Авто

Категории про

Через год мерседес становится опелем
Через год мерседес становится опелем, а через пять жигулями
Авто
Прислал Дэй
2006-02-08

Черно - желтый стикер на бампере автомобиля
Черно - желтый стикер на бампере автомобиля: "От подарков не убежишь!"
Авто
Прислал Обсерватор
2006-02-08

У женщины средних лет случился инфаркт
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини... не узнал!
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Серб12
2006-02-07

Только на нашем сайте
Только на нашем сайте! Новые е-буки:
- Кама-с-вечера
- Кама-весь-день-напролет
- Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра
- в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра
- Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на
голубеньких страничках
- Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит"
- видео Кама-Сутра, DVDRape
- видео Кама-Сутра, HomeScreen
- аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео,
joint-stereo, 5.1, все на одного
- Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала)
- Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница
- железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки
производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток,
продолжительность фильма - 7 дней
- Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением!
Последнее предупреждение!
- новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет
холодно при минус 50
- политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам,
российское правительство и его народ
- спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно
- и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на
Кинозале!
Авто, Детей, Думу, Животных, Кино, Поезда, Спорт, Школу
Прислал Аллочка
2006-02-06

Министерство транспорта России ввело с января
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.
Авто
Прислал юннат
2006-02-06

2106 год
2106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента.
- Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко
ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость
удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года
безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит
миллиард миль на одном галлоне бензина.
- Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
- Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200
страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами.
Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего
1048576 бакса в год.
- Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

(с) Эндрю Таненбаум.
Авто, Деньги, Думу
Прислал wikki
2006-02-06

Новости Правил Дорожного Движения
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп.
сигналам./
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется
надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в
виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу)
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не
установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал pricolist
2006-02-06

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном
Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:

У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел
тебе дорогу, жди беды.
Авто, Приметы
Прислал Влад45
2006-02-06

Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский
Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал,
выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для
гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".
Авто, Девушек
Прислал Tweek
2006-02-05

Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых
Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых моделей в ближайшие 5
лет. Для любителей автостарины будут перевыпущены ВАЗ-2101, 2102...
2112.
Авто
Прислал NiKi
2006-02-05

Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием
Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей.
Совладелец сети популярных американских лавочек " Севин и Левин" подал в
Нижнетехасский суд иск на русского мэра, который неполиткорректно
ограничил права трезвейших столичных драйверов покупать тормозную
жидкость старше 15 градусов в малом бизнесе и в любой упаковке периодом
с восьми утра до одиннадцати вечера. То есть ввел правило: "Восемь и
Левин", чем на 50% похитил зарегистрированный через ООН брэнд.
Глава Лиги защиты автолюбителей Опохмелкин считает действия властей
очередным наездом на права автопробега после запрета американских
красных фонарей на российской территории.
Авто, Деньги
Прислал бублик
2006-02-04

Стоит мужик в пробке
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Untitled
2006-02-04

ДТП в Южной Осетии происходят из-за отсутствия там
ДТП в Южной Осетии происходят из-за отсутствия там маяков.
Авто
Прислал Yuri Alex R.
2006-02-04

"АвтоВАЗ" планирует с 2007 года опять снять с производства
"АвтоВАЗ" планирует с 2007 года опять снять с производства "классику"...
Авто, Детей
Прислал Мудрила
2006-02-04

Новости
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Авто
Прислал jhrome
2006-02-03

Международная компания, носящая название "Всемирный план
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru
Авто, Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал yura
2006-02-02

кортеж киргизского президента был протаранен грузовиком
кортеж киргизского президента был протаранен грузовиком, охрану
президента удивил чистый английский язык водителя....
Авто, Призидентов
Прислал Ять
2006-02-02

Программа "Вести"
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...
Авто, Березовского, Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Пенсионеров, Путина, Студентов
Прислал Доходяга
2006-02-02

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— почему катаемся в таком виде?
— да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
мужик разводя распальцованными руками:
— слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!
Авто, Алкоголь, Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2006-02-02

К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает
К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова
целую груду камней.
Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство.
Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот
доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !
Авто
Прислал pricolist
2006-02-01

Жулия Патрикеевна- королева украинского бензина
Жулия Патрикеевна- королева украинского бензина!
Она предложина расплачиваться за российский газ куриными тушками.
Бензин- для машины незаменим. Если кашляешь- прими
Бром-Берлин- БЕНЗИН-ХЕМИ!
www.tao.nm.ru
Авто, Украину
Прислал andkkk
2006-01-31

Что со мной произошло?
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм... Да, большей частью.
Авто, МММ, Мужчин
Прислал Elina
2006-01-30

далее идет текст образец того как не надо
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “

хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

образование:

в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.

опыт работы:

2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.

обязанности:

ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.

1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.

описание:

работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.

и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками – в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....

Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Поезда, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал diletant
2006-01-29

Несколько признаков того, что вы москвич
Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
2006-01-28

Вы пережили крещенские морозы – 2006
Вы пережили крещенские морозы – 2006, если
- Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в
частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в
процентах от потребления в советское время.
- Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также
технику разрушения теплосетей гидроударом.
- Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства
к тому, кто их произносит.
- Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь.
- Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты.
- Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили.
- Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным
политическим вопросом и задевает вас за живое.
- Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства.
- Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ...,
конечно, но выбора нет.
- Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где
на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются.
- Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету.
- Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им,
что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.
Авто, Думу, Сталина, Украину
Прислал NiKi
2006-01-28

Вы живете в Новороссийске
Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал andkkk
2006-01-27

Какому светофору верить
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью
полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и
показывает зеленый?
- Тому, который сбоку показывает желтый!
Авто
Прислал Shura
2006-01-27

"Горбатый" Запорожец - отлетающая дуща разбитого
"Горбатый" Запорожец - отлетающая дуща разбитого Мерседеса 600 SEL.
Авто
Прислал agon
2006-01-26

Лечим от косоглазия
Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)
Авто
Прислал Пил и Грим
2006-01-26

Навялено рекламой
Навялено рекламой....

Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на
трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду,
пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Авто, Рекламу
Прислал dame
2006-01-26
Категории про