Авто

Категории про

Три часа ночи
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает
бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через
пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из
окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и
т. д.
В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный
грузин и кричит
"Эй, Ризо, ти что шюмишь?".
Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас
отъедем, а потом подъедем...!
Авто, Геев
Прислал aleksandr
2001-03-18

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной?
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat
Авто, Детей, Мужчин, Рекламу, Чукчу
Прислал yura
2001-03-18

Мужик во время парковки разбил о столб левое
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2001-03-18

Мой секрет семейного счастья
Мой секрет семейного счастья.
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина,
вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти
дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил
кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же
отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая
хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой,
присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала
вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила
машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по
деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела
те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор
забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
Авто, Диету, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Опаньки
2001-03-18

Стоят на тротуаре 2 проститутки
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что
они там делают в такой поздний час. Они отвечают:
- Мы ждем мужчин.
- А зачем?
- Они угостят нас конфетками.
Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим
девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и
говорит:
- Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода?
- Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать
- еще как!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2001-03-17

На открытом поле выступает силач
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
Авто, Врачей, Диету, Животных, Науку, Студентов
Прислал василий
2001-03-17

Японскую машину купил
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Авто, Деньги
Прислал лена
2001-03-16

В американской религиозной семье сын просит
В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?
Авто, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2001-03-15

Двое гаишников замечают машину
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Авто, Гаи, Метро
Прислал Пил и Грим
2001-03-15

Почему В. В. Путин лопаухий?
Почему В. В. Путин лопаухий?
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.
Авто, Мужчин, Путина
Прислал Юрий Яц
2001-03-11

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…
Авто, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-03-11

Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Авто
Прислал mrpop
2001-03-11

Городской житель, увидев деревенского мужика верхом
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2001-03-11

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Авто, Бесплатное
Прислал kokos
2001-03-08

Виновник ДТП на суде рассказывает
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Авто, Алкоголь
Прислал кевлар
2001-03-06

На стоянку подъехала иномарка
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
Авто, Девушек
Прислал niva 228
2001-03-06

Отмазки чтобы не идти на работу
Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Авто, Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2001-03-05

Василий Иванович спрашивает у Петьки
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..
Авто, Мужчин, Чапаева
Прислал Arturbek
2001-03-05

Гаишник
Гаишник: - Вы знаете, что 20% ДТП происходит из-за пьяных водителей?
Журналист: - А остальные 80?
Авто, Гаи
Прислал Дух времени
2001-03-04

Вспоминая детские стихи
Вспоминая детские стихи.
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...

Трактор Бел
Авто, Путина
Прислал Теня
2001-03-04

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
Авто, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Опаньки
2001-03-04

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной
"карьеры" водителя - это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое - занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется
прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
Авто
Прислал Помидор
2001-03-03

Захотел мужик купить машину в кредит
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-03-03

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать??!
- А я его догнал.
Авто
Прислал Sprait
2001-03-02

Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант
Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
Авто, Спорт
Прислал Антимент
2001-02-25

Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед
Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед,мотоцикл и велосипед.
Он поехал в ресторан светофор бы сбил, тут один милитон
"заплотите штраф." Он в него керпичом "Ах ты порозит." Один керпич
промазол, другой не долител, а третий так иму вмазол что дядя улетнл.
Сегодня понедельник его везут на суд а дядю часового на кладбища вежут.
Авто, Мужчин, Спорт
Прислал Жздмитрий
2001-02-25

Собрал король американца, немца и руского
Собрал король американца, немца и руского.
Говорит:"Кто проедет около дракона тот мою дочь и сундук с золотом"
Едет американец на кодилаке. Не смог.
Едет немец на мерсе. Не смог.
Едет руский на запорожце. Проехал!
Спрашевает король у дракона:
- Как он проехал?
- А унего номер: ТТПП...
Авто, Девушек, Детей
Прислал Журналист
2001-02-25

Гаишник останавливает машину и просит водителя
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!
Авто, Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2001-02-24

Подсудимый, объясните, пожалуйста
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан
Авто
Прислал Денис и Оля
2001-02-23

Если Microsoft будет выпускать автомобили
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Авто
Прислал кто-то
2001-02-23
Категории про