Авто

Категории про

Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин
Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!
Авто
Прислал macho
2007-01-21

Блондинка родила тройню
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Авто, Блондинок
Прислал Папасик
2007-01-21

Конечно же, Саддам Хусейн - страшный тиран и
Конечно же, Саддам Хусейн - страшный тиран и убийца! Убил 148 человек в
курдской деревне! Да для того, чтобы его наказать и 600 тысяч убитых не
жалко!
Авто, Мужчин
Прислал Доходяга
2007-01-20

Штирлиц сел в машину и крикнул
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Авто, Алкоголь, Штирлица
Прислал Elina
2007-01-19

новость lenta
новость lenta.ru:
Пьяный эстонский пешеход "сбил" машину
Авто
Прислал Sled
2007-01-19

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет
Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает
проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
©
Авто, Наркотики
Прислал Yuri Alex R.
2007-01-18

Реклама
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...
Авто, Деньги, Рекламу
Прислал some
2007-01-18

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси
Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."
Авто, Такси
Прислал stanley
2007-01-17

Объявление в газете
Объявление в газете.
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская
устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами
"земля – земля".
Авто, Гаи, Объявления
Прислал Voitek
2007-01-17

Я поверю, что Россия движется к правовому государству
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.
Авто, Врачей, Деньги, Метро, Объявления, Поезда
Прислал АСПушкин
2007-01-17

А я Новый год на Рублевке встречал.
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Авто, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал УЗ
2007-01-16

Мужики, а у меня машина — "девятка".

— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"???
— Перевернулась.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2007-01-15

Госдума отменила спецномера с флагом
Госдума отменила спецномера с флагом.
Теперь автомобили чинуш будут раскрашены в цвета флага.
Авто, Демократию
Прислал МаксимК
2007-01-12

Новость дня
Новость дня:
- Сегодня на улице Вавилова, водитель "запорожца" сбил двоих детей
местного мафиози. Водитель доставлен в СИЗО. О его повреждениях ничего
не сообщается, но они ТОЧНО БУДУТ.
Авто, Детей
Прислал Элек
2007-01-12

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.
Авто
Прислал Sled
2007-01-10

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.
Авто, Гаи
Прислал NiKi
2007-01-09

Гаишник останавливает водителя
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!
Авто, Гаи
Прислал R00T
2007-01-09

Два студента разговаривают друг с другом по телефону
Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: — Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый тр@х!
— Классно!
— А если я позвоню Алке, то классный тр@х получится уже завтра!
— Круто!
— Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: — Тр@х у тебя уже начинается. Иди мой машину!!
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал T34
2007-01-09

Слышал - у Петра жена водительские
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет,
чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы
потребовала себе банк купить.
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал пакет
2007-01-08

Дополнения к ПДД для Питера
Дополнения к ПДД для Питера

Поворот налево

Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально
расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить
левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно
солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой
полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.

Поворот направо

При красном свете светофора при повороте направо представить на
светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу
автомобилям попутного направления, выполнить поворот.

Проезд пешеходных переходов

В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить
перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся
перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь.
Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас
отличное настроение.

Стоянка перед светофором

На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно
сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.

Гостям нашего города

Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между
крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не
местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается
использовать поворотники.

Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ

Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между
тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной
фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была
погашена. Приветствуется тюнинг.

"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09

Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже
на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать
медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая
дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".

Пешеходам

По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят
естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе.
Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать
пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в
белые ночи.
Авто, Врачей, Геев, Животных
Прислал сiber
2007-01-08

Два студента разговаривают друг с другом по телефону
Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!
Авто, Детей, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-01-08

Сильный туман, женщина едет
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Авто, Девушек
Прислал Shadow
2007-01-07

Водителям
Водителям.
В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и
самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет
медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
Авто, Врачей
Прислал Доходяга
2007-01-06

Почему автошкола называет именно автошколой
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или
автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все
станет ясно. Дети.
Авто, Детей
Прислал dame
2007-01-05

Когда парень знакомится с девушкой
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Студентов, Такси
Прислал carcas
2007-01-05

Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького
Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького роста. То есть на
самом деле он боялся показать окружающим, что он своего роста
стесняется. В детстве, после сеансов самоудовлетворения он критически и
неудовлетворенно рассматривал свое маленькое сморщившееся достинство.
Его однокомпотники самоудовлетворялись под контрабандный Плейбой или на
худой конец под журнал Работницу. А Вампир Звуков почему-то предпочитал
рассматривать фотографию своего дедушки, тоже кстати Вампир Вампирыча.
Дедушка на фотографии был боевой, затянутый в портупею, и своим остро
прищуренным взглядом он чем-то напоминал арифмометр. Вампирa Звукова
особенно, до промывания семенных протоков, перло от красного значка на
груди дедушки: он знал, что на значочке, над стилизованными
изображениями яйцеотрубательной машинки, лома и канализационного люка,
можно было прочитать четыре страшные буквы. От которых у многих
ровесников дедушки волосы буквально становились дыбом, и не только на
голове. Если сказать правду, то сами буквы не были страшными, буквы были
как раз обычными, русскими, а вот слово было страшным. Юный Вампир
Вампирыч даже на курсы крошки и битья записался, чтобы нaучили его бить
и крошить врагов как дедушка. Он даже был чемпином города среди юниоров.
Потому что Вампироша очень хотел чтоб его все боялись (как дедушку).
Ведь когда боятся, маленький рост не замечают.
Со временем Вампироша вырос, женился, родил двух детей, и стал вести
обычную вампирскую жизнь. Пил кровь, когда тайно, а когда и не
стесняясь. Была у него и тайная страсть - любил он, перед сеансом
кровопития, дать жертве нюхнуть или отпить яда. Потому что обычные
вампиры пьют живую кровь: выпил, закусил, да и дальше пошел. А Вампир
Вампирович любил смаковать кровь свежего мертвеца.
Вовремя подсуетившись, как-то стал он самым главным вампиром-командиром.
Но росту у него от этого не прибавилось. Ни на сантиметр. Не помогали ни
каблуки, ни дорогие часы на запястье. Тогда ему кто-то подсказал умную
мысль про то, что рост - это не абсолютная величина, а относительная. И
Вампир Вампирович стал укорачивать свою окружение. Чтобы самому
выглядеть повыше. Считалось, что чем выше человек, тем дальше он должен
от Вампира Вампировича находиться. Так этот тренд и назывался:
"ростоудаление". Однажды какой-то ушкуйник пришел к Вампир Вампировичу
на прием, не укоротившись, и конечно рассердил командира. Придворные
басмачи пинками гнали ушкуйника из столицы. Загнали аж за Красноярский
край, в острог "кудыкины горы". И других ушкуйников по ходу тоже
прогнали, чтоб неповадно было.
Командирство Вампир Вампировича было не на веки вечные. Пришла пора
отдавать командирское кресло и тумблер новому главному
вампиру-командиру. И вот тут-то оказалось, что ни одного подходящего
кандидата вокруг нет. Все вокруг Звукова подобрались не кровососы, а
жополизы. Зализали задницу Вампир Вампировичу так, что ему даже неудобно
становилось: зайдет, бывало, в сортир, по своим большим государственным
делам, а там уже стоит очередь вылизывать. Вспомнил тогда про острог и
сидящего там ушкуйника. Свиснул своим басмачам "доставить". Но те его
неправильно поняли. Привезли уже мертвого, холодного, с застывшей
кровью. Тут и сам Вампир Вампирович с горя отравился и перед смертью
крови у себя попил.
Авто, Армию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Legioner45
2007-01-04

Народная примета
Народная примета:
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас -
к несчастию.
Авто, Метро, Приметы
Прислал Дэй
2007-01-03

Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский
Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский. И влепляеться в бочину
лимузина. Водитель 7 ки убегает с места происшествия и его ловит ГАИ.
ГАИ спрашивает из за чего убежал? Он: там щас братва приедит копец
будет. А как ты так умудрился врезаться? Он: я незнал что он такой
длинный.
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал шутник
2007-01-03

Адвокат обвиняемому
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Авто, Демократию, Деньги, Мужчин, Приметы, Спорт
Прислал СергейМ
2007-01-03

Адвокат обвиняемому
Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек): -Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат: -Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Авто, Демократию, Деньги, Мужчин, Приметы, Спорт
Прислал Ять
2007-01-01
Категории про