Авто

Категории про

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Как выяснили ученые, в пиве содержится много
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Юлия Л.
2006-04-11

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного
оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на
неизвестной машине.
Авто
Прислал Linda6
2006-04-11

Водители делятся на две категории
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.
Авто
Прислал йцукен
2006-04-11

На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения
Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и
преклоняюсь перед обоими!!!!!!

Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И
действительно: она услыхала настойчивый стук в окно.
Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался
кудрявый рыжий паренек.
- Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я
к знакомым приехал, а они спят, не пускают.
- Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого
человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро!
Паренек ввалился в квартиру.
- Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей...
выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет
в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла
Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть?
- Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но
Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и
повернуть ключ в двери.
Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к
украшенной рюшечками кровати.
Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке
на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично
ухмыляющуюся.

- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович...
- Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок...
Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом
поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм,
разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем
конвенции.
Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и
раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно
устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка...
Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006
года.

Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший
человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно,
что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.

Зинуля.
Авто, Адама И Еву, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Joker
2006-04-10

Останавливает ГАИшник машину, после нескольких вопросов
Останавливает ГАИшник машину, после нескольких вопросов спрашивает," А,
аптечка есть?" Водитель не растерявшись отвечает "А, мы не болеем!"
Авто, Гаи
Прислал Юрий Яц
2006-04-10

Молодому человеку звонит друг
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Daniil
2006-04-08

Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2006-04-08

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...
Авто, Деньги, Животных, Полицию
Прислал Доходяга
2006-04-07

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных
Прислал aauu
2006-04-06

Позвольте развить ситуацию - и призываю
Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?
Авто, Девушек
Прислал сiber
2006-04-05

Водитель автомобиля Ока
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Авто, Полицию
Прислал R00T
2006-04-05

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.
http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html
Авто, Блондинок, Деньги, Животных
Прислал Пацан
2006-04-05

В Киеве два милицонера патрулируют улицу
В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"

Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.
Авто, Полицию, Украину
Прислал Sashok
2006-04-04

Правила проезда нерегулируемых перекрестков
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Авто, Девушек
Прислал йцукен
2006-04-04

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.
Авто, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Новых Русских, Полицию
Прислал Владимир
2006-04-04

Палестинские информационные агентства сообщили о смерти
Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из
группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей
дорогой машины, поскольку в ней находился.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2006-04-03

Куда пропала пальма с мансарды вашего
— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
Авто
Прислал R00T
2006-04-03

Как показывает статистика, 65% клиентов компании
Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen,
приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис.
В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске
новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW
KOLA, VW PETA, VW VASA
Авто
Прислал Ять
2006-04-02

Самая бесшумная машина это Ока
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.
Авто
Прислал кто-то
2006-04-02

Однажды 2 друга заходят в музей
Однажды 2 друга заходят в музей. Один у другого спрашивает, что ето за
табличка на Мумие висит.. ,, ,Другой отвечает, что это номер машины
которая его сбила.
Авто, Животных
Прислал Petranog
2006-04-01

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Невежество и полное отсутствие чувства юмора
Невежество и полное отсутствие чувства юмора продемонстрировали
московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь
водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и
Уступить дорогу.
1 апреля, Авто, Полицию
Прислал Обсерватор
2006-04-01

На заправке один водитель какашки другому
На заправке один водитель какашки другому: "Убери свою кабину, казел!"
Авто
Прислал quark
2006-03-31

"
"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах
вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем
виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской
элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал
невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего
автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень
демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже
машины.
Авто, Животных
Прислал Серб12
2006-03-31

Слушай, а чего это все водители уступают
- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит
по трассе?
- А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она
тянет?
Авто
Прислал Tweek
2006-03-31

Зима
Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора
прощаться."Оставь мне хотя бы твои трусики":-попросил парень. Не могу,
ответила она:-"Это будет сложно, на мне брюки, колготки и вообще много
одежды, а впрочем могу оставить прокладку на память...."
Авто, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Mrak
2006-03-31

Натс звал мозг и брел по странным извилистым
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым
розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур",
Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы.
"Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять
воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс
сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел
название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене
и заплакал...
*****
На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо".
Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин,
докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под
сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда
направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...

Станислав, которого не любят блондинки.
Авто, Блондинок, Животных
Прислал Shadow
2006-03-30

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2006-03-29
Категории про