Авто

Категории про

В современном автомобиле все продуманно до мелочей
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
Авто
Прислал Shalfey
2007-02-17

Возвращается инженер Коля как-то с работы
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Авто, Бесплатное, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Кино, Секс
Прислал orlusha
2007-02-16

Умирает любимый муж, отец
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Авто, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Школу
Прислал adrian
2007-02-16

У последней остановки метро ждет автобуса инженер
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com
Авто, Автобус, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2007-02-16

Прочитал вчерашнюю новость о забастовке рабочих
Прочитал вчерашнюю новость о забастовке рабочих на питерском заводе
Ford.

Почему-то сразу в голову пришла мысль, что только иностарнцы-идиоты
могут построить свои автозаводы в единственном в мире ГОРОДЕ ТРЕХ
РЕВОЛЮЦИЙ...
Авто
Прислал CheBurashka
2007-02-15

А у меня водителем был сам король
А у меня водителем был сам король!-хвастался Путин.
Авто, Путина
Прислал Sash
2007-02-14

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia
Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-
слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане
автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Авто, Метро
Прислал Dodger
2007-02-14

Останавливает гаишник машину
Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин
Авто, Гаи, Поезда
Прислал вабков
2007-02-13

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя
Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...
Авто
Прислал Сергейичто
2007-02-13

Заголовки заметок об одном происшествии из трех
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.
Авто, Автобус, Алкоголь, Мужчин
Прислал Shura
2007-02-13

Будущее, 2189год, планета Земля
Будущее, 2189год, планета Земля:
Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа
смотрели на динозавриков.
Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
Авто, Детей, Мужчин
Прислал ak
2007-02-12

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Авто, Спорт
Прислал ookkttdd
2007-02-12

Начальник Сергей Петрович выходит из своего
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"
Авто, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2007-02-12

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали,
мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские
стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но
ты не поддавайся - им только одного и надо.
Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что
за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им
сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они
ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только
бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за
ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские -
они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер
в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость
набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!"
Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача:
- Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!!
Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и
ласково так:
- Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за
беспокойство.
Поворачивается ко второму:
- Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2007-02-12

Владимир Владимирович
Владимир Владимирович! А как Вашему водителю удается объезжать все ямы
на российских дорогах?
Авто, Путина
Прислал dame
2007-02-12

Россия
Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Авто, Школу
Прислал IVA
2007-02-12

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Менты устраивают акцию,
Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.
Авто, Полицию
Прислал Ирен
2007-02-11

Настоящая блондинка должна сделать в жизни
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей:
- покрасить волосы(если не натуральная блондинка)
- приклеить ногти(если не натуральные)
- побрить ноги(если волосы на них натуральные)
- увеличить грудь(даже если она не натуральная)
- научиться хихикать и закатывать глазки
- растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые
согласные, блондинкам больше нравятся последние)
- отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх
духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д.
- продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность
для повторной перепродажи
- похоронить не менее трех мужей
- родить ребенка не мучаясь
- выговорить "первертоменталотруберация"
- научиться писать стоя
- прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет)
- купить сумочку
- поменять сапоги(не менее 1 раза в полода)
- полюбить кого-нибудь
- разлюбить кого-нибудь
- научиться имитировать оргазм
- делать покупки с телефоном в руке
- понять что такое гарнитура
- попробовать рассказать подруге
- посмеяться над анекдотом про блондинку
- пожрать, посрать и сдохнуть
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Машинист
2007-02-10

В поезд сели две подруги
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj
Авто, Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ЛКН
2007-02-10

Западные ученые заметили, что медведи в Москве
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.
Авто, Врачей, Животных, Науку
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-10

Болеть за сборную России по футболу так же интересно
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как
болеть за Запорожец на Формуле1
Авто, Спорт
Прислал stanley
2007-02-10

Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более.
Раритетные автомобилы – мобилы б/у.
Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых
невероятно быстра.
Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только
через три дня.
Авто, Животных, СМС
Прислал pricolist
2007-02-09

Почему женщины в лаке
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал quark
2007-02-09

По ночам некоторые автомобили думают
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
Авто, Думу, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-02-09

Производитель стиральных машин, компания "LG"
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом
Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки,
которые издает машина в процессе стирки.

bajbak
Авто, Животных, Украину
Прислал Leon
2007-02-08

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:- У Вас золотые цепи где? — ... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? — ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:"Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."
Авиацию, Авто, Животных
Прислал салат
2007-02-08

С Ленинградского проспекта в Москве уберут
С Ленинградского проспекта в Москве уберут светофоры - чем больше
побьется, тем больше простора.
Авто
Прислал EVGENY
2007-02-07

На деньги, заработанные в прошлую пятницу
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются
со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна
большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка
не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит
вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы
выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Авто, Геев, Деньги, Windows
Прислал kanito
2007-02-07

В водительских правах появится категория "новичок"
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
Авто
Прислал dark
2007-02-07
Категории про