Авто

Категории про

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Авто, Алкоголь, Гаи, Соседей
Прислал Балерина
2006-01-16

Про финансового директора
Про финансового директора

Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость
владения (TCO)", - задумался он.

Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения
дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий
снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный
поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.

Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но
данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо
одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.

Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя
среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по
стратегии".

Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять
кредит?" - задумался он о финансировании проекта.

Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и
подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".

Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне
кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной
политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность
проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", -
тут же поправился он под взглядом жены.

"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных
сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены,
несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и
разорвал отношения с любовницей.
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2006-01-15

Посмотрите, как сейчас живут российские
— Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
— В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… — О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-01-14

Вашу стиральную машину сгубила жесткая
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!
Авто, Девушек
Прислал Bazilio
2006-01-13

БерлинАвто
БерлинАвто. Старые немекцие автомобили для новых русских!!!
Авто
Прислал Billy
2006-01-13

Представляешь, я возвращаюсь с работы
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Авто, Думу
Прислал alla
2006-01-13

Поздняя ночь, шоссе
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Авто, Животных
Прислал nemo
2006-01-13

На дороге заглох "мерседес"
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Авто, Блондинок, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-01-13

Учительница объясняет детям понятие "ряда"
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда...?
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров, Асланов?
— Водка.
Авто, Алкоголь, Школу
Прислал Руслан
2006-01-13

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...
Авто, Гаи, Девушек
Прислал IVA
2006-01-12

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Авто, Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал niva 228
2006-01-12

Смотрю я на тебя и думаю
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?
Авто, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Балерина
2006-01-11

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения
В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя
решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель
должен...
Авто
Прислал Elina
2006-01-11

По мотивам фильма "Гостья из будущего"
По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
Авто, Деньги, Животных, Кино, Космос, Спорт
Прислал Linda6
2006-01-11

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.
Авто, Деньги
Прислал гуру
2006-01-11

ГАИшники останавливают машину утром 1 января
ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ЛКН
2006-01-11

Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние
Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они
оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко
подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!
Авто
Прислал Игогоо
2006-01-10

Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи -
мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по
назначеной им самим справедливой руночной цене.
Авто, Деньги, Мобильный
Прислал кевлар
2006-01-10

Одна блондинка другой
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
(С) Роби
Авто, Блондинок
Прислал Vovozka
2006-01-10

На тему
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Авто
Прислал Eeerie
2006-01-09

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Paladain
2006-01-09

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Авто, Животных
Прислал СергейМ
2006-01-09

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2006-01-08

Я себе машину за сумасшедшие деньги купил
- Я себе машину за сумасшедшие деньги купил! За 100 тысяч прулюлек!
Авто, Деньги
Прислал Олег, Одесса
2006-01-06

БМВ-Быть Мудаком Вечно
БМВ-Быть Мудаком Вечно.
Авто
Прислал carcas
2006-01-06

Среди новых дорожных знаков появится совершенно
Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для
водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.
Авто, Гаи
Прислал трям
2006-01-06

Есть два самых плохих места в Москве
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.
Авто, Деньги, Маршрутку
Прислал Николай 13
2006-01-06

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Авто, Гаи
Прислал Теня
2006-01-05

Сегодня В. В
- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к.
неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Авто, Путина
Прислал kanito
2006-01-04

Останавливает как-то гаишник фуру
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Авто, Гаи
Прислал KW
2006-01-03
Категории про