Авто

Категории про

Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае
Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине
водителя, машина мгновенно делает ему харакири.
Авто
Прислал aleksandr
2007-07-21

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Руслан
2007-07-20

Сожалею, господин судья
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Авто
Прислал Руслан
2007-07-20

Мужик едет на машине
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2007-07-20

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Авто, Блондинок, Гаи, Девушек
Прислал orlusha
2007-07-20

Список уже известных претендентов на роль
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru
Авто, Винни-Пуха, Врачей, Кино, Охоту, Погоду, Спорт, Чукчу
Прислал литвинов
2007-07-19

Обзор Автопрома
Обзор Автопрома.
Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила
автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях
маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он
еще работал на ЦРУ.
- -
Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России
Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной.
- -
"Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со
дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич"
высасывает
деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не
остается.
- -
Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих
покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что

будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так
и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах
бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку.
- -
Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали
работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:

"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор.
- -
А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым
пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить
можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет,
Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия
"Нева","Ленинград".
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал CoolM
2007-07-19

Скажите, я правильно понял
Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный
Завод?
Авто
Прислал Папасик
2007-07-19

У вас есть краска для бронетранспортера?
- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!
Авто, Гаи
Прислал Рыбка
2007-07-18

Роман Абрамович на дне рождения у крестника
Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
— Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет?Нормальный отрезок 600 километров...
Абрамовича, Авто, Мужчин, Одессу
Прислал шутник
2007-07-16

На светофоре на красный свет останавливается новенький
На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, все, — думает водитель "Мерседеса" . — Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
— А где "Запорожец"? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!
Авто, Детей, Думу
Прислал vittorio
2007-07-16

Купил себе грузин машину - ваз 2106
Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!

Так выпьем же за эвакуатор!
Авто, Деньги
Прислал Петя Иванов
2007-07-16

Грузин продает тачку
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
Авто
Прислал El Comandante
2007-07-15

Труженик свистка останавливает машину
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...
Авто, Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2007-07-14

Папа, а что означает буква Ш в
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
Авто, Мужчин, Погоду
Прислал Naja
2007-07-12

... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
— Пошли гаек накрутим.
— Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...
Авто
Прислал Johzy
2007-07-12

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Авто, Девушек
Прислал кто-то
2007-07-12

Папа, а почему с большинства милицейских
- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.
Авто, Геев, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2007-07-11

Я знаю, что такое замкнутый круг
Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф
за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на
штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на
эвакуаторе.
Авто, Животных
Прислал литвинов
2007-07-11

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Животных
Прислал Bandit
2007-07-11

Твоя мама такая толстая
Твоя мама такая толстая, что:

- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!
- однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
- она могла бы быть восьмым континентом
- когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются
приземлится на нее
- ее засекает радар
- ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
- каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного
батута
- ее nickname - "Сало"
- людей водят к ней на экскурсии
- она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
- когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли
новые земли
- приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо,
принесите!"
- ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
- когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
- у нее есть свой индекс
- НАСА запустило вокруг нее спутник
- даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
- когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней
прокатиться
- когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
- когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
- когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает
новое месторождение нефти
- люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
- когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
- она может одновременно находится в двух часовых поясах
- кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее
обратно в воду
- у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
- ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель,
чтобы прочистить его
Авиацию, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Космос, Мужчин, Windows
Прислал АСПушкин
2007-07-10

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны дискотека, ай да танцевать.
— Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.
Авто, Наркотики
Прислал Linda6
2007-07-10

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Юлия Тимошенко не зря считает себя чистокровной украинкой
Юлия Тимошенко не зря считает себя чистокровной украинкой, потому что
мать у нее русская, а отец армянин.

* * *
После событий на Украине и про жуликов теперь нужно говорить, что они не
воруют, а лишь занимаются несанкционированным отбором ценностей.

* * *
Наша милиция, к сожалению, плохо укомплектована, поэтому розыск
автомобилей зачастую приходится поручать самим угонщикам.

Олег Бутаев
Авто, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Naja
2007-07-09

11 новых тем для журнала Cosmopolitan
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Руля М
2007-07-08

Жена у меня дура. Ну полная идиотка
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2007-07-05

Делай деньги - купи копировальную
Делай деньги - купи копировальную машину!
Авто, Деньги
Прислал Smith
2007-07-04

Женщина и автомобиль
Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену
Прислал Владимир
2007-07-04

Полковник докладывает генералу об успехах части
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Авто, Армию, Гарри Поттера
Прислал carcas
2007-07-04
Категории про