Авто

Категории про

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
Авто, Армию
Прислал Ирен
2001-07-15

На посту ГИБДД стоят два милиционера
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2001-07-12

Пришлите нам пять оберток от карданного вала
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!
Авто, Любовь
Прислал Dmitry42
2001-07-12

Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Авто, Автобус, Девушек
Прислал василий
2001-07-11

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?
Авто
Прислал dame
2001-07-11

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

Папа, я мечтаю купить 600-й
- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал dame
2001-07-11

За что Винни-Пуха посадили?
- За что Винни-Пуха посадили?
- Да все хвастался, какая у него машина, мол "где хошь развернусь"...
- Ну?
- Ну и развернулся. На Пятачке...
Авто, Винни-Пуха
Прислал Помидор
2001-07-06

Скалли, Скалли
- Скалли, Скалли!!! Смотри зеленый человечек!!!
- Успокойся Малдер, это светофор.
Авто
Прислал Рыбка
2001-07-05

Из здания Генпрокуратуры выезжает автомобиль ГАЗ
Из здания Генпрокуратуры выезжает автомобиль ГАЗ, в салоне трое:
Скуратов и две проститутки.
Проститутки произносят загадочно: "ВОЛГА, ты меня удивляешь."
Авто
Прислал Мнимый
2001-07-05

На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит
парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает
он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”.
Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2001-07-03

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Авто, Девушек
Прислал Sefa
2001-07-03

Встретились как то американец
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!
Авто, Алкоголь, Гаи, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-03

Вы едете на машине с константной скоростью
Вы едете на машине с константной скоростью. Слева от Вас занавеска.
Справа от Вас большой грузовик, сзади Вас почти по земле летит вертолет,
впереди маячит какая-то свинья. Все они движутся с Вашей константной
скоростью. Вопрос: как Вам остановиться?

Ответ: срочно слезьте с детской карусели
Авиацию, Авто
Прислал Рыбка
2001-07-02

У вас много девушек если
У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Лифт, Мобильный, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2001-07-01

Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам
штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть
ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Авто
Прислал Shura
2001-07-01

Вы слишком долго прожили в Москве
Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с
текилой в другом, нажираться в третьем...
2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди,
которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего
официанта в лицо...
4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать
машину...
5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей
прямой видимости...
7. Знаете, что такое "суши" и "МК"...
8. Смело проходите в метро с открытым пивом...
9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами
бабушку...
12. Знаете, кто такой Солодов
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Метро
Прислал Рыбка
2001-07-01

ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.
Авто
Прислал микс
2001-07-01

Жили как-то трое школьных друзей
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Авто, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал Balashov
2001-07-01

Дозы приема крепких алкогольных напитков
Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Авто, Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-01

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
Авто
Прислал Сборная СССР
2001-06-29

Слушай, подари мне свою машину
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!
Авто
Прислал KW
2001-06-29

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП,
одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас
в гоpодской тpавматологической больнице.
Авто
Прислал Untitled
2001-06-28

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой
Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка.
Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и
дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она
останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик,
замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент
останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня
удивляешь, www.gaz.ru!".
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-06-26

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Муж с женой едут на машине на похороны
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-06-25

Две подружки прогуливаются по зоопарку
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...
Авто, Девушек, Животных
Прислал quark
2001-06-25

Изя, иди быстрей домой
- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!
Авто, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2001-06-24

Вопрос
Вопрос: в кустах стоит машина ДПС, в ней два гибддшника. Чеи они там
занимаются?
Ответ: гибддизируют.
Авто, Гаи
Прислал ДМВ-85
2001-06-23

Вот лишь кpаткое описание того
Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается
дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого
пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и
мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих pуках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим наpушениям двигательной функции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной
функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких
предметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и
позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия
у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,
но котоpый имеется у соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины
пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на
мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на
дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже
утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,
pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может
пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споpов, что же из них кpуче.
12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в
телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и
без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством
самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
Авиацию, Авто, Животных, Космос, Мобильный, Соседей
Прислал комерсант
2001-06-23
Категории про