Авто

Категории про

Обращение к руководству концернов Toyota и Lexus
Обращение к руководству концернов Toyota и Lexus.

Уважаемые господа!
Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и
ультросовременные автомобили Ваших марок.
Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть
на чемпионатах Мира по футболу!

Юрий Д-ов, yurа_d1(гаф)inbох.ru
Авто, Спорт
Прислал Shadow
2006-04-25

Посвящается прошедшим выборам в Белоруссии
Посвящается прошедшим выборам в Белоруссии.

"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными
стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из
машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы
испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив
общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается
перед своими спонсорами!"

взято с сайта http://www.iraq-war.ru
Авто, Полицию, Призидентов
Прислал Olgmik
2006-04-25

Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации
Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал Storsday
2006-04-24

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Авиацию, Авто, Деньги, Призидентов
Прислал Папасик
2006-04-24

ГАИ России не будет лишать прав водителей
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем
грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так
подписали себе смертный приговор.
Авто, Гаи
Прислал вабков
2006-04-23

Если бы не костюм от Диора
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Авто, Деньги
Прислал andkkk
2006-04-23

Навеяно вчерашними пробками
Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая
улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль
аж до 60-и км/ч.
Авто
Прислал лена
2006-04-23

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Авто, Мужчин
Прислал Piuytr
2006-04-23

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pricolist
2006-04-22

Как назвать своего ребенка?
Как назвать своего ребенка?
(вдогонку истории о Владлен=Владимир Ленин и Влапу=Владимир Путин)

Правительством РФ утвержден список имен, рекомендуемых
для россиян:

Путивлад (ПУТИн ВЛАДимир)
Стафон (СТАбилизационный ФОНд)
Гроб (ГРажданское ОБщество)
Фрамуж (ФРАДков - МУЖик!)
Луммона (ЛУжков - Мэр МОсквы НАвеки)
Даздрамольга (ДА ЗДРАвствует МОнетизация ЛЬГот)
Искормиоба (ИСКОРеним МИлиционеров-ОБоротней)
Докрапонама (ДОлой КРАсные ПОворотники НА МАшинах!)
Хосипод (ХОдорковский Сидит - И ПОДелом)
Кучелабра (КУпил ЧЕЛси АБРАмович)
Препадок (ПРЕвед ПАДОнкам)
Абрамовича, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2006-04-22

Вы живете в Петербурге
Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.
Авто, Девушек, Звёзды, Кино, Метро, Мужчин, Студентов
Прислал diletant
2006-04-21

Природа человека двойственна
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
Авто, Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-04-21

Жена готовит яичницу на завтрак
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2006-04-21

Программа "Такси" на ТНТ
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Авто, Деньги, Такси
Прислал Юлия Л.
2006-04-21

В Ижевске образовано новое совместное предприятие
В Ижевске образовано новое совместное предприятие: ИжМаш объединился с
Opel для производства нового автомобиля под маркой Ижопель.
Dr. Mysloff
Авто
Прислал dame
2006-04-20

Я – первая в мире говорящая стиральная машина
Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
Юстас Рижский
Авто
Прислал Дед Митяй
2006-04-20

Разговор двух секретарш
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Авто, Девушек
Прислал Fireball
2006-04-20

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.
Авто
Прислал kelte
2006-04-20

Жена - это как автомобиль
Жена - это как автомобиль. Каждый мечтает ее завести, а каждый кто
завел, мечтает от нее избавиться
Авто, Мужа И Жену
Прислал Elina
2006-04-19

Приказ по УВД
Приказ по УВД
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.

Петруха
Авто, Охоту, Полицию, Чапаева
Прислал салат
2006-04-18

Вольво цепляет на пеpекpестке джип
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-04-18

В городских автобусах над головой водителя всегда
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"
Авто, Автобус, Объявления
Прислал Ulika
2006-04-18

2010 год
2010 год. Санкт-Питербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна.
В подворотне в мусорном баке роется бомж. По улице проезжает милицейская машина и
резко сворачивает к подворотьне, из нее выбегают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж вырывается и кричит:
— Нет, нет, не хочу, отпустите ироды!!!
— Нет ты будешь работать в кремлевской администрации!
Авто, Полицию
Прислал кто-то
2006-04-18

Гаишник останавливает тачку
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!
Авто, Гаи
Прислал Илана
2006-04-17

Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес"
требует.
Авто, Блондинок, Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал литвинов
2006-04-17

20 впечатлений костромича о Москве
20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))

(c)
Авто, Бесплатное, Геев, Демократию, Животных, Маршрутку, Метро, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал dame
2006-04-17

Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В
Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В дороге она, естественно,
запачкалась.
Спрашивают у прохожего:
- Где здесь мойка?
- Да вот тут за углом.
Колесили полчаса, не нашли.
Вдруг увидели надпись "Набережная реки Мойки".
Авто
Прислал Elina
2006-04-15

Буш говорит Саакашвили
Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
Авто
Прислал антипод
2006-04-15

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках
Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?
Авто, Деньги
Прислал Рыбка
2006-04-15

Москва
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Авто, Армию
Прислал вабков
2006-04-14
Категории про