Авто

Категории про

Едет НР на 600-м мерсе
Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на
600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет
уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его
обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
Авто, Мужчин
Прислал Obolon
2001-05-02

Боюсь, мне придется продать машину
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
Авто, Полицию
Прислал Voitek
2001-05-02

Лето
Лето. Солнце. Набережная. 600-й мерс обнял капотом пальму. Рядом ходит и
плюется мужик:"Пораздевались, блин!"
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Storsday
2001-05-01

В русскую деревню приехала делегация французов
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Авиацию, Авто
Прислал Журналист
2001-05-01

По мотивам популярной рекламы
По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..
Авто, Врачей, Мужчин, Рекламу
Прислал Vovan99
2001-05-01

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.
Авто, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2001-04-29

У меня все от нервов
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Авто, Врачей, Дачу
Прислал литвинов
2001-04-29

Жена мужу
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Авто, Мужа И Жену, Поезда
Прислал eli
2001-04-27

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Авто
Прислал stanley
2001-04-25

Чем политики похожи на проституток
Чем политики похожи на проституток.

1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

Чем политики отличаются от проституток:

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.)
лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя,
мания величия) - никогда!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Деньги, Думу, Одессу, Охоту
Прислал гуру
2001-04-22

В полицейской машине по радио раздается команда
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Paladain
2001-04-22

Приказал король
Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ
ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает
черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец,
съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
"Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский
на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись
остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не
работают!".
Авто, Девушек, Детей
Прислал Voitek
2001-04-22

Вовочка, что тебе подарить к 1му Мая?
- Вовочка, что тебе подарить к 1му Мая? Самолет, пожарную машину,
комсическую станцию?
- НТВ.
= AlexWizard
Авиацию, Авто, Вовочку, Пожарных
Прислал Beery
2001-04-22

Уважаемые пешеходы и водители
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.
Авто, Демократию
Прислал ДиСтанцы
2001-04-22

Дело было ранней весной
Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали
согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной
свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой
походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она
остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью
в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в
большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая
приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду,
которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе,
запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и
по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы,
делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек
покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и
завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала
тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

.sys
Авто, Девушек, Животных, Погоду
Прислал CoolM
2001-04-21

Приехали американцы смотреть автоваз на предмет
Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства
машин. Посмотрели завод, пришли к директору:
- Как вам наш завод?
- О, вери гуд.
- А персонал?
- Вери гуд.
- А продукция?
- Гуд.
- А общее впечатление?
- Shit!..
Авто
Прислал ak
2001-04-21

Чем отличаеться помидор от трактора?
Чем отличаеться помидор от трактора?
Просто помидор красный, а у трактора дверь открываеться наружу!
Авто
Прислал Joker
2001-04-21

После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах
После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах крякалки поменяли на
рычалки.
Авто, Полицию
Прислал Дед Митяй
2001-04-21

Из официальной хроники
Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.
Авто
Прислал macho
2001-04-21

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации
Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.
Авто, Кино
Прислал KW
2001-04-20

Зеленый свет светофора означает
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.
Авто
Прислал боб
2001-04-20

Моя мать наконец решила научиться водить машину
Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей
уроки.
- Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая
ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить.
Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у
нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".
Авто, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал aleksandr
2001-04-20

Не кажется ли вам
Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть
вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...
Авто
Прислал Юрий Яц
2001-04-20

Автомобиль разведчика Штирлица - руль
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Авто, Кино, Штирлица
Прислал Petranog
2001-04-20

Водитель - самый ненадежный узел у
Водитель - самый ненадежный узел у машины.
Авто
Прислал zenjam
2001-04-20

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Авто, Девушек, МММ, Одессу
Прислал dame
2001-04-19

Девушка, садясь в переполненную машину
Девушка, садясь в переполненную машину, заявляет своему парню:
"Твое место у меня под задом… потому что я у тебя на коленях…"
Авто, Девушек
Прислал jhrome
2001-04-19

Мужчина
-Мужчина! У вас в машине аккумулятор хороший?
- Хороший!
- А дайте прикурить!
- Аккумулятор! Вылезай! Иди прикуривай!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2001-04-19

Анекдот из жизни
Анекдот из жизни.
Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек,
и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель."
"Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко
мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не
так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы
от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня
наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе
доеду?"

Ди-джей Федос
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал In vino veritas
2001-04-19

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай
Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.
Авто, Детей, Школу
Прислал quark
2001-04-19
Категории про