Авто

Категории про

Новости автопрома
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Авто
Прислал Илана
2005-05-28

Блондинка въезжает в зад другому авто
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Авто, Блондинок
Прислал CheBurashka
2005-05-27

Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Авто
Прислал Vovozka
2005-05-27

Двое встречаются
Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!

ввв.хахаха.ру
Авто, Спорт
Прислал боб
2005-05-26

Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня
Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила
информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей
расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на
юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним.
Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее
время проводятся оперативные мероприятия.
Авто, Думу
Прислал Аллочка
2005-05-26

Почему женщины любят маленькие машины?
Почему женщины любят маленькие машины?

Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки,
вроде:

- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой
есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя
тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места
пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа
пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив
напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем
переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть
мочи встречником.

Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед
ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"
Авто, Девушек, Животных
Прислал snoomy
2005-05-26

РИА "Новости" сообщает
РИА "Новости" сообщает:
... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...
Авто
Прислал Vovozka
2005-05-26

Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже
Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник
положили лопату!
Авто, Деньги
Прислал adrian
2005-05-25

Тебе не нужна вспышка
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и
так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу
крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем
первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама
знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,
постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями
машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет,
когда называешь свой возраст.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал kelte
2005-05-23

Нищий, попрошайничающий на перекрестке
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу,
остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Авто
Прислал NePetya
2005-05-23

...Дело даже не в Ходорковском-
Репортаж из Басманного суда:
- Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в
поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка
пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой
Демократической России.
Авто, Демократию
Прислал dark
2005-05-21

В мерсе сидит новый русский весь в золоте
В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио
системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой
одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару
куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже
тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей
кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…
Авто, Алкоголь, Армию, Новых Русских, Сигареты
Прислал Joker
2005-05-20

Ментоловое масло – это масло
Ментоловое масло – это масло, которое используется в милицейских
автомобилях. (Василь Лукаш)
Авто, Животных, Полицию
Прислал Руслан
2005-05-20

Дорогой, когда я еду с тобой на машине
Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что
заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2005-05-20

Юля, этого не может быть
- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет
ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не
стало. Ездят и жигули и мерседесы.
- Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ
никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.
Авто, Украину
Прислал Sefa
2005-05-20

Абрам и Сара едут в автомобиле
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
Авто, Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2005-05-19

Российские автомобилисты боятся аварий и заражения
Российские автомобилисты боятся аварий и заражения СПИДом.
Поэтому в каждом автомобиле есть аптечка и спидометр.
Авто
Прислал кевлар
2005-05-18

Говорят, что если во время онанизма использывать солидол
Говорят, что если во время онанизма использывать солидол, то рискуеш
стать автомобилем =))

(с) хоббит (tupi)
Авто
Прислал macho
2005-05-16

Папа, что такое кайф?
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а
потом проехал на ней 3 метра=)))))
(Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
Авто, Детей, Мужчин
Прислал DNK
2005-05-16

Правительство Российской Федерации готовится принять меры
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против
иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны".
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
Авто, Думу, Животных
Прислал Devokeb
2005-05-16

Какая разница между большим пальцем и
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
Авто
Прислал Игогоо
2005-05-16

В жопу пьяного мужика выставляют из бара
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2005-05-16

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,
менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете
себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца
которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется
это нормальным.
Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще
бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,
на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на
охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке
взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.

7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,
Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно
только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки
Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,
цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,
Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН
ЦАРСКОЙ РОССИИ

10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит
вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим
костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно
и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не
скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра
ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то
лошадь ночью сожрали волки .

11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и
далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца
назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel,
который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части
под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора
вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым
рулем не делают

12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.

13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу
за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда
будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски
жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это
все за 200-300 км от Москвы

14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,
командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,
другой то же пи-ды получит.

15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам
нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ
ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Дачу, Деньги, Звёзды, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Рыбалку, Соседей, Тёщу, Украину, Школу
Прислал Sled
2005-05-13

Загляните под капот вашего нового Мерседеса
Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал ak
2005-05-11

Старый анекдот - на новый лад
Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
Авто
Прислал Shura
2005-05-10

Советы мужчинам»
«Советы мужчинам»

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!

Кольцо на левой - развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским
квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из
пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со
старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги -
художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,
удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор
бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз -
твоя жена, болван!

М. Жванецкий
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovan99
2005-05-10

Если у Вас есть проблемы с памятью
Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.
Авто
Прислал Авва
2005-05-05

Едут по полю 2 трактора
Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…
Авто
Прислал pricolist
2005-05-05

Уважаемые товарищи водители
Уважаемые товарищи водители! Будьте пожалуйста взаимовежливы на дорогах.
Понял, блядь, сука ебанная?!?
Авто, Деньги
Прислал stanley
2005-05-05

Большинство москвичей приедут на парад Победы
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах
Авто
Прислал DNK
2005-05-05
Категории про