Авто

Категории про

Париж
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!
Авто, Деньги, Животных, Одессу, Спорт, Школу
Прислал кто-то
2001-06-15

Вы заметили, что на улице стало ЗНАЧИТЕЛЬНО
- Вы заметили, что на улице стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше "Запорожцев"?
- Да они все в Мерседесы поврезались.
Авто
Прислал andkkk
2001-06-14

Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва
Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его
встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую
20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него.
Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом
спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле.
Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром...
делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом...
вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!!
Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает:
- Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни
одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!..........
Авто, Дачу, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал кто-то
2001-06-13

Выпущен новый отечественный автомобиль
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал Bazilio
2001-06-13

Любишь на запорожце кататься
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
Авто
Прислал Voitek
2001-06-13

В интернете появился новый вирус "Лукашенко"
В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.
Авто, Врачей, Интернет
Прислал Аллочка
2001-06-12

Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД,
готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для
ознакомления самой широкой аудитории:

ПДД для НР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе
канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без
базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).
Авто, Думу, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал Игогоо
2001-06-10

Идет очередной съезд КПРФ
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...
Авиацию, Авто, Дачу
Прислал Sefa
2001-06-08

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Авто, Думу
Прислал Юрий Яц
2001-06-07

Чукча решил купить "мерседес"
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене.
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!
Авто, Деньги, Чукчу
Прислал ak
2001-06-07

Встречаются американских два солдата через год после
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился
водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял
кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял
водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в
банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Авто, Армию, Деньги
Прислал Joker
2001-06-07

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Авто, Березовского, Диету, Золотую Рыбку, Путина, Тёщу
Прислал Авва
2001-06-06

Круглосуточно
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Авто
Прислал izverg
2001-06-05

Почему в те времена
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.
Авто, Животных
Прислал Вольдемар
2001-06-04

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать
марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".
Авто, Коррупцию
Прислал Urdin
2001-06-04

Сигнализация «Скунс»
- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!
Авто
Прислал CheBurashka
2001-06-02

Мужчины любят готовить шашлык на углях
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал yura
2001-05-31

Идет набор в милицейскую школу
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Авто, Полицию, Школу
Прислал stanley
2001-05-28

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-05-27

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Авто, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал юннат
2001-05-27

Едет "новый русский" по Сахаре в джипе
Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как
вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все
припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из
"мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем
Ивановым!
Авто, Врачей, Мобильный, Новых Русских
Прислал Devokeb
2001-05-26

Какая разница между интеллигентом
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!
Авто, Блондинок
Прислал Сергейичто
2001-05-26

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Авто
Прислал Смелька
2001-05-25

На выходные мужик с женой
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал diletant
2001-05-25

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-05-25

Два мальчика в детском саду
Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-05-24

Милиционер отчитывает блондинку
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Авто, Блондинок, Демократию, Полицию
Прислал Денис и Оля
2001-05-24

Девушка спрашивает парня
Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Johzy
2001-05-23

ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ
ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ
Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление
ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом
году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона
ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая
по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей
Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение,
проезжая по Рязанскому шоссе)...
МК 22.05.2001 + КАМ
Авто, Гаи
Прислал Жздмитрий
2001-05-23

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

MULLETS
Авто
Прислал vittorio
2001-05-21
Категории про