Авто

Категории про

Старая банальная сцена

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-01-21

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Bee
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал alex_24
2001-01-21

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идешь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда
с места не двигается!
Авто
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-17

Древняя старушка приходит к врачу
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
Авто, Врачей
Прислал Petranog
2001-01-16

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)
Авто, Девушек
Прислал kelte
2001-01-14

Разговор двух новых русских в 00.15 2001 г
Разговор двух новых русских в 00.15 2001 г.
НР1: у тебя 600-й какого года выпуска?
НР2: прошлого, ........ой бля!!!
Авто
Прислал KW
2001-01-14

Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф
Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф монтекристо" разыгрался
изза девушки по имени Мерседес?
Одним словом они Мерседес не поделили!
Авто, Девушек
Прислал гуру
2001-01-14

Анекдот политический
Анекдот политический:
Останавливаются на перекрестке на крутой машине
чисто крутые пацаны из России.
Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии.
Крутые пацаны из России выходят из машины,
а один из них говорит:
"Бля, да это же прицеп!"
Авто, Думу
Прислал Angela
2001-01-14

Разговор двух НР
Разговор двух НР:
1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два
Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа",
две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий
и один запор. Как думаешь, кто выиграл?
2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть.
1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли
2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители?
1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый
слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее-
Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600.
Ну че понял в натуре?
2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
Авто, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Ulika
2001-01-14

Заядлый геймер поехал с женой за город на машине
Заядлый геймер поехал с женой за город на машине. Жена в ужасе -
мужик летит со страшной скоростью, и, наконец, врезается в столб. Жена
на него - а-а! А он:
-Фигня, начнем с начала уровня!
...
Жена уходит. Мужик, почесывая репу:
-Мне что, теперь, на каждом повороте сейвиться?!?
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-01-14

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?
Авто, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал wikki
2001-01-14

Едут двое армян зимой в такси по Москве
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Авто, Погоду, Такси
Прислал Папасик
2001-01-13

Проезжает КП на скорости абсолютно черный
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный
мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом!
Только жезлом!
Авто
Прислал dame
2001-01-13

Алло
- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!
Авто, Мобильный
Прислал Balashov
2001-01-11

Дорогая, я вчера за час крышу
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Авто, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2001-01-09

Манька съездила в Англию
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.
Авто
Прислал Zvukach
2001-01-08

Едет новый русский на мерсе
Едет новый русский на мерсе,вдруг из кустов неожиданно выбегает
Жак-Ив-Кусто,кидает под колеса мерсу акваланг,а затем прыг в море
и был таков!
Авто, Новых Русских
Прислал Vovozka
2001-01-07

Новости
Новости: "...водители- дальнобойщики из федеральной группировки войск
установили пикет перед зданием штаба объединенной группировки. Поводя
дулами своих дальнобойных орудий они потребовали выплаты боевых..."
Авто
Прислал Петя Иванов
2001-01-07

Как я лопату родной милиции продал
Как я лопату родной милиции продал.

Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся
разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.

Вот как-то получили заказ на разработку некоего
устройства для милиции. Приехали заказчики, все с
нашим начальством обсудили, и начальство поручило
мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах.
Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто.
Заказчикам и начальству понравилось - согласовали.
Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний.
Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут
выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего)
на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ...
Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и
обидно за фирму.

Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж,
с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть,
пивка попить заодно...
Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым
был знаком слабо.
Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки
напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу:
стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой
снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится.
Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю:
То что она из листа алюминия сделана - это нормально,
но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли
относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!!
Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от
выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали
тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам
для производства и требовался !!!
Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую
начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением
местной индустрии над головой...
Машина производства проглотив мою подачку завертелась,
деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу
носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной
из моей лопаты!!! :)

P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$,
я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Полицию
Прислал Пил и Грим
2001-01-07

тракторист-дальнобойщик
тракторист-дальнобойщик
Авто
Прислал Дед Митяй
2001-01-07

Как всегда, находит запор мерс
Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Авто, Деньги, Мужчин, Украину
Прислал Серб12
2001-01-07

Новый русский грит кентам
Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли....!
Авто, Деньги, Думу, Новых Русских
Прислал Авва
2001-01-06

Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный
Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод...
Назарбаев:
- В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись...
Выходит рабочий:
- Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать?
Назарбаев:
- Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...

(из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)
Авто, Думу
Прислал Obolon
2001-01-03

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест
На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"
Авто, Мужчин
Прислал CoolM
2001-01-02

Посмотрите на свой кампутер (машину
Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)!
Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века...
Авто
Прислал yura
2001-01-02

Мужик приезжает на автосервис и базарит
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2001-01-02

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?
Авто, Новых Русских
Прислал Beery
2001-01-01

Я отдам за тебя долги
- Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе
будет стыдно!!!
Авто, Дачу, Деньги, Объявления
Прислал CheBurashka
2000-12-31

Огромный мегалополис
Огромный мегалополис.Бесконечный поток машин на дороге.
Два пешехода стоят у обочины дорги.
1-й: "ты как сюда попал".
2-й: "да я здесь родился".
Авто
Прислал stanley
2000-12-31
Категории про