Авто

Категории про

Из отчета ГИБДД
Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...
Авто
Прислал Untitled
2001-02-12

Останавливает мент водилу и говорит
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Сергейичто
2001-02-11

Ну ты блин даешь
Ну ты блин даешь! Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника,
попавшего ему под колеса.
Авто
Прислал Антимент
2001-02-11

Если из отечественной машины перестало капать
Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит оно кончилось!
Авто
Прислал pervach
2001-02-11

Мент останавливает водителя и спрашивает

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...
Авто
Прислал Денис и Оля
2001-02-11

Из новорусского толкового словаря
Из новорусского толкового словаря:

Лоханка - автомобиль "Запорожец"

Камиль
Авто
Прислал Петя Иванов
2001-02-11

новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь
новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь.
- я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи.
так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще
таможня добро не дает - все дороже стало в два раза.
Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному
документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали
и не отдают, козлы.
- ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так
плохо и беспросветно???
- есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил,
а не три......
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал лена
2001-02-11

В течение сегодняшнего дня местами ожидаются
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!
Авто, Космос, Мужчин, Погоду
Прислал Sibsin
2001-02-10

Воскресенье
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал stanley
2001-02-09

Почему ты не заявляешь в милицию
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Авто, Полицию
Прислал Юрий Яц
2001-02-06

Вечером жена говорит мужу
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине
или ты узнаешь завтра из газет?
Авто, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2001-02-06

В этом году вышла новая поправка к правилам
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая
запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах
и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм
у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
Авто, Животных
Прислал adrian
2001-02-04

А ведь как я мечтал при перестройке
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Авто
Прислал diletant
2001-02-04

Стоянка для автомобилей новых русских
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы.
На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским
тигром".
Авто, Животных
Прислал нюта
2001-02-04

Господа
- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах
и автомобилях!
Авто, Девушек, Животных
Прислал Angela
2001-02-04

Три источника и три составных части или Кому
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Elina
2001-02-04

предупреждение - все совпадения названий и
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
Авто, Демократию, Животных, Мобильный, Полицию, Windows
Прислал вабков
2001-02-04

АНЕКДОТ
АНЕКДОТ.
Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться,
а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей
машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит
в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу
к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и
не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно
занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину.
На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив
его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить
и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет,
нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу
от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько
приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-28

Штирлиц развернул Мерседес
Штирлиц развернул Мерседес.
Мерседес это не понравилось - она любила на спине.
Авто, Девушек, Штирлица
Прислал литвинов
2001-01-28

Из дневника канадского эмигранта
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Перевёл [email protected]
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Школу
Прислал Сергейичто
2001-01-28

Если вам необходимо доказательство
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Погоду, Спорт
Прислал T34
2001-01-28

Hекто встpечает своего дpуга
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.
Авто
Прислал Прохожий1
2001-01-27

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Такси
Прислал Петя Иванов
2001-01-26

Две сельские собаки впервые попали в город
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают
все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для
уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали
все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Авто, Деньги, Животных
Прислал бублик
2001-01-25

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Авто, Объявления, Такси
Прислал Ирен
2001-01-22

Беларусь - страна загадочная.
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Авто, Демократию
Прислал Ирен
2001-01-21

Вопрос
Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику

В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве

В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине
в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)

В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином

В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина

В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят
Авто, Блондинок, Интернет, Кино, Программистов, Рыбалку
Прислал Мнимый
2001-01-21

едет новый украинец
едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит:
давай машиную.
едет новый руский,скилет кричит:остановись!
новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают.
(саша вольвач)
Авто, Украину
Прислал пакет
2001-01-21

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел
к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один
стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать
и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную
свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня
и останешься!

(C) Робинзон ОдЕcский
23 февраля, Авто, Алкоголь, Штирлица
Прислал Алексей К
2001-01-21

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-01-21
Категории про