Авто

Категории про

Вольный перевод с английского
Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Авто, Бесплатное, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Владимир
2001-04-19

Задачка
Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы
Авто, Деньги
Прислал Анта
2001-04-18

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Mrak
2001-04-18

Стоит ингуш на остановке
Стоит ингуш на остановке, подходит трамвай. Ингуш заглядыкает к
вагоноважатому и спрашивает:
- Эт нуомер до базара идет?
- Нет.
- Вот эт нуомер!
Авто, Поезда
Прислал Sled
2001-04-18

Я всегда был мечтателем
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
2001-04-17

Один служащий автомобильной мойки говорит другому
Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.
Авто, Одессу
Прислал Bandit
2001-04-17

Жил-был канадец, назовем его Билл
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Авто, Деньги, Мужчин, Погоду
Прислал трям
2001-04-17

Белая овца лежит на холме
Белая овца лежит на холме... Красивая девушка замерла на дороге...
Хромая собака бредет по склону... Хорошо иметь в деревне трактор!
Авто, Девушек, Животных
Прислал Daniil
2001-04-16

Новость дня
Новость дня: в продажу выходит серия новых автомобилий Ford Explorer.
Управление автомобилем осущесвляется с помощью активных кнопок Back,
Stop,Forward, а также введено НоуХау введения кнопки Home с
автоматической парковкой на дом. Проблема лишь в том, что хочется иногда
свернуть в сторону :(
Авто, Деньги
Прислал Антимент
2001-04-16

Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями,
которые устраивали заторы и пробки на дороге!
- А потом?
- Потом появилась Мартина Хингинс?
- И?
- И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Авто, Животных
Прислал Dmitry42
2001-04-16

Чем отличается продавец подержанных машин от
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Авто, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2001-04-16

Совсем молоденькая девушка на своем новом
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Angela
2001-04-14

Парень с девушкой едут в автомобиле
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Авто, Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Руслан
2001-04-12

Доктор, у меня запор
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Авто, Врачей
Прислал In vino veritas
2001-04-12

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!
Авто, Гаи, Метро
Прислал Терентий
2001-04-10

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал kokos
2001-04-07

Новая фишка ГИББДистов
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Авто
Прислал нюта
2001-04-07

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал трям
2001-04-06

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
Авто, Мужчин, Призидентов
Прислал Vovozka
2001-04-02

Шотландец путешествует по Америке на машине
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"
Авто, Деньги, Думу
Прислал Влад45
2001-03-31

По следам всем известных событий
По следам всем известных событий...

Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.
Авто, Путина
Прислал Ulika
2001-03-26

У одной бабули был сибирский кот Вася
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей
Авто, Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Объявления, Пенсионеров, Погоду, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-25

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал In vino veritas
2001-03-25

Почему пацанам нравятся автомобили BMW?
- Почему пацанам нравятся автомобили BMW?
- Они могут правильно писать их название.
Авто
Прислал вабков
2001-03-25

"Ну как твоя новая машина?
"Ну как твоя новая машина?"
"Да ни как, постоянно кто-то из нас в ремонте".
Авто
Прислал Сигизмунд
2001-03-25

Вовочка читает газету в папиной машине
Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: --
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?
Авто, Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
2001-03-25

Почему 90% аварий совершаются пьяными
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Авто
Прислал alex_24
2001-03-25

Молодая женщина голосует на дороге
Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
Авто, Девушек
Прислал Urdin
2001-03-18

В Москве с оглушительным успехом прошел международный
В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика
01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ.
"Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет
"Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска
облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело.
Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы
"Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще
много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых
водитель может ездить вверх ногами.
В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов
- Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый.
Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан,
к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На
горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день.
Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и
неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и
элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи
пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель
могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за
собой на веревочке.
В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки,
швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит
весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Животных
Прислал CoolM
2001-03-18

Объявление в маршрутном такси
Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам
представителей правопорядка".
Авто, Объявления, Такси
Прислал Yuri Alex R.
2001-03-18
Категории про