Авто

Категории про

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.
Авто, Армянское Радио, Мужчин
Прислал adrian
2001-11-06

Чем отличается грузовик от трамвая?
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей
улице.
Авто
Прислал Ф.Б.К
2001-11-06

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Авто
Прислал Юрок
2001-11-06

Голосует дамочка поздно вечером на дороге
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Авто, Девушек, Думу
Прислал Sprait
2001-11-05

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
Авто, Погоду, Украину
Прислал Серб12
2001-11-05

Распорядок дня депутата
Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Авто, Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал Marffa
2001-11-05

У одного ответственного чиновника выдался свободный
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Авто, Демократию, Коррупцию, Лифт, Любовь
Прислал Балерина
2001-11-04

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Авто, Детей
Прислал mrpop
2001-11-04

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

Как сделать себя экстравагантным
Как сделать себя экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
Авто, Деньги, Животных, Интернет, Программистов
Прислал kokos
2001-11-03

Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами
Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами: яйца - всмятку,
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.
Авто, Мужчин
Прислал Linda6
2001-11-02

Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой
- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!
Авто, Девушек, Тёщу
Прислал izverg
2001-11-02

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Авто, Деньги
Прислал Sashok
2001-11-02

Что такое
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса?
- Чудеса.
- А два "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- Научная фантастика.
- А три "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
Авто
Прислал Vovan99
2001-11-01

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня
Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это для меня".
Авто
Прислал IVA
2001-11-01

В хохляцкой автошколе идет урок
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания.
Висит плакат, и препад водит указкой по схеме.
- О цэ искра!
- Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет!
- И поршня кто куды-кто куды.....
Авто, Школу
Прислал Olgmik
2001-10-31

Как работает Америка
Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Авиацию, Авто, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Спорт, Школу, Windows
Прислал stanley
2001-10-30

Английская монашка, прилетев в Париж
Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).
Авто, Девушек, Такси
Прислал Руля М
2001-10-30

4.3.5.
4.3.5.
движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте
выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира.
Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье -
из запасного колеса.
4.3.6.
парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3
картофельных клубней в выхлопную трубу.
4.3.7.
пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием
от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло.
......
Авто
Прислал ахххххххх
2001-10-30

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
Авто, Космос, Наркотики
Прислал Дед Митяй
2001-10-29

Мы должны благодарить Бога за
Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Думу, ЖКХ, Мужчин, Налоги
Прислал Петя Иванов
2001-10-29

Сын священника, только что получивший права
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2001-10-28

ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ
ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ

Л. Н. Толстой «Локальные конфликты и дипломатические усилия России»
Николай Носов «Неопытный пользователь»
Владимир Набоков «XXX TEENS»
Дж. Р. Толкиен «История символики Олимпийских игр»
И. Ильф и Е. Петров «Мир мебели на Смоленской, 7»
Н. В. Гоголь «Налоговый полицейский»
А. С. Пушкин «Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. »
П. Ершов «Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей»
А. Конан Дойл «Все для вашего питомца»
М. Твен «Ограниченный контингент армии США в Британии VI века»
Авто, Армию, Демократию, Животных, Полицию, Пушкина
Прислал mmm
2001-10-28

Кого больше всего надо боятся водителю
Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.
Авто, Девушек, Такси
Прислал Zvukach
2001-10-28

В зад Мерсу врезается бандитский джип
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-10-27

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Якубович
Якубович!
Отстань ты от парня.
Он уже третий год на мерсе ездит.
Авто
Прислал Машинист
2001-10-25

Врезается Хонда в 600-й Мерседес
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2001-10-25

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2001-10-23

Английская семья отдыхает в Германии
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Соседей, Спорт
Прислал Дэй
2001-10-23
Категории про