Авто

Категории про

Скажите, как пройти к магазину?
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Авто
Прислал macho
2008-07-09

Каждое лето, натягивая купальник
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь
женского полу проходит через одно и тоже.
Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым
поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте,
приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит
печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.

Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах,
передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких
цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в
зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.

Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она,
стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему,
ничего-не-подозревающему: "Я корова".

И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому
что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.

Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся
дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти
потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".

Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не
спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:

Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"

Вариант бе: "Я люблю тебя любую"

Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"

Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы
познакомились"

Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"

Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на
ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".

Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие?
Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона,
он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый
вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"

Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в
соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.

Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе
и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова"
не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь
супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо
скажем, отрезвляет.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Погоду, Спорт
Прислал АСПушкин
2008-07-09

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич"

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
— значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
— Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
— Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!
Авто, Думу, Мужчин
Прислал orlusha
2008-07-08

Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru
Авто, Животных
Прислал Серб12
2008-07-08

Битва за урожай
Битва за урожай.
Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов
и комбайнов.
Пьяные трактористы и колхозники.
Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница,
горящие снопы соломы, пятна машинного масла
Вперед! К победе!

SivSA
Авиацию, Авто, Алкоголь, Войну
Прислал Beery
2008-07-07

Независимые эксперты, после серии исследований пришли
Независимые эксперты, после серии исследований пришли к выводу, что если
идентификационный номер вашего автомобиля начинается на букву "Х",
название вашего автомобиля начинается на ту же букву.
© konde13
Авто
Прислал Bandit
2008-07-07

Многие водители Газелей - это
Многие водители Газелей - это "газлы"...
Авто
Прислал undo
2008-07-05

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
— У меня украли машину.
Полицейский:
— А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
— На конце этих ключей.
Полицейский:
— Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
— Они украли мою девушку тоже!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Смелька
2008-07-04

Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в
Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в честь праздника
давать взятки только валютой. Не давайте рубли, не портите людям
праздник!
Авто, Деньги, Коррупцию
Прислал babka
2008-07-04

Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком
Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком "Сегодня АвтоВАЗ
крепко стоит на ногах" (30.6.08).
Комментарий иностранных автопроизводителей: "Что ж, зато наши фирмы
крепко стоят на КОЛЕСАХ".
Авто, Интернет
Прислал Smith
2008-07-04

Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по
Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по празднику ГБДД!
Авто
Прислал микс
2008-07-04

В США нет ограничений по возрасту для вождения
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!
Авто, Демократию, Мужа И Жену, Полицию, Секс
Прислал нюта
2008-07-04

Я пережил одну войну
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-03

Смотри
- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!
Авто, Животных, Звёзды
Прислал Мерцалов
2008-07-02

Ростом цен на бензин навеяло
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
Авто, Рекламу
Прислал Angela
2008-07-02

В зале суда по поводу лишения прав за управление
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2008-07-01

Знаешь, Игорь, я пришел к выводу
- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!
Авто, Деньги
Прислал Алексей К
2008-07-01

По трассе едет колонна автомобилей
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Авто, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Руля М
2008-07-01

Поехали три наркомана домой на машине
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулем:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин... я не успеваю!
Авто, Наркотики
Прислал necto
2008-07-01

Дочка с мамой беседуют
Дочка с мамой беседуют.
- Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин,
которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру...
Странно, с чего бы?
- А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у
него хотят забрать кость...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2008-06-30

У моей машины трехлитровый двигатель
У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!

SivSA
Авто
Прислал ЛКН
2008-06-30

Русско-украинский разговорник
Русско-украинский разговорник:
Рус. : -Неужели вы, кляти москали, на "Боингах" летаете"?
Укр. : -Га?
Рус. : -Проклятые кацапы, славную "Жигули" на буржуйскую "БМВ" сменить!
Укр. : -Тю!
Авто, Украину
Прислал Арес
2008-06-28

Есть в Союзе три дыры
Есть в Союзе три дыры: Дедовщина в армии, автомобильная промышленность и
хохлы!
Авто, Армию, Украину
Прислал Провидец
2008-06-28

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

Сегодня все флажки на автомобилях должны быть
Сегодня все флажки на автомобилях должны быть приспущены.
Авто
Прислал Дэй
2008-06-28

Недавно на Челябинском тракторном заводе была
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
verstak
Авто
Прислал Zvukach
2008-06-28

А так ли уж была нужна нам эта
- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
Авто, Думу, Животных
Прислал Авва
2008-06-28

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-06-27

Грузин в Москве едет на такси
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
— Здесь налево Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
Авто, Деньги, Такси
Прислал macho
2008-06-27

Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры)
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры):
- Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в
Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
Авто, Кино
Прислал Sefa
2008-06-26
Категории про