Авто

Категории про

За последний месяц во Владивостоке киллером было
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал mrpop
2001-10-10

Одна женщина машину купила
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!
Авто, Девушек, Деньги, Поезда
Прислал Дэй
2001-10-08

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Кино, Космос, Полицию
Прислал Дух времени
2001-10-08

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал aspid
2001-10-07

Короче так
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Авто, Спорт
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-07

Дорожный автоинспектор останавливает машину
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал izverg
2001-10-07

Полицейский остановил машину
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Рыбка
2001-10-07

Милиционер остановил водителя
Милиционер остановил водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции!
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником.
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Авто, Полицию
Прислал zenjam
2001-10-07

Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал юннат
2001-10-07

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Авто, Врачей, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2001-10-06

Из украинской юмористической передачи
Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.
Авто, Украину
Прислал Billy
2001-10-06

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных
Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.
Авто, Животных
Прислал Petranog
2001-10-05

Если у вас нет машины
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!
Авто, Космос
Прислал DNK
2001-10-04

Приходит хохол домой и говорит жене
Приходит хохол домой и говорит жене:
- Давай пылесос купим.
- А шо це такое?
- Да це машина такая.
- А зачем он нужен?
- Да он пыль сосет.
- А сколько стоит?
- 100 карбованцев.
- Да пусть лучше хуй сосет!
Авто, Мужа И Жену, Украину
Прислал Помидор
2001-10-04

Французская пара едет на машине по Корсике
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Авто, Армию, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Fireball
2001-10-02

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на
машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Авто, Мужа И Жену
Прислал кто-то
2001-09-29

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Авто, Тёщу
Прислал Кошка на дорожке
2001-09-29

Объявление
Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
Авто, Объявления, Спорт
Прислал Журналист
2001-09-28

"Дорожный патруль"
"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге
сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий
гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что
скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает
разрешенные 300 000 км/с.
Авто, Гаи, Полицию
Прислал Влад45
2001-09-28

Гитлер спрашивает еврея
Гитлер спрашивает еврея:
- Хочешь научу машину водить? Ты будешь рулить, а я нажму на газ.
Авто
Прислал Sibsin
2001-09-28

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Наркотики, Поезда, Программистов
Прислал IVA
2001-09-28

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2001-09-28

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Авто, Детей
Прислал adrian
2001-09-26

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал wikki
2001-09-26

Видел тебя вчера на мерседесе
- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Авто, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2001-09-25

Встречаются два композитора
Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Авто, Деньги, Детей, Рекламу
Прислал CAIIIA
2001-09-25

У тебя изумительная дача
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.
Авто, Дачу
Прислал Shura
2001-09-23

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую
машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить
они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят
"Are you sure?".
Авто
Прислал zenjam
2001-09-19

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.
Авто, Деньги, Полицию
Прислал Мнимый
2001-09-19

Дяденька, а почему у тебя на машине
- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.
Авто, Думу, Полицию
Прислал eli
2001-09-19
Категории про