Авто

Категории про

Это у них, за границей
Это у них, за границей. - на машинах коробка передач, а на наших машинах
- ведро передач.
Авто
Прислал Sefa
2006-12-31

Наши политики на своих мерседесах
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки
- срут на всех сверху
- летают по непонятным траекториям
- "крякают" на каждом углу
... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....
Авто, Думу
Прислал Legioner45
2006-12-31

Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aauu
2006-12-31

Двое поехали за грибами на машине
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
http://gotome.by.ru/
Авто
Прислал Николай 13
2006-12-30

Занятие для организованных детских групп ДДОУ
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Дух времени
2006-12-30

Это какая марка автомобиля?
- Это какая марка автомобиля?
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...
Авто
Прислал Untitled
2006-12-30

Письмо провайдеру
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки
все еще на ней работаете!
Авто, Интернет, Любовь
Прислал snoomy
2006-12-28

Маленькие дети - маленькие проблемы
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы.
Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие
проблемы.
Маленький пенис..
Авто, Детей
Прислал Прохожий1
2006-12-27

На детской игровой площадке возмущается женщина
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки
делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Авто, Девушек, Детей, Метро
Прислал Олег, Одесса
2006-12-27

Реклама
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Авто, Деньги, Рекламу
Прислал Авва
2006-12-27

Когда мы поженились
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.
Авто
Прислал Аллочка
2006-12-26

Одна подруга хвастается другой
Одна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
Авто, Девушек, Деньги, Детей
Прислал dark
2006-12-26

Одна подруга хвастается другой
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
Авто, Девушек, Деньги, Детей
Прислал hueraga
2006-12-25

На станции техобслуживания
На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Авто
Прислал Dmitry42
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

Атеист купил букет цветов и несет его свой
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз
машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не
осталось.
Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке.
Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет
собака его быстро съедает.
Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно
удастся".
Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому
случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на
атеиста и убивает его.
Предстает он перед Богом:
- - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней
встречаться. А ты?
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал macho
2006-12-25

Женщины с большой грудью

Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Спорт, Такси
Прислал Арес
2006-12-23

В школе
В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!
Авто, Вовочку, Детей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2006-12-23

Очередной год правления ВВП
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за
нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку
помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит?
Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
Авто, Гаи, Думу
Прислал Провидец
2006-12-23

Агент Национальной Безопасности заходит в государственное
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на
Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот
требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном
кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их,
кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный
автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на
протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач,
обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности,
согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех
Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для
получения информации; почему когда я захожу в государственные
учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние
антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный,
пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не
пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Пенсионеров
Прислал Обсерватор
2006-12-22

Не смотри, не смотри ты по сторонам
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Пусть задавит тебя трамвай, пусть задавит тебя собой
Целый мир освещают твои глаза если фары не взял с собой
Авто
Прислал Прохожий1
2006-12-22

Англичанин
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Пацан
2006-12-22

На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он
как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом.
- Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал
мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.

© Алик, вововед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Авто, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
2006-12-21

Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде
найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам:
вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют
адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет...
Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и
виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к
влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет
в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и
скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из
машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз
шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Eeerie
2006-12-20

Едет чукча на машине
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Авто, Гаи, Чукчу
Прислал jhrome
2006-12-20

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней
странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
Авто, Животных
Прислал Мнимый
2006-12-20

В разбитой машине Сулеймана Керимова обнаружена
В разбитой машине Сулеймана Керимова обнаружена записка:
Лучший подарок это ТИ!..

http://internet-portal.ru смеецо :)
Авто
Прислал pricolist
2006-12-18

Съездил беларус домой
Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встечается с друзьями, рассказывает:
- Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!
Авто, Деньги
Прислал вабков
2006-12-18

Девушки
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" — спереди.
"Запорожец" — стороной!
Авто, Автобус, Девушек
Прислал NiKi
2006-12-17

"Москвич" - машина вечная
"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!
Авто, Деньги
Прислал Руля М
2006-12-15
Категории про