".
Авто, Интернет
Прислал Smith
2008-07-04

Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по
Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по празднику ГБДД!
Авто
Прислал микс
2008-07-04

В США нет ограничений по возрасту для вождения
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!
Авто, Демократию, Мужа И Жену, Полицию, Секс
Прислал нюта
2008-07-04

Я пережил одну войну
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-03

Смотри
- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!
Авто, Животных, Звёзды
Прислал Мерцалов
2008-07-02

Ростом цен на бензин навеяло
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
Авто, Рекламу
Прислал Angela
2008-07-02
Категории про