Авто

Категории про

Напрасно ты считал меня дурочкой
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал kelte
2005-12-07

Путаны
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
Авто, Детей, Погоду, Школу
Прислал Petranog
2005-12-06

Деревня, ночь
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет ; "Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей". А мужик ему и говорит; "Пока ты меня тут разводишь, там между прочим "вашего сотрудника" кто-то на машине раздавил. Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там "казел" раздавленый лежит...!
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-05

На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур
На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив
стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на
первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.
Авто, Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Пил и Грим
2005-12-05

Едут как-то лидеры некоторых республик СНГ по дальнему маршруту
Едут как-то лидеры некоторых республик СНГ по дальнему маршруту.
Подъезжают к развилке дорог: указатель направо - "Москва", указатель
налево - "Вашингтон". Саакашвили и говорит водителю: ты, дорогой,
сигналь направо, а поворачивай налево.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2005-12-05

ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ
ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ.

1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше
скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство
и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной
улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес.
Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность
и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.

2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут,
некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте
утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное
все илюзия.
Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно
докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще
город, и такое название существует.

3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только
в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его
заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с
местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос,
чтобы не надышаться разными противными запахами.
Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете
разговаривать с ними шепотом.

4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех
остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть
работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось
попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут
живете?!" и т.д.

5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться
и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы
через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город,
область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас
там", "э, как это место называется" и т.д.

6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните
рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000
рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и
новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость
всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю.
Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания
стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем
спокойно существовать.

7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент,
бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с
отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь
точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому
расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором
области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию,
желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Авто, Демократию, Деньги, Мужчин, Призидентов
Прислал CAIIIA
2005-12-05

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с) vasya006
Авто, Блондинок, Деньги, Думу, Мужчин, Призидентов, Сигареты
Прислал Olgmik
2005-12-05

Достал мужика кот
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2005-12-03

Программист вбегает в милицию
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
Авто, Полицию, Программистов
Прислал Антимент
2005-12-03

Едет новый русский на 500-м мерседесе...
Едет новый русский на 500-м мерседесе...
Авто, Новых Русских
Прислал Олег, Одесса
2005-12-02

Загс, свадьба, стоит много машин
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ookkttdd
2005-12-01

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где
находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал
это чудо?".
Авто
Прислал Shadow
2005-12-01

После широкомаштабных празднований "День Голодомора" в Украине
После широкомаштабных празднований "День Голодомора" в Украине,
предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.

"День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго"
"День отмены Язычества на Руси"
"300 лет неопределенности" (по чей властью всеже лучше России или
Польши)
Авто
Прислал Балерина
2005-12-01

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа
посетить Волжский автозавод.
Авто
Прислал ak
2005-12-01

Вчера перешел на зимнюю резину – с
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

www.xaxaxa.ru
Авто
Прислал El Comandante
2005-12-01

Купили отец с сыном себе "Москвич"
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2005-11-29

Едет мужик на машине из дальнего рейса
Едет мужик на машине из дальнего рейса,решил в город заехать травы подкупить,ну чтоб веселее ехать было.Купил одуренно-мощной.Радостный такой едет,думает дай остановлюсь один косяк выкурю.Останавливается выкуривает-прыг в машину и дальше.Эффекта ноль.Думает надо в деревню заехать в баню,там жарко разопрет.Заехал,баньку нашел,в парилке забивает еще один огроменный косяк,выкуривает-ЭФФЕКТА НОЛЬ!!!Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется-БАХ колесо лопнуло. Ну что за еб###чий день такой: трава отстойная-непрет, мент оштрафовал, колесо лопнуло. Дай думает пойду в поле посру хоть спокойно, взял газетку ушел в поле сел сидит гадит, тут пинок в сраку-ТЫ ЧЕ СКАТИНА В ПАРИЛКЕ ГАДИШ!
Авиацию, Авто, Гаи, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал abdula
2005-11-28

Останавливается 600 мерс на светофоре
Останавливается 600 мерс на светофоре,и сзади врезается в него запорожец. Водитель мерса выскакивает,выламывает дверь запорожца, вытаскивает водителя, мол, "Ах тыж ^(*%($$@".
Водитель запорожца говорит,мол отпусти ты меня,бедный я.Hу хорошо.Hа следующем светофоре — опять тотже запорожец.
Водитель мерса вышел,посмотрел,матюкнулся,и поехал дальше.Hа следующем светофоре опять врезается в мерс тотже запорожец. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: "Свои,свои". :)
Авто, Деньги
Прислал yura
2005-11-28

Автомобиль - это средство комфортного и
Автомобиль - это средство комфортного и быстрого передвижения тела.
Авто
Прислал pricolist
2005-11-27

Что бы Вы сделали
- Что бы Вы сделали, если бы Ваша жена купила машину розового цвета?
- Овдовел бы...
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал пакет
2005-11-27

Время позднее
Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом
состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик
делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке
и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая
за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К
подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем
пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает
метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин
выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с
вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим
нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"
Авто, Автобус, Демократию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2005-11-27

Загадочность "новой русской" души
Загадочность "новой русской" души: купить машину за 25000 евро -
нормально, а поставить ее на стоянку - дорого... Парижане, приезжайте,
москвичи ждут вас!
Авто, Деньги
Прислал Помидор
2005-11-27

Скотина
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Авто, Алкоголь
Прислал jhrome
2005-11-27

Он был прогрессивным человеком
Он был прогрессивным человеком.
Любил все новое: машину, дом, любовницу:)
Авто, Любовь, Мужчин
Прислал mrpop
2005-11-26

Сегодня правительство Москвы в полном составе
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными
автомобилями.
Авиацию, Авто, Думу
Прислал dimmy
2005-11-26

Лево руля
- Лево руля!
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.
Авто, Животных
Прислал Vovan99
2005-11-24

Таксист везет очень быстро пассажира
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал"
Авто, Врачей, Такси
Прислал Vovan99
2005-11-24

Уважаемые любители выпить
Уважаемые любители выпить! Специально для Вас установлены новые размеры
штрафов за распитие спиртных напитков в общественных местах:
За распитие пива – 300 р.
За распитие водки – 500 р.
За распитие неразбавленного спирта – 1000 р. плюс (по рекомендации
Роспожарнадзора) запрет дышать на открытый огонь.
За распитие коньяка «три звездочки» – 600 р. , «пять звездочек» – 700 р.,
коньяка «Наполеон» – 4500 р. плюс компенсация морального вреда
прохожим («У нас на водку не хватает, а он Наполеон пьет. ») .
Пока не определены размер штрафа за распитие кефира (содержит 1%
алкоголя). Учитывая контингент его постоянных потребителей,
предполагается, что размер штрафа будет доступен рядовым пенсионерам.
Авто, Алкоголь, Пенсионеров
Прислал orlusha
2005-11-24

2010 год
2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио
(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем
меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым
рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.
Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и
Быо-би-чжан.
Авто, Демократию, Животных
Прислал Daniil
2005-11-24

Правительство РФ решило перенять опыт передовой
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам
сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить
свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или
просто оставляют на улице под открытым небом.
Авто, Деньги, Думу, Животных
Прислал Paladain
2005-11-23
Категории про