Авто

Категории про

Парень похитил свою возлюбленную
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Авто, Мужчин, Такси
Прислал Жздмитрий
2008-06-03

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
Авто, Мужчин, Почту
Прислал Zvukach
2008-06-03

Ехал Алеша поповичь на старинком ЗАПОРОЖЦЕ и говорил
Ехал Алеша поповичь на старинком ЗАПОРОЖЦЕ и говорил просебя(была бы у
меня TOYTA SYPRA.) И вдруг видит ТУГАРИНА ЗМЕЯ на TOYTE SYPRE. говорит
ПОПОВИЧЬ дай мне SYPRY ато пожелеешь понял змей надо ему накотить в
репку. змей говорит давай устроим войну на машинах. ВОТ гонит на своей
машине ЗМЕЙ и врезается в ПОПОВИЧА у поповича на запоре появилась
ЦАРАПИНА ПОПОВИЧЬ РАЗОЗЛИЛСЯ и газонул пот 30км/ч от SYPRY остались
колесики да
руль............................................................
пьопаопопоаора
Авто, Богатырей, Животных
Прислал Антимент
2008-06-02

В ответ фирме Vollkswagen
В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и
пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских
автолюбителей - ниссан, нижран, нисран.

В@ня
Авто
Прислал Bazilio
2008-06-01

Мент останавливает машину с выпившим водителем
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-06-01

Едет чукча в трамвае
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Авто, Чукчу
Прислал mrpop
2008-06-01

Что общего у хохлов (а-ля Тарас Петриченко) с
-Что общего у хохлов (а-ля Тарас Петриченко) с совковыми машинами (а-ля
ВАЗ-2103)?
- Как хохлы никогда не будут по-настоящему "незалежни", так и
отечественный автопром ниокгда не догонит по качеству и комфорту
западных автопроизводителей.
Авто, Украину
Прислал Николай 13
2008-05-31

Гаишник останавливает за превышение черный BMW
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Авто, Гаи
Прислал necto
2008-05-31

Мужик сдал экзамены в ГИБДД
Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним — ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
— Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит — не заводится.
— Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
— Да нет у меня никакого секрета.
— Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
— Да нет!
— Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит — не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
— Да уж, есть у меня секрет — тещу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине?
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Beery
2008-05-31

Новые тарифы ГИБДД
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Авто, Армию, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Тёщу
Прислал Vovozka
2008-05-30

Что общего у поэм Тараса Шевченко с "Жигулями"
-Что общего у поэм Тараса Шевченко с "Жигулями" (русскими машинами)?
- И то, и другое - говно, дизайн которого содрали с западных марок.
Авто, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2008-05-29

Со вкусом не поспоришь
Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей
больше всех нравится тягач, везущий "Топоь-М"
Авто, Животных
Прислал гуру
2008-05-29

Милиция задержала того типа
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Авто, Полицию
Прислал Глинтмейстер
2008-05-28

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W
– это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро
пожаловать в Ад"! "
Авто
Прислал Смелька
2008-05-27

Утро 25 мая
Утро 25 мая.
Гаишник останавливает машину.
- Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1
- Водитель: Пожалуйста!
- А что глаза красные?
- "Евровидение" смотрел!
- А запах почему?
- Отмечал победу!
- И кто победил?
- Билан!!!
Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку:
- Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон,
М-Т-Эс....!!!!!!
Авто, Гаи, Деньги, Звёзды, Мобильный
Прислал In vino veritas
2008-05-26

Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с
открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря
что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина
не выдержал спросил:
- Что вы там смотрите, женщина?
А ему отвичают:
- Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что
за дибилы!!!!
:)
Авто, Девушек, Почту
Прислал zloy
2008-05-25

Обратили ли Вы внимание на то
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Авто
Прислал AК82
2008-05-23

Если вы видете женщину в черных очках
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Денис и Оля
2008-05-23

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства
Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.
Авто
Прислал ak
2008-05-23

Почему Путин ездит на новейших "Мерседесах"
-Почему Путин ездит на новейших "Мерседесах", а Ющенко - на раздолбанных
"Чайках" похи Брежнева?
- Хохлацкое упрямство.
Авто, Брежнева, Путина
Прислал Naja
2008-05-22

Почему в России так много автолюбителей?
-Почему в России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами - "Жигулями" и "Москвичами" луцкой
сборки - надо заниматься любовью, чтобы они ездили.
Авто, Любовь
Прислал комерсант
2008-05-21

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceксом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.
Авто, Вовочку, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей, Школу
Прислал МаксимК
2008-05-20

Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию
-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями
- за погромы?
- Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет
"мерседес"!
Авто
Прислал МаксимК
2008-05-20

ИзраИль
ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года.
Страый еврей говорит своей жене:
- Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса
Шевченко или Лесю Украинку?
- Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!
Авто, Мужа И Жену, Украину
Прислал Антимент
2008-05-20

Стиральная и посудомоечная машина
Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам
жену.
Только не включайте пылесос на полную мощность.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2008-05-20

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.
Авто
Прислал Olgmik
2008-05-20

Почему у анекдота
- Почему у анекдота
"95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура"

хороший рейтинг?

- Каждый кто голосовал считает, что он в оставшихся 5%.
Авто, Девушек
Прислал ириска
2008-05-19

Мужик звонит в скорую
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-05-18

Стоят на трассе два ГАИшника
Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал izverg
2008-05-17

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
Авиацию, Авто, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Метро, Объявления, Призидентов, Путина, Украину, Windows
Прислал macho
2008-05-17
Категории про