Авто

Категории про

Купил мужик шторы назвал их "ноги"
Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"!
Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию.
Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло.
Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу
угнали.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал stanley
2007-08-20

Дорожная хроника
Дорожная хроника: водитель-дальнобойщик и ночная бабочка пострадали от
производственной травмы в процессе переключения коробки предач.
verstak
Авто
Прислал yura
2007-08-20

Ремейк
Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога
пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но
постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо.
Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!
Авто
Прислал пакет
2007-08-18

Наконец-то у нас все встало на свои места
Наконец-то у нас все встало на свои места:
Гаишники воруют припаркованные машины, а потом бандиты их у гаишников
отбирают.
Авто, Гаи
Прислал Олег, Одесса
2007-08-18

Водителей нужно уважать
Водителей нужно уважать. "Муха" их забери. (Нужно уважать, дважды)
Авто
Прислал УЗ
2007-08-17

После вступления в действие новых штрафных тарифов
После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась
волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой
стороны было примерно одинаковым.
Авто
Прислал Carpenter
2007-08-17

Диалог между парнем и девушкой
Диалог между парнем и девушкой.

П: Я себе ОПЕЛЬ купил
Д: ОПЕЛЬ – это не машина
П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка
Авто, Девушек, Деньги
Прислал zloy
2007-08-16

Все эти жаркие дни удивлялся
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!
Авто, Врачей
Прислал юннат
2007-08-16

После повышения штрафов водители перестали ездить
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...
Авто
Прислал alex_24
2007-08-15

В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные - натуралы.
Заднеприводные - геи.
Полноприводные - би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.
Авто, Геев, Мужа И Жену
Прислал бублик
2007-08-15

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет
Прислал Глинтмейстер
2007-08-15

Посетитель ресторана говорит
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
Авто, Алкоголь
Прислал Arturbek
2007-08-13

Два приятеля разговаривают
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
Авто, Гаи
Прислал Sprait
2007-08-13

Угонщики копаются в автомобиле
Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2007-08-13

После повышения штрафов за разговор по мобильнику
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Авто, Мобильный, СМС
Прислал abdula
2007-08-13

10 главных правил для заведения связей в среде
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:

1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и
перспективным.
2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство,
стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes
с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И
еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия –
сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там
такие деньги крутятся!!!
3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в
модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ
дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие
часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него
мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь
над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова –
они волшебные.
4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в
солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и
педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь.
5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно
иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка,
Вы не независимы.
6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто
попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят
“Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в
этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и
она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека
только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО
ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас
таких “знакомых”, и будет Вам уважение.
7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно
собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам;
во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и
философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают,
что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются;
в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен –
Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень
нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте
ее.
8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и
преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно
своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам
место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте!
9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить
по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы –
активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так
что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в
Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой
молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха
(ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична,
чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной
девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж...
Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот
риторический вопрос.
10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения
всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните
о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2007-08-12

Важное следствие из закона Мерфи
Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.
Авто, Думу
Прислал carcas
2007-08-12

Титаник, конечно, собирали не в России
Титаник, конечно, собирали не в России, но руль-тормоза брали на
АвтоВАЗе
Авто
Прислал салат
2007-08-11

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...
Авто, Мужчин
Прислал Sashok
2007-08-11

В ГосДуме на рассмотрении новая система штрафов
В ГосДуме на рассмотрении новая система штрафов:

Однократное неисполнение супружеских обязанностей - 3000р

Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права
исполнения на 1 месяц

Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р

Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения -
2500р или лишение права исполнения на 3 месяца

Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права
исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток

Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному
такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р
или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев

Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р

Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности
(кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) -
1500р

Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими
государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый
последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера

Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному
сговору - 6000р или лишение

То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р +
лишение

Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки
маршрутных транспортных средств - 2000р

Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в
системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой
группы) - 3000р + стоимость эвакуации...

Давайте повышать рождаемость! :-)
Авто, Алкоголь, Демократию
Прислал Олег, Одесса
2007-08-10

Акция по установке "лежачих полицейских" в России
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...
В Питере, в целях экспиримента, на дороги положили "лежащую
полицейскую", экспиримент удался: большенство водителей-мужчин, не
только снижают скорость, но и выходят из машин и ложатся сверху...

кнайс
Авто, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Опаньки
2007-08-10

Машина - это средство передвижения по
Машина - это средство передвижения по дорогам, а средством передвижения
по жизни остается голова.
Авто
Прислал МаксимК
2007-08-10

Долгие странствия
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Авто, Автобус, Врачей, Деньги, Поезда
Прислал Bandit
2007-08-10

После того, как президент потребовал увеличить
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах
вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с
200 до 400 долларов...
Авто, Деньги, Полицию, Призидентов, Школу
Прислал Olgmik
2007-08-10

Бедный художник рисует картину на площади города
Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина — все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
— Е...ь!!!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек....
Авто, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Новых Русских, Свадьбу, Секс
Прислал eli
2007-08-09

Наша милиция плохо укомплектована кадрами
Наша милиция плохо укомплектована кадрами, поэтому розыск угнанных
автомобилей зачастую приходится поручать самим угонщикам.
Олег Бутаев, Ганновер
Авто, Полицию
Прислал Авва
2007-08-08

Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока"
Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока"
(http://i16fighter.narod.ru/zveno/pr1.htm)

....... к захваченным при разгроме Квантунской армии образцам,
российские автомобилестроители приспособили колесики, и не меняя
названия выпустили их на дороги России.
Авиацию, Авто, Армию
Прислал Leon
2007-08-08

И еще, да пусть не обижаются на меня
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины...
Хоть и не 8 Марта, но...

Можно и как тост:
Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины!
Лучше буду рабом женщины с машиной...
Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей!
Лучше буду рабом женщины с вещами...
Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом...
Так випьем же за Женщин:
О женщины...
Весь Мир у ваших ног!!!
8 марта, Авто, Девушек, Деньги
Прислал Tweek
2007-08-07

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Авто
Прислал Игогоо
2007-08-06

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Игогоо
2007-08-06
Категории про