Авто

Категории про

Старый русский выиграл в лотерею миллион
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился,
решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один
говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу
возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с
мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что
у них с остальным - можно только догадываться.
Авто, Деньги
Прислал dimmy
2006-05-12

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...
Авто, Деньги
Прислал вабков
2006-05-11

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2006-05-11

В магазине автозапчастей
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120…
Авто
Прислал Mrak
2006-05-09

Ученые всего мира бьются над проблемой замены
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива.
Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует
заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве
горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Авто, Деньги, Науку
Прислал annkenning
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Едет мерс
Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошел, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...
Мент (М) обращается к девушке (Д)
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???
Д: А я миньетчица!!
М: Ты что, хрен сосешь?
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?
М: Нет!
Д: А твоя жена живет в шикарном особняке?
М: Нет...
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?
М: Нет..
Д: Так вот это твоя жена хрен сосет, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Brig
2006-05-08

Вы делаете большие успехи
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Авто, Девушек
Прислал Сергейичто
2006-05-08

Все-таки человек является загадочным существом
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический
пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого
произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Авто, Мужчин, Науку
Прислал Дух времени
2006-05-06

Однажды жил очень храбрый и благородный народ
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир
2006-05-06

А ты че лыбишся
— А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.
Авто, Тёщу
Прислал пакет
2006-05-05

Почему так часто можно увидеть людей
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных
автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая
определяет такую стоимость автомобиля.
Авто, Животных
Прислал Leon
2006-05-04

Остановил гибддешник старенький "запорожец"
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Авто, Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-05-03

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Гаи, Девушек, Деньги
Прислал Armanda
2006-05-02

Кто на тачке переплывет болото
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
Авто, Врачей
Прислал Paladain
2006-05-01

В преддверии 9-го Мая
В преддверии 9-го Мая
С особым цинизмом смотрятся черно-оранжевые ленточки на автомобилях
немецкого производства...
Авто
Прислал Авва
2006-05-01

разговаривают фермеры
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
— у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
— у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
Авто, Дачу, Любовь
Прислал Smith
2006-05-01

До чего же опошлили понятие "династия"
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
2006-04-30

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Авто, Одессу, Парашют, Пожарных
Прислал Пил и Грим
2006-04-30

Галина – сильный, необычайно красивый гол
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить
галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только
одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь
от воспоминаний;
Жека – жидкокристаллический монитор;
Копье – самая мелкая монета на Руси;
Ловушка – англорус. любовь к ушам;
Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой
короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения
душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до
двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного
короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть
программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого
юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля
йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате
в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!...
йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с
использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не
приводятся по соображениям морали.
Наутилус – лат. в утиль;
Носяры – грязные вонючие стоячие носки;
Программист – тот же следователь, только очень важный;
Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы;
Ройдодна – землеройная машина;
Ройнепизди – солдат-новобранец;
Спасибище – спасибо в два кило весом;
Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам,
сокращенное от ульцегулелюб.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Авто, Любовь, Программистов
Прислал Антимент
2006-04-28

Заседание Правительства СССР, 70-ые годы
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы:
Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и
построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов
граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем
семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться
качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал
страны – советский народ".

Заседание Правительства РФ, 90-ые годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше
денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец,
купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно
5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать
качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится
наш главный капитал – дети и внуки".

Заседание Правительства РФ, 2000-е годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные
деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в
Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на
расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы
сэкономим еще больше денег на памперсах".

Заседание Правительства РФ, 2020-е годы:
Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10
тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые
бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам,
оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".

swim
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2006-04-28

Надпись на машине
Надпись на машине:
"Тело довезу, душу не гарантирую".
Авто
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-28

Зима
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал dimmy
2006-04-28

Криминальная новость
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.
Авто, Наркотики
Прислал Опаньки
2006-04-27

Природа человека двойственна
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Авто, Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2006-04-27

Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"

В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы
Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это
будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно
занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.
И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать
мощнейшую кино-трилогию.

Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.
Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,
Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".

Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр
- психологическая драма.
Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать
Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим
главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой
жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от
своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню
выращивать кукурузу.
Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из
кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве
топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится
самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных
кризисов.
Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.

Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм
ужасов.
Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать
заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается
с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных
потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа
рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих
мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую
ситуацию.
Авто, Демократию, Думу, Кино, Мужчин, Спорт
Прислал Sibsin
2006-04-26

Вылечи свою машину от геморроя - поменяй
Вылечи свою машину от геморроя - поменяй свечи.

milochka.ru
Авто
Прислал Искандер
2006-04-26

Поехал мужик в США отдыхать
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
— А ты, наверное, Эминем, да?
Авто, Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2006-04-26

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!
Авто
Прислал Сергейичто
2006-04-26

Встречаются два психоаналитика
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Авто, Деньги
Прислал dimmy
2006-04-26
Категории про