Авто

Категории про

в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили
в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
Авто
Прислал Zvukach
2005-06-21

Поехал пацан на велике покататься
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2005-06-21

Ночь на первое января
Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.
Авто, Гаи
Прислал CheBurashka
2005-06-21

Скажите, а кто будет покупать в России автомобили
-Скажите, а кто будет покупать в России автомобили, когда металлолома в
нашей стране больше не будет?
- Похитители автомобилей!

Св. Монстр,
Авто
Прислал belomor
2005-06-20

1993 год
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них
выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят
мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные
люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две
толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
Авто, Автобус
Прислал Мнимый
2005-06-20

Заспорили русский, американец и японец у кого
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная
техника.
Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор,
второй раз – приемник за 100$.
Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня
получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне
написано «разрешить», а на другой «запретить».
Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Авто
Прислал Yuri Alex R.
2005-06-20

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
- Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
- Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
- Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
- Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Авто, Интернет, Космос, Новых Русских, Windows
Прислал carcas
2005-06-19

Все автомобили в мире делятся на два типа
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие - для *бли.
Авто
Прислал Obolon
2005-06-19

Иномарки дороги?
Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт
вашего автомобиля.
Авто, Деньги
Прислал Глинтмейстер
2005-06-19

Уникальное предложение
Уникальное предложение! Две "десятки" по цене одной! Приобретите
автомобиль семейства Lada-110 и получите вторую на запчасти к первой!
Авто
Прислал Dmitry42
2005-06-18

Разведенный муж на массовой вечеринке видит
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2005-06-18

Что такое Porsche-911?
Что такое Porsche-911?
- Сытый Запорожец!
Авто
Прислал Денис и Оля
2005-06-17

Ты слышал, что если толпе обезьян дать по
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!
Авто, Спорт
Прислал Аллочка
2005-06-17

В кабину самолета, следующего рейсом Киев
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Авиацию, Авто, Украину
Прислал Жздмитрий
2005-06-17

А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным
компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от
автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...

(Из "Живого Журнала")
Авто, Интернет, Программистов
Прислал Daniil
2005-06-16

Настоящий русский водитель - это тот
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Авто
Прислал Пил и Грим
2005-06-15

Папа, помоги решить задачку
- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2005-06-15

Воюющие стороны часто закапывают военную технику
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это
неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим:
издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из
обычного, неядерного оружия.
Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты
в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время
как американский автомат М-16 от песка заклинивает.
Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок
атомные станции.
Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило
об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911.
Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет
не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное
закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову.
Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее
невозможно запеленговать.
С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже
самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне
горячего песка.
При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно
вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало
американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не
должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно
или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой
лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в
штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен).
При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная
около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит),
а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного
возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему
проезжает танк, а когда просто автомобиль.
Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м
следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть
москитную сетку.
Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг
грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он
потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность
с воздуха.
Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно
пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой.
Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько
дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы
можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними
звуками.
Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете,
сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то
на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из
другого, как космонавт.
Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а
кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны.
Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в
плен.
Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает
ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая
резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая
задом немного назад.
Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее
награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут
во имя своей страны.

Николай Борисович
Авиацию, Авто, Армию, Диету, Животных, Космос, Науку
Прислал Linda6
2005-06-14

Сцена 1. На скале сидит неандерталец
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

http://toclick.net
Авто, Новых Русских
Прислал Legioner45
2005-06-12

Често признаюсь, не мое
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.
Авто, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Метро, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pervach
2005-06-11

Новый русский в автосервисе
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Toyota, бля!!!
Авто, Новых Русских
Прислал Аллочка
2005-06-11

В самый разгар трудового дня
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и
кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать
передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть
нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для
тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем
же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для
окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая
занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря
на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и
Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся
прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто
пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем
Лохматый промолвил:
- Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи.
- Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
Авто, Армию, Думу, Животных
Прислал УЗ
2005-06-10

Из новостей по поводу ДТП с сыном министра
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура
установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел
настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
2005-06-10

В маршрутке водителю
В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
Авто
Прислал NePetya
2005-06-09

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри –
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Коррупцию, Метро, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Sefa
2005-06-09

У них самый популярный автомобиль – это БМВ
У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП. (Василь
Лукаш)
Авто
Прислал Балерина
2005-06-08

У эстонца спрашивают
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
Авто
Прислал нюта
2005-06-08

К сожалению, итальянцы относятся к своим женам
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим
машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим
машинам. К сожалению...
Авто, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2005-06-07

А мне папа купил горный велосипед
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
Авто, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал aspid
2005-06-06

Женская логика и логика управления автомобилем плохо
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы...
отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте,
каким бы он был, если бы его придумали женщины?
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал defini
2005-06-05
Категории про