Авто

Категории про

Виновник ДТП на суде рассказывает
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Авто, Алкоголь
Прислал кевлар
2001-03-06

На стоянку подъехала иномарка
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
Авто, Девушек
Прислал niva 228
2001-03-06

Отмазки чтобы не идти на работу
Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Авто, Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2001-03-05

Василий Иванович спрашивает у Петьки
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..
Авто, Мужчин, Чапаева
Прислал Arturbek
2001-03-05

Гаишник
Гаишник: - Вы знаете, что 20% ДТП происходит из-за пьяных водителей?
Журналист: - А остальные 80?
Авто, Гаи
Прислал Дух времени
2001-03-04

Вспоминая детские стихи
Вспоминая детские стихи.
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...

Трактор Бел
Авто, Путина
Прислал Теня
2001-03-04

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
Авто, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Опаньки
2001-03-04

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной
"карьеры" водителя - это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое - занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется
прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
Авто
Прислал Помидор
2001-03-03

Захотел мужик купить машину в кредит
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-03-03

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать??!
- А я его догнал.
Авто
Прислал Sprait
2001-03-02

Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант
Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
Авто, Спорт
Прислал Антимент
2001-02-25

Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед
Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед,мотоцикл и велосипед.
Он поехал в ресторан светофор бы сбил, тут один милитон
"заплотите штраф." Он в него керпичом "Ах ты порозит." Один керпич
промазол, другой не долител, а третий так иму вмазол что дядя улетнл.
Сегодня понедельник его везут на суд а дядю часового на кладбища вежут.
Авто, Мужчин, Спорт
Прислал Жздмитрий
2001-02-25

Собрал король американца, немца и руского
Собрал король американца, немца и руского.
Говорит:"Кто проедет около дракона тот мою дочь и сундук с золотом"
Едет американец на кодилаке. Не смог.
Едет немец на мерсе. Не смог.
Едет руский на запорожце. Проехал!
Спрашевает король у дракона:
- Как он проехал?
- А унего номер: ТТПП...
Авто, Девушек, Детей
Прислал Журналист
2001-02-25

Гаишник останавливает машину и просит водителя
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!
Авто, Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2001-02-24

Подсудимый, объясните, пожалуйста
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан
Авто
Прислал Денис и Оля
2001-02-23

Если Microsoft будет выпускать автомобили
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Авто
Прислал кто-то
2001-02-23

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- Hа спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2001-02-22

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Авто, Гаи
Прислал Петя Иванов
2001-02-22

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал вабков
2001-02-20

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Машинист
2001-02-20

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...
Авто
Прислал IVA
2001-02-19

Мы так водим машины
Мы так водим машины, потому что мы так пьем НАШЕ ПИВО!
Авто, Алкоголь
Прислал CAIIIA
2001-02-18

Windows 2095 system error:
Мастер подключения не может осуществить подключение.
Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения.
Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и
хорошенько вломить ему.
Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет.
Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет.
YES BOTH NO
Авто, Windows
Прислал El Comandante
2001-02-18

Штирлицу за шиворот упала гусеница
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Полицию, Штирлица
Прислал Рыбка
2001-02-18

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2001-02-17

Что мужики хотят услышать от своих баб
Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Дед Митяй
2001-02-17

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
Авто, Девушек, Рекламу
Прислал Shadow
2001-02-16

Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Авто, Алкоголь
Прислал Fireball
2001-02-13

Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе
Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и,
представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка
свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть.
Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного
оружия у тебя есть?"

ПРИЯТНО ПАТРУЛИРОВАТЬ ВМЕСТЕ С ФРЕДИ!!!
Авто, Гаи
Прислал антипод
2001-02-12

Выходит водитель помешанный на "Умниках и умницах"
Выходит водитель помешанный на "Умниках и умницах", садится в машину
и, говоря :"Я Выбираю красную дорожку" выезжает на встречную полосу.
Авто
Прислал Shadow
2001-02-12
Категории про