Авто

Категории про

Будущее, 2189год, планета Земля
Будущее, 2189год, планета Земля:
Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа
смотрели на динозавриков.
Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
Авто, Детей, Мужчин
Прислал ak
2007-02-12

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Авто, Спорт
Прислал ookkttdd
2007-02-12

Начальник Сергей Петрович выходит из своего
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"
Авто, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2007-02-12

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали,
мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские
стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но
ты не поддавайся - им только одного и надо.
Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что
за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им
сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они
ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только
бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за
ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские -
они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер
в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость
набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!"
Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача:
- Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!!
Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и
ласково так:
- Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за
беспокойство.
Поворачивается ко второму:
- Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2007-02-12

Владимир Владимирович
Владимир Владимирович! А как Вашему водителю удается объезжать все ямы
на российских дорогах?
Авто, Путина
Прислал dame
2007-02-12

Россия
Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Авто, Школу
Прислал IVA
2007-02-12

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Менты устраивают акцию,
Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.
Авто, Полицию
Прислал Ирен
2007-02-11

Настоящая блондинка должна сделать в жизни
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей:
- покрасить волосы(если не натуральная блондинка)
- приклеить ногти(если не натуральные)
- побрить ноги(если волосы на них натуральные)
- увеличить грудь(даже если она не натуральная)
- научиться хихикать и закатывать глазки
- растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые
согласные, блондинкам больше нравятся последние)
- отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх
духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д.
- продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность
для повторной перепродажи
- похоронить не менее трех мужей
- родить ребенка не мучаясь
- выговорить "первертоменталотруберация"
- научиться писать стоя
- прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет)
- купить сумочку
- поменять сапоги(не менее 1 раза в полода)
- полюбить кого-нибудь
- разлюбить кого-нибудь
- научиться имитировать оргазм
- делать покупки с телефоном в руке
- понять что такое гарнитура
- попробовать рассказать подруге
- посмеяться над анекдотом про блондинку
- пожрать, посрать и сдохнуть
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Машинист
2007-02-10

В поезд сели две подруги
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj
Авто, Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ЛКН
2007-02-10

Западные ученые заметили, что медведи в Москве
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.
Авто, Врачей, Животных, Науку
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-10

Болеть за сборную России по футболу так же интересно
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как
болеть за Запорожец на Формуле1
Авто, Спорт
Прислал stanley
2007-02-10

Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр.
Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более.
Раритетные автомобилы – мобилы б/у.
Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых
невероятно быстра.
Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только
через три дня.
Авто, Животных, СМС
Прислал pricolist
2007-02-09

Почему женщины в лаке
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал quark
2007-02-09

По ночам некоторые автомобили думают
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
Авто, Думу, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-02-09

Производитель стиральных машин, компания "LG"
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом
Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки,
которые издает машина в процессе стирки.

bajbak
Авто, Животных, Украину
Прислал Leon
2007-02-08

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:- У Вас золотые цепи где? — ... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? — ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:"Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."
Авиацию, Авто, Животных
Прислал салат
2007-02-08

С Ленинградского проспекта в Москве уберут
С Ленинградского проспекта в Москве уберут светофоры - чем больше
побьется, тем больше простора.
Авто
Прислал EVGENY
2007-02-07

На деньги, заработанные в прошлую пятницу
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются
со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна
большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка
не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит
вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы
выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Авто, Геев, Деньги, Windows
Прислал kanito
2007-02-07

В водительских правах появится категория "новичок"
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
Авто
Прислал dark
2007-02-07

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.
Авто, Врачей
Прислал кто-то
2007-02-06

Про Чака Норриса
Про Чака Норриса.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

http://drunknigger.nxt.ru/
Авиацию, Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Кино, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Спорт, Чака Норриса
Прислал kanito
2007-02-06

"Эге-гееей
"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пидарасы стали
поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.
Авто, Геев
Прислал Анта
2007-02-05

Из правил дорожного движения по Москве
Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.
Авто, Сигареты, Соседей
Прислал IVA
2007-02-04

Тебе зачем в машине детское кресло
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
Авто, Гаи, Детей
Прислал diletant
2007-02-03

Едут муж с женой в машине
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
Авто, Гаи, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2007-02-02

Армия
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...
Авто, Армию
Прислал Сигизмунд
2007-02-02

Оставил на прощанье две затяжки
Оставил на прощанье две затяжки: одну в колготках, а другую в сигарете.

И Мерс на ходу остановит, и в сауну с нами пойдет.

Рубаха-парень снял девчонку-юбку...

Длиной трусов ты льстишь себе изрядно.

Он кончил, как и жил – навылет.

От компрессий водолаза я беременею сразу.

Чтоб муж не заскучал, держите шире ноги.

©
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Илана
2007-02-01

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Зачем ты покупаешь памперсы
- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
Авто, Детей
Прислал Fireball
2007-02-01
Категории про