Авто

Категории про

Украинские национальные колориты на западный лад
Украинские национальные колориты на западный лад: "Москвич" с
мерседесовским двигателем, Ту-154 с двигателями боинга и сало в
шоколаде.
Авто, Украину
Прислал Балерина
2008-06-26

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда"
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Авто, Мобильный
Прислал Elina
2008-06-25

Тяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик
Тяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик,
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок
Авто
Прислал agon
2008-06-25

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Авто, Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек
Прислал ириска
2008-06-25

Мадам, вы так рады разводу
— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
— Да вы что!!!
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— м-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской
— Второй..?
— Неплохую машину
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-06-24

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
Авто, Девушек
Прислал Вольдемар
2008-06-24

На химическом заводе большой пожар
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Авто, Животных, Пожарных
Прислал agon
2008-06-24

Так
Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!
Авто, Армию, Призидентов
Прислал kokos
2008-06-23

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Соседей
Прислал CheBurashka
2008-06-23

В чем разница между спортивной машиной и
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.
Авиацию, Авто, Спорт
Прислал красная шапочка
2008-06-23

Ночь с 21 июня на 22 июня один
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять
автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону
и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и
поздравят!
Авто, Гаи, Мобильный
Прислал DNK
2008-06-23

Пожарная машина
Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Авто, Пожарных
Прислал Авва
2008-06-22

Трагифарс- это когда врача сбила машина "скорой
Трагифарс- это когда врача сбила машина "скорой помощи"
Авто, Врачей
Прислал Sash
2008-06-21

Гадалка — клиенту
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
Авто, Девушек, Пожарных
Прислал йцукен
2008-06-21

Представляешь в Турции российский футольный фанат
-Представляешь в Турции российский футольный фанат сжег отель!
- Потому что в Москве машины закончиись...
Авто, Думу
Прислал красная шапочка
2008-06-20

Раньше на первом свидании девушку обязательно надо
Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать,
умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было
жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в
крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас
сложнее-женщины умеют водить машину.
Авто, Девушек, Свадьбу, Спорт
Прислал Фурс Лохматый
2008-06-19

Проведенное медицинское исследование доказало
Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.
Авто, Врачей
Прислал боб
2008-06-19

Встречаются двое
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
Авто, Дачу
Прислал agon
2008-06-19

Жена у меня дура. Ну полная идиотка
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в 4 раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2008-06-18

Полицейский проезжает мимо стоянки
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2008-06-18

Мужик останавливает такси, садится
Мужик останавливает такси, садится, смотрит,а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю,но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Илана
2008-06-18

Молодой человек, а Вы на следующей остановке
- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?
Авто, Мужчин
Прислал necto
2008-06-18

Сидят на дереве около речки два нарика
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd Chеrokkе", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Авто, Мужчин, Новых Русских
Прислал quark
2008-06-17

2012 год
2012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италии
и Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.
Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.
Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборной
в отборочных турах над сборной Фарерских островов.
Авто, Спорт
Прислал Billy
2008-06-17

ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на
ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами:
именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу
стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение
сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один
мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.


Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за
нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный
работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом
подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением
Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в
самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sinpayment/
Авто, Спорт, Украину
Прислал Балерина
2008-06-16

Ватсон
Ватсон:
- Слушайте, Холмс, ночью в Москве сожгли еще кучу автомобилей! А их
"менты" сбились с ног - без всякого результата. Почему?
Холмс:
- По элементарной тупости, Ватсон. Надо составить полный перечень марок
сжигаемых машин, и ту автофирму, которая не вошла в этот огненный
перечень, - брать с поличным. По моим данным, это русские "джигули".
Авто, Животных, Мужчин, Полицию, Шерлока Холмса
Прислал CoolM
2008-06-16

Дедушка, поиграй со мной в машинки
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
Авто, Мужчин
Прислал agon
2008-06-16

В кортеже все машины крякают
В кортеже все машины крякают. Утин на работу по Рублевке едет.
Авто, Деньги
Прислал Daniil
2008-06-13

Идет скромный торг - какой сборной подарить
Идет скромный торг - какой сборной подарить мерседесы
Авто
Прислал василий
2008-06-13

Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе
Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью
60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс
приятнее результата
Авто, Животных
Прислал EVGENY
2008-06-13
Категории про