Авто

Категории про

У меня есть мечта
У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот
везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий:
зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую
драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе
и вываливаю груз.
Авто
Прислал Marffa
2008-07-30

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке
По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.
Авто, Войну, Врачей, Кино
Прислал andkkk
2008-07-30

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. — дорога
300- гостиница
400 — еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
— Да кто же у тебя такой отчет примет?
— Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. — дорога
300- гостиница
400 — еда
500 — ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — гвозди
600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Авто, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2008-07-30

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)
Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2008-07-29

Везет мужик девушку из далекого села в город
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2008-07-29

Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем
Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля.
Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!
Радистка Кэт:
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!
Авто, Любовь, Штирлица
Прислал Fireball
2008-07-28

"Аллах его знает", - машинально подумал
"Аллах его знает", - машинально подумал Аллах.
Авто
Прислал wheelman
2008-07-28

Занятие для организованных детских групп ДДОУ
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Мудрила
2008-07-27

Новый водитель Бориса Моисеева
Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."
Авто, Геев, Звёзды, Одессу
Прислал mrpop
2008-07-26

Что общего у машины "Москвич" и православной церкви?
-Что общего у машины "Москвич" и православной церкви?
- И тому, и другому - покланяются только амбициозные дураки.
Авто, Девушек
Прислал Николай 13
2008-07-25

Велосипеды могут приравнять к автомобилям
Велосипеды могут приравнять к автомобилям.
На очереди роликовые коньки и лыжи.
Гаишникам теперь можно права спрашивать у всего,
что движется! Даже у пешеходов.
Авто, Гаи, Спорт
Прислал Сигизмунд
2008-07-25

Хвала неизвестному гению, изобретателю женских
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных
очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю
мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум.
Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля!
P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-07-25

Хроника ДТП
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич,
регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих
препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости
Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление
места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими
номерами все равно хрен когда отмажется
Авто, Алкоголь, Полицию
Прислал Дух времени
2008-07-25

Всем гостям нашего ресторана
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Авто, Алкоголь
Прислал doctort
2008-07-25

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-07-25

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и все же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
Авто, Деньги, Призидентов
Прислал Armanda
2008-07-24

Едет "новый русский" на своем "мерсе"
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
Авто, Новых Русских, Полицию
Прислал In vino veritas
2008-07-24

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
— водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.
Авто, Гаи
Прислал Дэй
2008-07-24

ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ
По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах
произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом
каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится
констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых!
В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые
Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя.
И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно
штрафуют и лишают водительских прав.

Олег Бутаев, Ганновер
Авто, Алкоголь, Гаи, Полицию
Прислал гуру
2008-07-23

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
— Где ты, кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел хранитель.
Мужик:
— Да б%я? А где ты был когда я женился?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2008-07-23

"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ
"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!!!" - метался Иван Грозный в пафосном клубе,
перенесясь в Москву XXI века на машине времени...
Авто
Прислал лена
2008-07-22

Почувствуй разницу
- Почувствуй разницу!
МТС - оператор машинной дойки.

СаНа.
Авто
Прислал ЛКН
2008-07-22

Великобритания
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал AК82
2008-07-22

Кто на чем ездит в Украине
Кто на чем ездит в Украине:

1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)

Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
Авто, Автобус, Бабу-Ягу, Войну, Девушек, Деньги, Животных, Маршрутку, Метро, Пенсионеров, Украину
Прислал Руслан
2008-07-22

Если "Жигули" - это настоящая машина
-Если "Жигули" - это настоящая машина, то Хохландия - по-настоящему
самостийна!
Авто
Прислал Жздмитрий
2008-07-22

Украина (Полтавская там или Черкасская область)
Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!
Авто, Деньги, Украину
Прислал комерсант
2008-07-21

ГАИ-тоже люди
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.
Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Любовь, Налоги, Полицию
Прислал Дух времени
2008-07-21

Вольво цепляет на перекрестке джип
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ириска
2008-07-20

Приходит маленький Мойша домой
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2008-07-20

новое от РЖД

новое от РЖД :) комбинированная железнодорожно-автомобильная паромная
грузопассажирская линия Усть-Луга – Балтийск – Засниц
Авто, Поезда
Прислал Мерцалов
2008-07-19
Категории про