Авто

Категории про

95 процентов водителей в России можно разделить
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура
Авто, Девушек
Прислал юннат
2008-05-17

По городу несется маршрутка
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Авто, Деньги, Маршрутку
Прислал In vino veritas
2008-05-17

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам, бензин будет стоит 50 руб.

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних), бензин 100 руб, население уменьшиться до 50 млн.

400 $ - бензин 1000 руб, население уменьшиться до 20 млн.

500 $ - бензин 10000 руб, население уменьшиться до 5 млн.

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника с фамилиями Путин и
Медведев – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. бензин
100000 руб, население уменьшиться до 1 млн.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения
пьянки русских алигархов, и паханов из думы, бензин 1000000 руб,
население уменьшиться до 100000 чел.

1000 $ - Путин и Медведев думают, а кто нам жрать даст? население 0
человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Авто, Врачей, Думу, Медведева, Мужчин, Поезда, Путина, Школу
Прислал Ерлампий
2008-05-16

номер машины на "МР" - Мент-Рецидивист
номер машины на "МР" - Мент-Рецидивист
Авто
Прислал abdula
2008-05-16

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ
Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер,
совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть
сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД
преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на
все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем,
водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть
водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач,
отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И
нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически
перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги,
автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире,
автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный
приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в
частное лицо. Вот это я понимаю.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Полицию, Призидентов, Рыбалку, Школу
Прислал василий
2008-05-16

Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с
сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2"
- сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других
российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
Авто, Деньги, Думу, Новогоднее
Прислал Ирен
2008-05-16

Противотанковая реактивная система "Напильник"
Противотанковая реактивная система "Напильник":
После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на
короткое время превращается в самолет.
Авиацию, Авто
Прислал In vino veritas
2008-05-15

Реальная надпись на последней новинке советской
Реальная надпись на последней новинке советской автомобильной
промышленности "ИЖ-Оксана" - "Ведровер" (Vedrover)!
Авто
Прислал NePetya
2008-05-15

На Горьковском автозаводе на линии по производству
На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.
Авто, Свадьбу
Прислал Искандер
2008-05-14

Блондинка хвастается коллегам
Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
© konde13
Авто, Блондинок
Прислал mmm
2008-05-14

Купил Путин Медведеву машинку
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
Авто, Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал carcas
2008-05-14

"Дурачина ты, просто Филя
"Дурачина ты, просто Филя! Не садился бы ты не в свои сани", - сказал
Галкин Киркорову, высаживая последнего из машины Пугачевой.
Авто, Девушек, Звёзды
Прислал dimmy
2008-05-13

Наехали бандиты на нового русского
Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты
грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без
проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,
начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько
требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:
вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы
вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый
русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам
машинка, сколько надо - столько и напечатайте!
Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
2008-05-11

По празднику 9 мая и ценам на нефть
По празднику 9 мая и ценам на нефть нетрудно догадаться кто изобретет в
будущем машину времени :)
Авто
Прислал pervach
2008-05-09

Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили
Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и
Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и
лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру в
Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.
Авто, Буратино, Деньги
Прислал салат
2008-05-09

Теперь для ускорения помывки машины надо
Теперь для ускорения помывки машины надо писать на ней "Медведев -
казел"...
Авто, Врачей, Медведева
Прислал Петя Иванов
2008-05-09

Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть
Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть, если бы у них
на автомобиле была мигалка
Авто, Кино
Прислал ИгорьС
2008-05-09

Используя при каждой стирке Калгон
Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13
Авто, Деньги
Прислал Сборная СССР
2008-05-08

Штирлиц
- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Авто, Штирлица
Прислал Мудрила
2008-05-08

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж — Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал orlusha
2008-05-08

Мне страшно водить машину когда я пьяный в жопу
Мне страшно водить машину когда я пьяный в жопу, поетому когда сажусь за
руль я газую на макс чтобы доехать как можно быстрее.
Авто
Прислал Leon
2008-05-08

Стальной жеребец с конюшен автоваза
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!
Авто
Прислал Вольдемар
2008-05-08

Едет чувак на мерсе 600-ом
Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну
мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за
140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа,
стой, поговорить нужно...
Запор стает.
Водитель мерса подходит и говорит:
Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить?
А тот ему:
Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался,
крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Авто
Прислал Руслан
2008-05-07

Найдено объяснение самоуверенному поведению водителей джипов
Найдено объяснение самоуверенному поведению водителей джипов марки
"Паджеро". Они просто читают PAJERO, как и положено по-испански:
"ПАХЕРО! "
Авто
Прислал УЗ
2008-05-07

Крутой пацан едет на БМВ
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13
Авто, Алкоголь, Мобильный, Сигареты
Прислал Провидец
2008-05-06

Папа, а почему на твоем БМВ привязана
— Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
— Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
— А что было бы, если бы победили они?
— Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Авто, Войну, Мужчин
Прислал Провидец
2008-05-06

Какая самая лучшая (не ведро с болтами
-Какая самая лучшая (не ведро с болтами, как обыкновенно бывают наши
советские машины) русская машина?
- ВАЗ-2101 "ХБМ" (Хочу Быть Мерседесом)!
- Какой самый экономичный русский самолет?
- Як-40 "ХББ" (Хочу Быть Боингом)!
- Какая самая прочная русская церковь?
- Кафедральный Собор "ХБС" (Хочу Быть Синагогой)!
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал комерсант
2008-05-05

Папа, а почему на твоем БМВ привязана
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.
Авто, Войну, Мужчин
Прислал Прохожий1
2008-05-05

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-05-03

Сотрудник ГАИ
Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Авто, Гаи, Деньги, Животных
Прислал wheelman
2008-05-02
Категории про