Авто

Категории про

Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов
Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов Уизли: теперь в
газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор
взрывается салютом на весь Цветочный город...

"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при
виде голубой шляпы.
"Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не
менее удивлен Незнайка.

Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну
Лавгуд...

Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь
мне за Лунатика, Петтигрю..."

Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.

Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру:
- У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой
вмазал...

Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в
девках.

- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас
всякую отраву варить, - рассказывал Гарри.
- А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую
отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.

- Империо!
- Рвакля! - ответил наученный горьким опытом Цветик.

Почитав слэш-фанфики про Гарри и Драко, Винтик и Шпунтик подумали: а чем
мы хуже?..

© Рыжая Волна
Авиацию, Авто, Гарри Поттера, Геев, Девушек, Животных, Космос
Прислал macho
2007-08-24

Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь
Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!
Авто
Прислал carcas
2007-08-24

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
Авто, Армию, Гаи, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Поллитрыч
2007-08-24

Текст
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из ххI-го прямо в х-й".
Редактор: "$%&!"
Авто
Прислал Мнимый
2007-08-24

Мама. Ну почему у Машки норковых шуб
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2007-08-23

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже пр@ститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
Авто, Гарри Поттера, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2007-08-22

Владелец "блютус" во время разговора был избит
Владелец "блютус" во время разговора был избит водителем маршрутки за
неоднократные выкрики: "Постой! Постой!.."
verstak
Авто, Маршрутку
Прислал Piuytr
2007-08-22

Похоже, что английкие следаки пользовались машинным
Похоже, что английкие следаки пользовались машинным переводом
на ПРОМТ и неправильно перевели фамилию ЛУЖКОВ как ЛУГОВОЙ!
По крайней мере у Лужкова больше денег было для покупки полония-210.
А Луговой после наводнения в Англии поет частушку:
"СКОТЛАНД-ЯРД из-под воды
Как село КУКУЕВО.
Пусть поплавают казлы,
ПИНКЕРТОНЫ %уевы!"
www.tao.nm.ru
Авто, Деньги
Прислал zenjam
2007-08-21

Встречаются два старых друга
Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
— Вчера с такой клевой телкой познакомился...
Другой сразу оживился:
— И че дальше было?
— Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
— А че дальше было?
— Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я ее в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
— А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орет:
— НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
Авто, Животных, Мобильный
Прислал kanito
2007-08-20

Купил мужик шторы назвал их "ноги"
Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"!
Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию.
Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло.
Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу
угнали.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал stanley
2007-08-20

Дорожная хроника
Дорожная хроника: водитель-дальнобойщик и ночная бабочка пострадали от
производственной травмы в процессе переключения коробки предач.
verstak
Авто
Прислал yura
2007-08-20

Ремейк
Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога
пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но
постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо.
Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!
Авто
Прислал пакет
2007-08-18

Наконец-то у нас все встало на свои места
Наконец-то у нас все встало на свои места:
Гаишники воруют припаркованные машины, а потом бандиты их у гаишников
отбирают.
Авто, Гаи
Прислал Олег, Одесса
2007-08-18

Водителей нужно уважать
Водителей нужно уважать. "Муха" их забери. (Нужно уважать, дважды)
Авто
Прислал УЗ
2007-08-17

После вступления в действие новых штрафных тарифов
После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась
волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой
стороны было примерно одинаковым.
Авто
Прислал Carpenter
2007-08-17

Диалог между парнем и девушкой
Диалог между парнем и девушкой.

П: Я себе ОПЕЛЬ купил
Д: ОПЕЛЬ – это не машина
П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка
Авто, Девушек, Деньги
Прислал zloy
2007-08-16

Все эти жаркие дни удивлялся
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!
Авто, Врачей
Прислал юннат
2007-08-16

После повышения штрафов водители перестали ездить
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...
Авто
Прислал alex_24
2007-08-15

В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные - натуралы.
Заднеприводные - геи.
Полноприводные - би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.
Авто, Геев, Мужа И Жену
Прислал бублик
2007-08-15

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет
Прислал Глинтмейстер
2007-08-15

Посетитель ресторана говорит
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
Авто, Алкоголь
Прислал Arturbek
2007-08-13

Два приятеля разговаривают
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
Авто, Гаи
Прислал Sprait
2007-08-13

Угонщики копаются в автомобиле
Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2007-08-13

После повышения штрафов за разговор по мобильнику
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Авто, Мобильный, СМС
Прислал abdula
2007-08-13

10 главных правил для заведения связей в среде
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:

1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и
перспективным.
2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство,
стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes
с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И
еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия –
сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там
такие деньги крутятся!!!
3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в
модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ
дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие
часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него
мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь
над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова –
они волшебные.
4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в
солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и
педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь.
5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно
иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка,
Вы не независимы.
6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто
попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят
“Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в
этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и
она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека
только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО
ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас
таких “знакомых”, и будет Вам уважение.
7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно
собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам;
во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и
философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают,
что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются;
в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен –
Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень
нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте
ее.
8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и
преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно
своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам
место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте!
9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить
по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы –
активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так
что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в
Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой
молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха
(ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична,
чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной
девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж...
Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот
риторический вопрос.
10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения
всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните
о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2007-08-12

Важное следствие из закона Мерфи
Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.
Авто, Думу
Прислал carcas
2007-08-12

Титаник, конечно, собирали не в России
Титаник, конечно, собирали не в России, но руль-тормоза брали на
АвтоВАЗе
Авто
Прислал салат
2007-08-11

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...
Авто, Мужчин
Прислал Sashok
2007-08-11

В ГосДуме на рассмотрении новая система штрафов
В ГосДуме на рассмотрении новая система штрафов:

Однократное неисполнение супружеских обязанностей - 3000р

Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права
исполнения на 1 месяц

Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р

Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения -
2500р или лишение права исполнения на 3 месяца

Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права
исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток

Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному
такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р
или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев

Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р

Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности
(кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) -
1500р

Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими
государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый
последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера

Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному
сговору - 6000р или лишение

То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р +
лишение

Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки
маршрутных транспортных средств - 2000р

Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в
системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой
группы) - 3000р + стоимость эвакуации...

Давайте повышать рождаемость! :-)
Авто, Алкоголь, Демократию
Прислал Олег, Одесса
2007-08-10
Категории про