Авто

Категории про

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2005-12-19

Вы весьма долго прожили в Нидерландах если
Вы весьма долго прожили в Нидерландах если

. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта
. вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране -
бедствие национального масштаба
. в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
. считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
. вы знаете, что такое "день новой селедки"
. ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский
деликатес
. вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег
или потребуют?
. вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
. для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк,
а не подарки детям под елкой
. ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря
приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
. знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее
протестантов
. можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой
провинции он исторически происходит
. из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за
бельгийца
. ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы,
право?
. проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но
можно
. вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
. ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть
сельпо
. на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и
вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой
Авто, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Налоги, Новогоднее, Спорт
Прислал Аллочка
2005-12-19

Два признака того, что вы безнадежно тупой
Два признака того, что вы безнадежно тупой:
1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под
заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты):
- мужчина»;
- женщина»;
- гомосексуалист»;
- слишком долго живете в Японии»;
- не москвич»;
- имеете машину»;
- женаты»;
- не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо).
Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем
высасывания.
2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от
собственного остроумия.
Авто, Геев, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал niva 228
2005-12-19

Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по
ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам
автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель
успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и
это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то
рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора
получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Авто, Детей, Думу, Животных
Прислал T34
2005-12-18

Люди делятся на два вида
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
Авто
Прислал Дед Митяй
2005-12-18

Старик Т. из МХТ опять залетел
Старик Т. из МХТ опять залетел.

"А я еще и на машинке могу"

Сосед К. Матроскин
Авто, Соседей
Прислал diletant
2005-12-16

Мужик водителю автобуса
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Авто, Автобус, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2005-12-16

Приходит устраиваться на работу водитель
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? "А я полиглот"- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да е@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2005-12-16

К пастуху, пасущему стадо овец
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Авто, Интернет, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2005-12-16

Вы прожили в Норвегии слишком долго
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.
Авто, Автобус, Алкоголь, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Одессу, Соседей, Такси
Прислал vittorio
2005-12-15

Mercedes - машина для пассажира
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
Авто
Прислал Tweek
2005-12-15

Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет
Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет,! Вот эти виллы, вот эти
машины, все оставляю вам, а один из сыновей ему в ответ;не оставляеш а
вынужденый оставляеш!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2005-12-14

Кто он, израильтянин?
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Кино, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Секс, Сигареты, Соседей, Такси
Прислал carcas
2005-12-14

Горящие путевки во Францию
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!
Авто
Прислал wheelman
2005-12-14

Как стало известно из проинформированных источников
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле - на ГАЗе
вместо автомобилей ВОЛГА будут выпускать БОЛИВАРЫ (тайная разработка ФСБ
и ГАЗПРОМА). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и - без
тормозов. На показательном наезде на Украину чудо Российской мощи
разогналось до показателя в 250 у! е!.
Авто
Прислал Legioner45
2005-12-14

Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле
Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
Авто, Девушек
Прислал Marffa
2005-12-14

Приезжает казах, в Москву
Приезжает казах, в Москву.
Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается.
Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ????
Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое
секс по казахски...
Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!!
... Утром Мамочку привозят...
Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ???
Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧіТ БУДУЩЕГО
УРОЖАЯ!!!
Авто, Думу, Одессу
Прислал юннат
2005-12-14

Камаз - хороший автомобиль
Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!
Авто, Деньги
Прислал Дэй
2005-12-14

Константин Львович Эрнст сел в такси
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал Папасик
2005-12-14

Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем
Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
- Молодой человек, стоимость парковки - 10 грн, что вы мне паспорт
тычите.
- В паспорте все написано.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
- Я хочу парковаться именно здесь.
- Тогда плати!
- У меня паспорт.
- Ты что идиот?!
- Нет, я россиянин.

(с) steelrat
Авто, Мужчин
Прислал quark
2005-12-13

Здравствуй, Серега
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2005-12-13

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
работниках АвтоВАЗа - изготавливающих дубликаты ВАЗов
работниках "БАЛТИКИ" - изготавливающихъ фальшивое пиво
работниках прокуратуры... ой!
работниках ЦЕНТРИЗБИРКОМА (расскажут ли?)... опять ой!
работниках...
добавь самостоятельно...
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал Аллочка
2005-12-11

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Авто, Девушек
Прислал Sprait
2005-12-10

Едет мужик на машине с маленьким ребенком
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Рауль
2005-12-10

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
Авто, Деньги
Прислал бублик
2005-12-10

Что ждать от современного кинематографа?
Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Авто, Кино, Мужчин
Прислал Папасик
2005-12-09

……
- А я волосы покрасил.
- Да, и в какой цвет?
- Теперь я блондин.
- Ну - ты крут!
- О, сигнал светофора, ну я побежал, пока.
- Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.
Авто, Блондинок
Прислал Николай 13
2005-12-08

Блядь подворотная – маленькая собачка
Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj
Авто, Девушек, Животных
Прислал Angela
2005-12-08

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал KW
2005-12-07

Жила была бабушка Ася
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и
Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:

Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
- Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
- Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
рыбу продадим и FDD купим новый.
- Ну, ладно, пойду.
И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
сказал:
- Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
CD-ROM куплю!
Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
- Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
- Хочу новый FDD и CD-ROM!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
разорется!
- Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась!
- Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
- Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
- Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
bps и Windows XP.
- Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
приехал, старуха на него пуще прежнего:
- Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
помпе будет да желания мои исполняет.
Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
- Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
- Да пошла она к Биллу Гейтсу!
Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
"спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
показался.
Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Объявления, Рыбалку, Windows
Прислал шутник
2005-12-07
Категории про