Авто

Категории про

Борис Моисеев недавно признался
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал belomor
2001-12-02

Кефир Данон "Готовченко"
Кефир Данон "Готовченко"

Способ приготовления: Берется бутылка Данона "Классического" и
оставляется на ночь в офисе....
Изумительный газированный напиток - спасет водителей от сна, а для
пенсионеров - дешевое лекарство от кашля.
Действует моментально и до полного расслабления.

Проверено на людях
Авто, Алкоголь, Аптеку, Детей, Пенсионеров
Прислал Johzy
2001-11-30

Комментарии к http
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!
Авто, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина
Прислал AК82
2001-11-30

ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН
ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на
занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.

ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного
шкафа».

ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с
демонстрацией диапозитивов).

ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к
опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе
простейших).

ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного
ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.

ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если
ты уже женат на ней.

ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама
собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).

ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место
(телемост с Гарвардским университетом).

ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания
газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).

ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя
при этом показаться импотентом (показания свидетелей).

ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или
прогрессирующая умственная отсталость?

ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.

ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак?
(практические занятия в группах)

ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и
полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).

ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая
предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена
припарковывает машину?

ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в
раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).

ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем
пульт телевизора? (опытная демонстрация).

ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы,
когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не
переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »

ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном
сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).

ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно
доползать до мусорного ведра.

ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете
вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.

ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости
переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Nel
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Студентов
Прислал Владимир
2001-11-30

Один водитель-"чайник" рассказывает другому
Один водитель-"чайник" рассказывает другому:
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
Авто
Прислал вабков
2001-11-29

Водка Microsoft
Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал kanito
2001-11-29

Автоинспектор останавливает машину
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
Авто
Прислал Денис и Оля
2001-11-29

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол
Авто, Девушек, Украину
Прислал йцукен
2001-11-28

Надпись на транспаранте
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"
Авто
Прислал Ирен
2001-11-26

Один новый русский спрашивает другого
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Авто, Новых Русских
Прислал dark
2001-11-24

Беседуют два старика на скамеечке
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь
семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.
Авто, Соседей
Прислал Руля М
2001-11-22

Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Авто, Девушек
Прислал Obolon
2001-11-22

Новое предложение от АвтоВАЗа
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!
Авто
Прислал микс
2001-11-21

Русский с американцем попали в плен во время
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
Авто, Брежнева, Войну, Деньги, Думу
Прислал юннат
2001-11-19

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, ремонтируя его.
Авто
Прислал юннат
2001-11-19

"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть
"Запорожца"...

"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается
"джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара
"мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется
"жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из
"мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал Варюша
2001-11-18

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные
тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например
козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя,
заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните
его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца
оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину
водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе,
что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко
бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее
содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают
яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь
возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную
рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и
кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для
настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из
всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите
селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно
заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему
дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в
ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка,
которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку
полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней
вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку
на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда
проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо
слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами
штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть,
но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте
завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет,
стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в
бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.
Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную
монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все
содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз
пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите
его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать
внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не
оденете.
10. Физический тест (для женщин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите
бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам.
Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь,
что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите
газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию
о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым
и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных
вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь
моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз,
когда вы все это знаете.
Авиацию, Авто, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Погоду, Спорт, Студентов
Прислал Sibsin
2001-11-18

Женщина - соседке
Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал ИгорьС
2001-11-14

Остановил гибддешник старенький "запорожец"
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Авто, Думу, Мужчин
Прислал CoolM
2001-11-14

Два школьника подбегают запыхавшись к менту
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Авто, Деньги, Детей, Полицию, Школу
Прислал бублик
2001-11-14

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер
Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.
Авто, Бесплатное
Прислал нюта
2001-11-14

"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц
"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц, наблюдая за тем как
из-под колес его мерса вытаскивают труп маленькой девочки.
Авто, Штирлица
Прислал kokos
2001-11-13

Что хотят женщины от мужчины
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал El Comandante
2001-11-13

Жила-была девочка
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а
ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на
колесиках ищет твой дом!!!
Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка,
девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой
дом, ищет твой этаж!!!
Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка
закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою
дверь!!!!!
Девочка не закрыла дверь.
Врывается гроб.....
От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!
Авиацию, Авто, Бабу-Ягу
Прислал adrian
2001-11-13

День на необитаемом острове
День на необитаемом острове

Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал -
история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки
террористов, а может просто накануне он слишком много выпил в ближайшем
баре. Очнулся он на песчанном берегу этого острова. Перед ним
простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшее всеми
цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский
уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни
одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной
несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух
вызвал у него приступ удушья - воздухом без автомобильных выхлопов он
дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый
телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового
опереатора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о
ближайщий камень.
Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный
ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для
его глаз кока-коллу, что он и не догадался о том, что из этого ручья
можно уталить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье
невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали
что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но
он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший Макдональдс, чтобы
купить сендвич с индейкой или на худой конец супермаркет, где можно было
бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора
было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и
машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая
ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни
одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой.
Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала
его, но не потому, что хотела есть, а из-за жалости к бедному
американцу.

В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет.
Но это было в 17 веке, и он не был американцем.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный
Прислал пакет
2001-11-11

Чувак поставил себе на машину автопилот
Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул.
Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись:
"Override exception not handled! Бабка deleted!"
Авто
Прислал Арес
2001-11-10

Путана останавливает машину, а за рулем сидит
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2001-11-10

Туристам города Нью-Йорка
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал сiber
2001-11-10

Остaновился нa светофоре мерс
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Bazilio
2001-11-08

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Авто
Прислал CoolM
2001-11-08
Категории про