Авто

Категории про

Навялено рекламой
Навялено рекламой....

Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на
трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду,
пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Авто, Рекламу
Прислал dame
2006-01-26

Вопрос
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...
Авто, Девушек
Прислал alla
2006-01-26

Вы живете в городе Омске
Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все
хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,

29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,

46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что
У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
2006-01-26

50 – е годы 20 века
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Авто, Демократию, Деньги
Прислал бублик
2006-01-25

Перед въездом на огороженную съемочную площадку
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?
Авто, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-01-25

Сидят на работе два мужика
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Денис и Оля
2006-01-25

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Авто, Гаи, Девушек
Прислал Naja
2006-01-25

Из доклада министра МВД президенту
Из доклада министра МВД президенту:
Также, с целью предотвращения расползания оранжевой заразы, было принято
решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего
замену желтых габаритных огней американских машин красными...
Авто, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал Paladain
2006-01-24

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Arturbek
2006-01-24

Лучшая охранная система для машины в России
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
Авто
Прислал Sash
2006-01-24

По улице спокойно едет 600-й
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Авто, Полицию
Прислал УЗ
2006-01-23

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
Альпинисты:
— Вы чего тут делаете?
— Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.
Авто
Прислал Armanda
2006-01-23

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Авто, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-01-23

Новый русский (НР) на страшной скорости несется
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Авто, Гаи, Новых Русских
Прислал dark
2006-01-23

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Авто, Тёщу
Прислал nemo
2006-01-21

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2006-01-20

Коренной крымчанин Володя Песахов решил было
Коренной крымчанин Володя Песахов решил было проголосовать за
апельсиновых, но проклятая машина переименовала его в Володимера
Писько...
Авто, Животных
Прислал Shalfey
2006-01-20

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
http://barada.ru/
Авто, Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2006-01-20

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Авиацию, Авто, Детей
Прислал Naja
2006-01-20

Трое новых русских обсуждают
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел —
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу —
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Серб12
2006-01-20

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Алексей К
2006-01-18

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"
Авто, Геев, Деньги, Животных
Прислал красная шапочка
2006-01-18

Для экономии электричества дедушка Лу предложил
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пушкина, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2006-01-17

В ГД РФ.
В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.

Подпись:
Злостный автолюбитель
Авто, Думу
Прислал macho
2006-01-17

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Авиацию, Авто, Девушек, Животных
Прислал Дух времени
2006-01-17

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Авто, Животных
Прислал Юрок
2006-01-17

Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как – вот что непонятно
Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как – вот что непонятно!). Рыбка и говорит:
— Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала...
— А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
— Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом „феррари”? Ночь с Хулио Иглесиасом?
— Нет, — говорит блондинка, — это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась:
— Да какого хрена тебе надо?
— О-о-чч-ч-чень большого!
Авто, Блондинок, Думу, Золотую Рыбку
Прислал Sled
2006-01-17

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель)
некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
Авто, Автобус
Прислал ИгорьС
2006-01-16

Хит-парад фраз, говоримых перед убиением пешехода
Хит-парад фраз, говоримых перед убиением пешехода...
Сбиваемыми:
1) БЛЯТЬ!!!
2) Побежали, успеем на 9 троллейбус, он до площади идет!
3) Не догонишь, не догонишь!
4) Забасим?!
5) Монетка!
6) Объедет.

Сбивающими:
1) Только сперму глотай, а то у меня чехлы на сиденьях новые.
2) Если че, мы не виноваты, светофор не работает...
3) Нет, не подвезу...
4) Проклятые жиды...
5) Хороша дурь!
6) Где сигатреты?
7) -Тормози, там кто-то на дороге лежит!
- Что?
- Ладно, проехали...
8) Вот соска! Куда бежишь б@я!
Авто
Прислал Jonsun
2006-01-16

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных
металлов.
Авто
Прислал Пил и Грим
2006-01-16
Категории про