Авто

Категории про

Не знаю как в России
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)
Авиацию, Авто, Блондинок, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2000-06-18

Три чувака разговорились за кружкой пива
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Авто, Алкоголь, Врачей, МММ, Рекламу
Прислал Вольдемар
2000-06-18

Новый русский приезжает в автосервис
Новый русский приезжает в автосервис.
- Ребяты, у меня чей-то с ходовой!
- А что за машина? - спрашивают мастера.
- А вон "шестерка" стоит.
- А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера.
- Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский.
- Так чего с машиной?
- Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.
Авто, Мужчин, Новых Русских
Прислал кто-то
2000-06-18

Что вам не следует говорить
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Авто, Алкоголь, Полицию
Прислал ДМВ-85
2000-06-18

Одолжил муж жене машину
Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его,
ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом
собирает.

(дошло?)
Ответ:она разбила машину.
Авто, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Storsday
2000-06-18

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.
Авто, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Arturbek
2000-06-16

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
- !!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Студентов
Прислал Zvukach
2000-06-15

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Авто, Деньги
Прислал Carpenter
2000-06-14

Словарь странных слов
Словарь странных слов

Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!).
От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль -
разгосударствлением.

Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт
одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень
вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при
появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной
исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство.
(Например: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе
с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется
самоутвердиться.

Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан
в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец
сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П....")

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более
высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода
юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая
мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной
ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав
повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно,
мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс,
а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То,
что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить
правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе
и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Авто, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мазая, Мужчин, Наркотики, Полицию, Путина, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2000-06-12

Почему пиво лучше чем мужчины?
Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс, Спорт
Прислал микс
2000-06-12

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12

Деревня
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2000-06-12

Обьявление в газете
Обьявление в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2000-06-12

США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки
США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки.
К дому одного афторитета подъезжает автомобиль с братвой и одного отправляют
на разведку.
значит братан возвращается с такими круглыми глазами и говорит,
типа братва, я не знаю кто тут живет, но газоны у них там Клинтон подстригает.
Авто, Демократию, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-06-11

Грузин купил права, купил машину
Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"
Авто, Деньги
Прислал Tweek
2000-06-11

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-06-10

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2000-06-09

Женатая пара едет по загородному шоссе
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-06-07

Едет папа с маленькой дочкой на машине
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Авто, Детей, Мужчин
Прислал defini
2000-06-06

На шестисотом мерседесе по Москве ехал Новый
На шестисотом мерседесе по Москве ехал Новый нерусский.
Авто
Прислал Naja
2000-06-04

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Побеждайте, побеждайте, буржуины треклятые
Побеждайте, побеждайте, буржуины треклятые! Но наши дороги вашим машинам
еще покажут!!!
Авто
Прислал Marffa
2000-06-04

Вы слишком долго жили в России
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.

A/HK
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Анта
2000-06-04

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес"
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Авто, Деньги, Новых Русских
Прислал Paladain
2000-06-02

Человека сбила машина
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Авто, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал zloy
2000-06-02

Капитан ехал в личном автомобиле
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов:
в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.
Авто, Врачей
Прислал Мнимый
2000-05-31

Дорогая, представляешь, мастер
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал
под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно
гулять?!
Авто, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2000-05-28

Надпись на парте в автошколе
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
Авто, Гаи
Прислал Рыбка
2000-05-28

Едут в такси американец
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут...
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают
из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Авто, Такси
Прислал ДиСтанцы
2000-05-28

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Авто
Прислал Мудрила
2000-05-26
Категории про